母亲节又到了。一年里总有两三个时间很伤感至痛。你的节日加生日,死祭,现在还加上父亲的........
凌晨两点才入睡,极不安稳.心神恍惚.二十七年,在刻意的遗忘下,我已记不起来与你相处的点点滴滴.
......又梦见了,醒来已记不清梦里的所有情节.张开眼睛躺在床上,看着天花板,听见心在扩张跳动并痛着,有个空洞噬食着我的灵魂.
父亲常劝着我说,不要怨恨,日子会轻松很多.我已经不怨不恨了,但那受过伤的心,不明白的情一直放在心的角落里腐烂.....
从小就是一个敏感,情感纤细的孩子.不明白为什么你不喜欢我,若说你重男轻女,我不介意.至少那样还是有着关心的。但不懂为什么从小就漠视我的存在,就像是墙角的卑微的一粒尘砂.努力地表现得最好,看不见,故意做得最差学坏,你也无动于衷.在学校,无论我再怎么得意,再怎么表现,在你面前仿佛也成了个笑话,从来没有去过学校看过一次我,没有一次的关怀或责问.渐渐心冷,既然怎样也得不到你一丝的在意.也就抹杀了自己的爱好吧,不再重要.........
从小特渴望你的关心,哪怕是一件微不足道的小事.对我来说也是一种奢侈的幸福.曾想过就算我死在你面前,你会怎样的动容,你的心也是疼的吗?.从懂事开始,渴望着你的关心,就算是一个眼神.亦开心铭记一生.看着你对弟弟的关心,我心才会越来越贪心,想得到多一点,所以才会越来越失望.在每年除夕给自己许的新年愿望就是"只有不在乎,才不会心受伤.新的一年到来,要把前一年的不开心的全忘掉.明天是新的一天,努力!".......,是呵,只有不再在乎你的爱,不再有期待,怎么可能伤得到我呢.童年的我在家时是古怪,孤僻,敏感.悲欢主义,在学校时开朗,积极,上进,热情自信..以至显露出我双重性格的稚形...........
我对于你的意义,就在于生下我吗?
有人曾经对我说:"也许等到你做妈妈的那一天,才会懂吧."我想如果这样我更加永远不会懂,也许到那时更讽刺我自己.我绝不允许我的孩子生下来后受苦,我漠视她的存在.这样的话,她何必出生.......
而现在你早已离去,癌症在五年前折磨你得痛不欲生,离开也许是一种解脱。偶尔在午夜里发呆;:多希望你还活着,至要活着就好,什么都不重要了,至少我知道你与我们同在.在同一天空下,呼吸着.可以知道你好不好.我养着你好不好?我可以帮你梳发,还可以帮你洗脚,不要像现在,只有看着别人的母亲护着儿女,或是儿女在顺着母亲...........大树欲静风不止,子欲养而亲不在!
只有不在乎,心才不会受伤.所以,我渴望家,但又拒绝家.虽然我身上流着的是父亲而不是你的血型,但我继承了你的容貌.也有一部份你的性子.虽然恨过你,也是爱着你.这一切都过眼去烟了,只留下了伤痕还有无限的回忆........ 母亲节到了,你在另一个世界还好吗?要照顾好自己,我们都很好!
一个人最好吧,不用心疼,痛.所以不须爱别人,只要爱自己就好了.....
又梦见了,小小时候的我,傻傻地呆在黑暗里,划地为牢,害怕着,等待着,幻想着你会来抱我出去...........
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