#完成#


献给天堂的外婆


父亲母亲给了我生存的机会

但是自出生我就是和外婆一起

每次说到我的身世，我总觉得满眼泪水

也不是说自己受了多大的苦，只是觉得很委屈

那是一个孩子对生命的委屈

不是所有的孩子都依偎在父母身边

我的外婆，是个很传统地道的农村人

我自出生就和外婆一起

外婆的一言一行都对我影响之深

外婆是在我大三的时候去世的

那个时候忽然感觉生活没有了前进的动力

我不知道我为什么还会在这世上

有时候心里也常常悔恨

为什么当初没有多点时间

多陪陪外婆

为什么当初我还是学生

为什么我没有在外婆生病陪在床前

为什么我没有。。。。

很多个为什么没有让我现在每每想起都悔恨至今

都说父母是孩子最亲的人，我最爱的最亲的就是外婆



外婆得得肺癌，后期很痛苦

我想如果可以，真想把我的寿命和外婆平分

不晓得是不是每个失去至亲的人都是这样想的

我想说如果能够重新来过

我愿意把所有的都舍去

只想和外婆安慰的生活

两个人平平安安



外婆，我永远思念着你

我真想再拥抱你一次



希望外婆能够在天堂里幸福平安健康！！

                               妈妈，我爱你（已完成）

俗话说，闺女是娘的小棉袄。可是，在我家里却不是这样的，从小到大我都是跟爸爸比较亲近。有什么要求不给妈妈提，都是给爸爸要。因为我妈妈的性格强，很急躁，我又脾气犟，不听话，从小没少挨打。可是宁死不屈也不向妈妈求饶，总是被打的很厉害。每当这个时候，爸爸总是很心痛和着急：心痛女儿挨打，但又不能和脾气不好的妈妈当面起争执。爸爸总是一边劝妈妈消消气，一边叫我快给妈妈认错。我和妈妈赌气不回家吃饭，在教室里饿肚子，爸爸总是悄悄带着好吃的来看我，哄我吃东西，教育我不要和妈妈犟，听话。
我工作之后，买东西大都是给老爸买，很少给妈妈买。因为妈妈很挑剔难伺候，给她买的衣服她都能挑出毛病，这不好那不好的，时间长了我干脆不给她买。后来妈妈很起眼爸爸，半开玩笑地说我：你是你爹的闺女，就知道给你爹亲。
可是天有不测风云，去年秋天妈妈得一场重病，从省城开刀回家后，瘦了一二十斤，每顿饭只能吃半碗。那天下午，我下班回家，看见妈妈在后门口坐着等我回家，因为瘦衣服都撑不起来，头发花白，像个年迈的老人。我一下难过起来，在我的心目里，我妈还很年轻，走路很快，说话很大声，随时可以再揍我一顿我也不敢叫屈。什么时候妈妈一下就变老了，脸上的皱纹密布，每天盼着孩子来家里。我扶着妈妈回房间里，感觉妈妈轻的我一把就能抱起。我一下意识到：妈妈老了，真的老了，岁月和疾病带走她的健康和精神，但是有失就有得，我就是岁月给她的补偿，我是她亲亲的女儿，她干不动活，我替她干；她走动不动了，我背着她。我会照顾她，心痛她，不让她难过，让她每天都高高兴兴的，我就是她骨肉相连的小棉袄，以后妈妈和爸爸一样都是我的责任。
“妈妈。你想吃什么？快告诉我，我下班回家给你带回去。”在电话里，我这样问妈妈，妈妈笑着说：我什么都不要，闺女，饭做好了，快回家吃饭，别凉了。
好的，妈妈，我哪也不去，直接回家啦！

《我希望你们永远健康快乐》

严格说上来，我从来没有当面对爸妈说过一次：我爱你。

小的时候，爸妈对我的管教很严格，但他们又太忙了，忙到近乎没有时间跟我好好的沟通，于是，对我的教育就变成了命令。从他们嘴里说出来的话都是那种必须口吻，我必须这样，必须那样。

从不撒娇，也从不提出要求，我和他们之间总是客客气气的。我常常对他们说谢谢，在妈妈给我盛了一碗汤，在爸爸送我到校门口，无时无刻，我频繁的说：谢谢爸爸，谢谢妈妈。那时与我，爸爸妈妈就是一个称号，因为从我嘴里的说出来的话没有任何的感情，我的“谢谢爸爸，谢谢妈妈”就跟“谢谢叔叔，谢谢阿姨”一样的平淡。

我过早的独立了。

初中的一次搬家后，就走读了一个离我家很远的学校，借宿在姥姥家；高中开始住校。整整五年的时间，家就好像是周末旅馆，我只有在周末的时候才会回家住两晚，碰上爸爸早出晚归，甚至会好几周也不碰面。

高中时，我最大的愿望，就是要考个好成绩，我要跳出出生长大的那个小镇，那时的我，常信誓旦旦的说：如果有一天我考出去了，那么我就再也不会回来。

真正等到毕业了，真正如当年所愿的那样留在了离家600公里的北京，我的心却史无前例的离父母愈来愈近。呆在北京超过十年了，我从没有一丝丝的归属感，无数次面对着背包，都想要不管不顾的抛弃一切回到他们身边。而爸妈，也对我越来越牵挂，每次回家，我的房间桌子上都堆满了各种他们平时给我留下来的东西，有茶叶、即时的小吃食、各种海鲜汤包、海鲜炸酱；每次要离开，提前几天就开始准备，不停的询问，这个要带么，这个拿着吧。然后，往往飞机还没起飞，就接到妈妈的电话，满是懊恼的声音：唉，又忘记给你带什么什么了，记了大半年，偏偏你回来就一点没记起来，真是越来越没用。

我还记得有一年过年，和爸爸在窗下喝茶，他不慌不忙的给我倒了一杯，然后跟我闲扯家常，又不慌不忙的跟我说：你这样每年回来住两周，就算是我能活到100岁，你在我身边的日子也凑不够两年，时间真是快啊。他说完这番话，又呵呵笑着说：养儿养女都是这样，孩子长大了就是应该出去闯，我当年也是这样把你爷爷奶奶留在家里，现如今轮到我咯。我斜靠在躺椅上，看着阳光在爸爸头发上投下一圈圈的金色，称着头发愈发花白。当时心中一酸，但却不知该如何回应，甚至当下连和爸爸对视的勇气都没有，没有保证，没有允诺，就一直沉默着。

那天的情景，之后经常在我脑海中闪现，我也开始慢慢的回忆起小时候的那些零星往事，原本觉得平淡无奇的过往，现在竟然常常让我温暖的忍不住笑出声来。每当遇到困难或是挫折，或是觉得已经被逼到绝境无路可走时，想到爸妈，就会有无穷的破釜沉舟的勇气，因为，我知道，至少，我还有他们。

只是，从来没有当面跟他们说过一句：我爱你；父亲节或者母亲节的电话中，也鲜有亲口说过：节日快乐或者感谢。我也不知道自己在表达感情方面这么内敛到底是为着什么，有时觉得自己挺可笑，对着爸妈还有什么不好意思的。

写到这里，我想起小时候常听爸爸哼唱的一首歌，歌词很美很美，放上来，也借此祝我的爸爸妈妈永远健康快乐。

那是我小时侯，常坐在父亲肩头；
父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛；
忘不了粗茶淡饭将我养大，忘不了一声长叹半壶老酒；
等我长大后，山里孩子往外走；
想儿时一封家书千里循叮嘱，盼儿归一袋闷烟满天数星斗；
都说养儿能防老，可儿山高水远他乡留；
都说养儿为防老，可你再苦再累不张口；
儿只有轻歌一曲和泪唱，愿天下父母平安渡春秋。

占座先，然后去找三人合影pp

三年 ● 感谢 ● 爱 前言 还好看到了家园的活动帖，不想错过，不能错过，因为有个约定，三年之约。 2009年，如初生婴儿般在园子爬行，一切都是模糊的，陌生的环境，跌跌撞撞闯了进来，就此赖在这里。 幽蓝心境，当时家园的版主，现今园子的贵宾。以广告之势，将我拽入了父亲节的活动帖。 http://bbs.jooyoo.net/read.php?tid-109568-fpage-3.html 6楼，不曾尝试过，那是第一次，简单的文字，已很难看出些许特别。 但我自己知道，那一步，认识了很多朋友，学着在园子记录更多的心情。 那一天 2009.6.21 现在 此时 2011.6.22 改变 时间是最可怕的魔鬼。一步一坑地前进，没有任何穿越的机会。 三年，从一名小小的橘子成为森林的分版。 三年，心里的伤痛，也终于结疤，那抹痕迹永远在心头，但我学着坦然。 三年，我学着宽容，学着理解。 父母常爱说，不听老人言，吃亏在眼前，苦口婆心的劝说，不理会。 有无数抵触的借口，年少叛逆的情绪，失望沮丧的那一刻，仿佛被全世界遗忘。 长大了，开始慢慢明白，曾经的自以为是多么地愚蠢。 互伤的结局是二败俱伤。最亲爱的人，用一颗宽容的心原谅我们的草率，盲目。 爸爸还是那样，发起脾气来吹胡子瞪眼。 但我学着在那一刻收声，用冷场缓解剑拔弩张。 似乎这样的机会慢慢少了，用更多的沟通，理解取代曾经的大战。 仔细看着爸爸，他似乎又晒黑了。 自从听了我的话“四月不减肥，五月徒伤悲”，突然对我说要减肥，要控制体重。 噗，他和我声明要控制饮食的那一刻，带点小孩子的得意。 恭喜你，你的肚子真得扁了。 可是，脸上岁月的痕迹仿佛又深了一些。 年后我工作非常忙，回家很晚，常常是你一个人吃晚饭。 每当我到家，看着一桌的菜，特别地内疚。 那天答应你，一定能赶回家。但生活总是有些意外。我匆匆赶回家。 你只是关心我，是不是饿了，快点吃吧。 我眼泪就在眼眶里。 深刻明白工作永远不会停止，父女间的温情变得越发珍贵。 约定 今年的父亲节，一直在想要送什么给老爸。 正巧他买了新助动车。我说给他报销。他一口否决。让我自己留着。 未曾多想的否决。我又语塞了。看着他，不知道应该表达什么。 父亲节的前一天，他出差了。 我想以我含蓄的性格，应该无法当面说节日快乐~ 原谅我的矫情，400多公里的距离，节日快乐仿佛更有那么一点节日的味道~ 生活永远充满求知挑战，天地万物随时间推进，潜移默化中改变着世界。 低落，失望，难过，辛苦的时候，常常将一肚子苦水丢给老爸。   外面的世界很精彩 外面的世界很无奈 家人是永远的支柱   拔拔，我们约定，更多的快乐彼此分享。 你今早短信中的牢骚，无奈的调调，年轻的心~ 你出差第五天，我有点想你了~ 而在另一头的麻麻，六年了，思念中明白你永远爱我~

世界上最无私的就是父母的爱，好好珍惜，好好回报。

                                ☆   完成   ☆
♥♥慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。--《游子吟》孟郊♥♥

这是那事过后，第一个母亲节~虽然过了一个多月了，现在有机会让我敞开心扉，对你说，妈妈我支持你，我跟弟弟都很爱你♥~♥我们会一起渡过以后的时光。
去年下半年应该对你来说是最痛苦的事~看着本来光鲜亮丽的你，到瞬间消瘦很多~而且就在这段时间，我也知道了一些对你来说很痛苦的事情。原来，你心里藏了这么多苦~平时看你跟他相处，虽然总是小打小闹，有时候也会大吵大闹，闹到要离婚，但是你总是会原谅他~现在我也记忆犹新~记得我三岁的时候，我们在上海，那时还没有弟弟~你们有天傍晚大闹，我那时候还小，不知道谁对谁错~只是觉得当时谁对我说好话，就以为是谁不好，就帮爸爸说话了，说你坏~然后，他就带我出去逛公园，动物园~玩的欢快呢~但我依然记得当我应他，说妈妈坏时，看到你转过身，眼睛红红的，流下了第一滴泪~你跟他吵闹的时候，都没见你哭，但是，当时我还小，在他的建议（逛街，去外面玩，吃好吃的去，对当时才三岁的我，是多大的诱惑~）下，我根本就没注意到你的表情~现在想想，当时我肯定也给了你一些打击，一些伤痛~那时的我，根本就没判断力~~当我们晚上回家时，你虽然不跟他说话，不理人，但是我记得，那天你还是仔仔细细的帮我洗澡，桌上的饭菜也是平时我爱吃的~~当时觉得理所当然~~因为平时就是这么吃的~当时你肯定伤心了~但你没有气我，还是一如平时的，对我疼爱有加~~我想，多次你们闹得要离婚，终究没有，我想肯定是为我们小的两个吧~~ ❤

去年下半年，你们俩又大闹了~以前上小学初中的时候，会觉得你没事找事，太唠叨，导致你俩总是吵闹~现在终于了解了一切~原来~原来就是因为这样，你们才一直吵闹~虽然也有甜蜜~我也觉得你很容易满足，很容易就为我跟弟弟原谅那个人~这次如果不是我支持你，估计你又会原谅他~也是因为这件事~又拉近了我们母女俩的关系~虽然有假期的时候，回家我都会跟你睡，但是，重来没有敞开心扉，聊那么私人的事情~好几个晚上，聊我小时候，聊你们的事情~让我又开心，又很心疼你❤~让我下定决心，支持你到底，支持你跟他离婚~因为本身就是他的错~他很自私~我想他想到的，爱的，自始自终就只有他自己~他只有嘴上说的好听，但是实际行动上，根本就没有做到他说的一分一毫~闹僵的这段时间，你气着说了句话，也让你有了私人的冷静时间~但是也因为这次，让你终究下决心，要离~他竟然到你的单位闹~丢尽你的脸~你说，他这么一闹，让你在下属面前，有点抬不起头~但是，妈妈，我有话说：他这次大闹，虽然让你丢了脸，但是毕竟错的终究是他，别人都心知肚明~有责任心的人，都会支持你的~虽然可能私下还是会有流言蜚语~但是我们不怕~行得正，不怕让人家说~事实也证明，他们都是支持你的，对吧~~

事情解决后，我发现你瘦了很多，心疼着，总觉得想做点事情让你开心~所以这段时间我休息的时间都回家陪你~慢慢发现，现在的你自由多，轻松很多~虽然，家里的事情全压你身上了~但是你很顺手~我想，是因为一直以来，都是你在做家里的事情，他也没帮什么忙~所以你并没有什么负担~这个，是我为你开心的~现在的你，终于可以放开心，不必要再把不开心的事情憋在心里~活的可以更潇洒点了~☺嘿嘿~

母亲节那天，你还是要上班~一大早，你起来，去为我买早餐❤~然后上班去了~我看你走了，我也就马上起床~先去花店订花，礼物我老早就买了，是你很喜欢的style的衣服，颜色，款式，都是我之前旁敲到的~记得我之前那个星期我们出去逛街时问你的么？在选衣服的时候，我问你，你现在最想要的是什么类型的，我把你说的都记牢，然后花了好久，才找到一切非常适合的衣服~都包装好~花都是我亲手选的~20朵康乃馨，一朵香水百合~取“❤爱你❤”~~然后去市场买菜，打算中午做饭~虽然我的手艺不咋滴~没怎么做菜过~但是我想为辛苦上班的你做点事儿~~(@^_^@)~❤❤
在你中午十一点快要下班的时候，我拎了饭菜，给你送去，然后借着上厕所，去花店拿了订的花，和给你的礼物，打算给你个惊喜~记得当时你坐在桌前吃饭~当看到我走进来的时候，竟然被你发现了背在身后的花束~你那灿烂的微笑，我会时刻记得~虽然，每年母亲节我都会送礼物，但是，我觉得这次是不同的~当时我把礼物，花给你的时候，不由自主的，眼眶热热的~刻意忍了❤~记得当时你嘴角上扬，嘴上虽然说浪费钱，但是我知道，你很高兴，很开心~当你同事过来看到时，听你那骄傲的语气，说着，我女儿啦~
下班回到家，你立马就换上了我给你买的新衣~试了试，转来转去，嘴上挂着笑意~当时我觉得很幸福~~(*^◎^*) 第二天，穿了那衣服~还特意打扮了下~美美的去上班了~❤

昨天，我看到你手机里，拍了我送你的花，还做了桌面~嘿嘿，很开心~~(*^__^*) 嘻嘻……妈妈，我跟弟弟都很爱你~有什么事儿，我们会当着的~不会再让你一个人辛苦熬着的~~O(∩_∩)O谢谢你，为了我们，付出了那么多~♥爱你♥~~♥

       小时候，我最怕爸爸，做错了什么事情，只要爸爸一瞪眼睛我就吓得想哭。那时候觉得妈妈好，总帮着我，而爸爸是坏人，总打我。小学毕业的暑假，爸爸让我把小学英语的课文都背下来，每天一篇，背不下不许吃饭，于是那个暑假每到中午，阳台上就会看到我边哭边背课文的情景，其实那个时候是有点恨他的，小孩子饿起肚子来真的很难过。但是初一一开学，我就尝到了背课文的甜头——英语考了100分，就完全忘了对爸爸的埋怨了…
       不知道从什么时候开始，爸爸对我越来越宠爱，小时候的严厉完全消失不见了，现在我每次回家，他都会跑东跑西给我买好吃的，有什么好东西也都不舍得用，都留下给我。昨天回家他来接我，走在后面看到他头上的白发，我才意识到，爸爸老了。
       爸爸，你身体不好，有高血压，平时一定不要生气，工作不要太辛苦，适当的时候要放松一下自己，不要挂念我，女儿很好，要记得，女儿很爱你，祝爸爸身体健康，每天都有好心情。

待编辑~