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998126

2011-04-30 22:40

2011橘の风尚温馨家园之“‘爱在心中，感恩更美’——献给父母的爱”主题活动

[attachment=775158]

5月的第二个星期日，6月的第三个星期日，这两个作为表达爱的节日，往往会被快捷的生活节奏代替，也许是因为自身就不善于表达，也许是因为忙碌工作生活而忘了要表达，也有可能是不知道怎么去表达。
亲爱的橘子们，在这这两个日子即将来临之际，让我们放慢匆匆的步伐，放下忙碌的工作，在这颗感恩树上写下对父母的爱吧。

一、活动时间

2011年5月1日-2011年7月25日

二、面向范围

橘园全体会员

三、活动内容

在感恩树上写下最想对父母说的话，最想为父母做的事，虔诚的为父母许下一个愿望。

四、帖子形式

此贴为活动主会场，请橘子们直接在本贴跟帖参加活动，不用另外开贴。

五、注意事项

1、一人一回帖，格式不拘，禁止一人多次回帖，内容不得少于200字。

2、参赛贴可以图文结合，但须以文字为主，请在首行标注是否完成，以便版主评分。

3、必须原创首发橘园。

4、禁止使用马甲重复参加活动，发现扣20威望。

5、帖子更新完毕后，请标注【完成】，方便版主打分。

六、活动奖励

1、参与此次活动橘子，达到参赛基本要求，即有30果子爱，优秀帖视情况予以1-30果子或1-5威望爱。

2、文章中另外加有自己本人和父母清晰无遮拦优质pp的另外每张加10果（30果封顶）。

3、活动截止后，综合帖子文采，视参与人数，集体评选出优秀参赛会员5-20个，授予家园爱心勋章，各奖励10个威望。

此方案由版主998126提供。

莫。莫

2011-04-30 23:32

之前也有想过给你们写点东西特别是爸爸好几次想提笔写都没有这个勇气想说写了也不知道该怎么拿给你们	[attachment=801268]
[attachment=801269]	老妈这几年你身体渐渐地不好了可是你常常瞒着我怕我在学校会担心反而我常常忘记打电话给你们问问你们最近好不好你和老爸都很辛苦为了我们这个家两个人在外地也很不容易
老爸你知道么我一直不知道该怎么跟你交流你在我身边的时间比老妈还少所以我更加不知道该怎么和你好好说说心里话有代沟也有不理解对我你一直觉得亏欠因而在生活方面你一直尽量的满足其实我不在乎的你和老妈对我的付出已经很够很够了	[attachment=801271]
[attachment=801270]	明明有很多话想说出来但是真的要表达了又不知该说什么了爸爸妈妈谢谢你们爱了我二十几年接下来的时间由我来爱你们

似若微蓝

2011-05-01 00:05

to 爸妈

时光催人老，我觉得我还没长大，却在回家的时候发现，爸妈早已不再年轻。我翻着过去的照片，我还只是蹒跚学步，爸妈牵着我的手走到很久很远。一个恍惚间，岁月的痕迹爬上你们脸颊，而我离家千里之远。还记得当初离开c市的时候，妈妈却很诧异，她一直以为我不会走的太远，后来才发现东南西北--是我的路程。最后的叮咛是要记得回家，别再离开。爸爸什么都没说，可是我依然明白，毕业后就会回家，然后永远陪着你们，不再离开。

其实很多时候都会忽略或亦忘记爸爸妈妈那些细微的叮咛嘱咐，甚至感到不耐烦，长大了就会忘乎所以，以为自己无所不能，羽翼丰满的想要飞的更高更远。殊不知我们停靠的港湾永远是你们的怀抱。

后来，慢慢地走进社会，会无奈会浮躁会失望甚至绝望，总把这些情绪过渡给爸妈，争吵冷战等等。而爸妈总是毫不犹豫的包容，或许过于严厉，但是冷静后的我知道，那是爸妈的担忧，你们不希望自己的子女在离开父母的庇佑下一事无成碌碌无为或轻易地被伤害被打败。在家，妈妈稍稍严厉，爸爸沉默。妈妈从来的都是理性处理，我们会争锋相对，但事后你总会找我平等对话；爸爸从来没责备我，甚至大声说话，话很少但我明白爸爸的用心良苦、、、、、、爱总是在心口难开，我想说爸爸妈妈我很爱很爱你们！

现在的我，要每天努力生活认真学习，然后变得强大，成为足够能为你们抵御所有未知伤害所有未知恐惧的那个人，换我来守候你们。我只愿你们能够幸福健康快乐，这是我此生最大的希望和幸福。

可可龙	2011-05-01 00:17
喵呜~~~璐璐偶来啦~~~先占一个坑~~~

凌光波动

2011-05-01 00:23

妈妈：
       有些话一直想对你说，可是又不知该怎么说。昨天晚上给你打电话，快要挂断时，冲动想说一句“妈妈我爱你”，可到了嘴边仍然无法表达出。我想，妈妈，你知道我是爱你的，就像我一直知道你是爱我的一样。
        还记得去年在家园区参加母亲节活动，我写的主题是调节姥姥和你之间的矛盾。在这短短一年之间，发生了太多事情。
        我永远会记得，2010年重阳节凌晨，本来半夜酣睡不醒的我翻身惊觉，发现本来习惯了关掉的手机仍然开着，你的短信嗡然作响。我打开来看，你在短信里告诉我：姥姥已经去了。我很难过，因为失去姥姥，也因为知道你会非常非常难过。
        自从夏初姥姥得病以来，你几乎日日夜夜陪在她身边，翻身擦身、喂水喂饭，尽管她已经神智不清，甚至认不得自己唯一的女儿。多少次医生觉得束手无策，你和几个舅舅还是想方设法把姥姥又唤醒过来。这样的过程让我们宽心，但对姥姥年迈衰弱的身体来说，也许更是折磨。你不止一次心疼地说：你姥姥原本身体很壮实的，现在因为不能自己吃饭，瘦得都皮包骨了。可是不管怎样，有妈妈在，女儿就觉得有依靠、不孤单。
        那天凌晨的短信之后，我再难入睡。你在短信里说：你妈妈没有娘了。我能明白你说出那句话时心中难以名状的悲伤，但是那种对生死的无奈与凄怆，我无法替你分担、无法真正给你抚慰。我只能苍白地回复：姥姥明白我们挽留的心意，她只是太累了，她和姥爷在另一个世界会很好的。
        姥姥的葬礼办得很急，我没有回去。你说：你姥姥在的时候尽过孝，现在人走了，这些形式不重要。我想回去陪你，你说：回来只有短短两天，你走了还是一样的。于是，从那一天开始，我开始每个晚上都跟你电话联系，持续至今。
        姥姥走了之后，我是和你骨肉相连的最亲密的人，我前所未有地感觉到你的依赖和需要。妈妈，我曾经是你甜蜜的负担和烦恼的源泉，我们对彼此的爱已经随时光加深和积淀，虽然目前我做的远远不够，但请相信，你永远是我的生命里占据No.1的人，我的过去、现在、将来都有你、都因为你。
        妈妈，我理解你，感谢你，很爱你。

[attachment=781239]

也许有一天我茫然无所依
你会欣然包容让我在温暖中栖息
如果有一天我必须远去
你也会明白你一直在我心里
如果有一天我老无所依
我仍然知足因为生命中曾经有你
如果有一天我悄然离去
请在那里等我等我回到你怀抱里

寂槿如言

2011-05-01 07:18

[attachment=797585]

你是我最坚实的依靠。
——写给我最亲爱的老爹

我常常这样形容我的家：家，最温暖的港湾。
而让我对家有了这样的体会的，是我那最最亲爱的老爹。
他让我知道，不管何时何地，不管发生了什么事情，不管遭遇了多大的挫败，都不要怕，因为一直有一扇门会为我打开，只要我转身，就可以投入一个温暖的怀抱。

在那年幼的印象中，老爹是一个和善的人，很疼我，从来没有打过我。唯一的一次，是因为我骂脏话，说了句“你妈XX”。那时我大概还是个小学生吧，老爹听了那句话，二话没说，一个巴掌上来。从那以后，我再也没有当着爸爸的面说过脏话，从那以后，爸爸再也没有打过我。

我是在妈妈的教育和陪伴下长大的。爸爸时常出差，常常很晚才回来。所以，我和妈妈比较亲。但是，只要是我要的，爸爸都尽可能的满足我，生活上，学习上从来没有亏待过我，可以说，我的童年还是过的很幸福的。

后来，爸妈离婚了，我成了别人口中的单亲家庭的小孩。爸爸坚决的要了我，他说他可以把所有的都给妈妈，除了我。那是我第一次真正的去认识我的爸爸，我开始回想一些小时候的事情...我想起我半夜发烧，爸爸抱着我就往医院跑，然后陪着我一整夜；我想起爸爸单手抱着我，单手开车出差，我陪着爸爸跑了很多的城市；我想起洗完头，头发纠缠在一起，我拼命地去扯，而爸爸却把我拉到身边，帮我把缠在一起的头发慢慢的梳理开来，很轻很温柔；我想起，爸妈吵架，小小的我去劝架，妈妈喜欢砸东西，爸爸怕砸着我把我护在身后，而妈妈却对我不管不顾.........

也许，我真的只是一个小孩子，小时候和爸爸的相处太少，以至于真正只有我们两个人在一起生活的时候，矛盾便慢慢的浮现出来。我不知道如何和爸爸交流，只知道一不顺心就摔门一个人呆在房间里，或者直接和爸爸大喊大叫。爸爸也不知道如何去安抚我这样一个在青春期的小孩，狠狠地说了我之后也不再主动说话。那时候，我刚上高一，每天要很早起床去早自习，但是我很喜欢赖床，所以每天都要靠爸爸叫我。每次吵完架后，我都害怕爸爸不要我了，或者不再管我了，可是每到第二天的早上，爸爸都会在固定的时间把我喊起来吃饭，没有一句多余的话，仍然在跟我生气，但是，他仍然做着他认为该做的事情。5点半起床给我做饭，6点叫我起床。别人的早餐也许是烧饼油条，但是我的早餐永远是新鲜的白米饭，配上一盘蔬菜，一个鸭蛋或者一份荤菜。就这样雷打不动的，一天天的，我结束了高一。

和爸爸的关系，在高二有了质的变化。也许是因为我长大了，也许是因为我懂事，也许是因为我们都在努力改变自己去适应新的生活..总之，在经过将近2年的争吵和磨合之后，我和爸爸的关系变得越来越好。
我开始对他说一些学校的趣事，告诉他，谁谁喜欢谁了，告诉他谁给我写情书了；但是，爸爸从来不跟我说他工作的事情，直到后来，我大学，才知道那些年，爸爸究竟扛了多少的压力，才知道，为了我，我的爸爸放弃了多少东西.........

我的爸爸，他每天下班一定第一时间到家；我的爸爸，他从不抽烟从不喝酒从不出去应酬；我的爸爸，他从不打我骂我，从不插手我做的决定；我的爸爸，不管我说了什么，他都认真的听着，他好像很清楚我只是想要找个人说话而已；我的爸爸，不管我错了什么，都不曾打我骂我，只是告诉我，有些后果需要我自己去承担...

我和爸爸的关系一年比一年好，他不仅是我的父亲，也是我的朋友。
在大学的时候，有一次在课间接到爸爸的电话，结束后，同学问，男朋友？我笑着说我爸。他们都不信，觉得我像在跟朋友电话，又有点撒娇的口气。

爸爸，现在我会叫你老爹。你常对我说，别叫你老爹，都被叫老了；
其实，我只是觉得叫老爹更加亲切而已。
老爹，你对我的爱，我全都知道，我都默默地放在心里了；
我知道，你觉得对不起我，拼了命的对我好，就差对我掏心掏肺了，又当爹又当妈，这么多年，真的辛苦你了。
老爹，你知道吗，我这辈子最幸运的事情，就是做了你的女儿；
虽然，我们家只是普通的工薪阶层，但是你却让我衣食无忧的长大了，别人有的，我都有，甚至更好。我要的，只要正当的，你都会满足我。
老爹，我知道，我是你的希望，虽然我知道自己总是做些会让你失望的事情，但是在你心里，我是最棒的女儿；
从小，你就培养我的独立性，我的判断力，所有的选择都让我自己拿主意，从不帮我；
虽然，小的时候，我总是很恨你这样做，但是，现在我很感谢你，因为这才是我的人生，是我自己走出来的人生，不管以后如何，都不容许我后悔的人生。
老爹，虽然我们家没有百万家产，虽然我们家没有别墅跑车；
但是，你给我最珍贵的东西，你给了我勇敢的生活的勇气，你让我知道，不管身在何处，不管发生了什么事情，
家，都在后方；
给我温暖，给我希望。
老爹，现在你的宝贝女儿长大了，懂事了，要开始迈出校园闯荡社会了；
虽然偶尔担心，偶尔害怕，
但是，只要想到你，我就有坚持下去的勇气；
因为，只要我累了，倦了，都会有一扇门为我打开；
你用你的行动和爱告诉我，别怕，老爹永远是你最坚实的后盾。

老爹，我们相依为命了这么多年，其实我多么的希望你可以幸福；
你知道吗，每年给爷爷上坟的时候，我都会默默地希望爷爷保佑你可以有个幸福的家庭；
在我的眼里，只有你幸福了，我才会幸福。
老爹，我一边写一边回想，才发现，我们一起经历了这么多有趣的故事，我还记得我逗你笑，逗你开心的样子；
我还记得，我无助的因为做错了事情掉眼泪的时候，那个不打不骂只是让我自己反省的你；
我还记得，当知道要有新妈妈，怕你不要我的时候，跟你哭的情景........

我啊，真的拥有了很多了..
我啊，从来没觉得自己不幸福，从来没有为失去母爱而自卑..
我啊，有一个世界上最伟大的爸爸..
亲爱的老爹，我爱你。
做您的女儿，是我这辈子最大的幸福。

不知不觉就写了这么多了，其实我还有很多话想要对你说，虽然你看不到这篇帖子，但是爱在心里，你懂的；
最朴实的文字，最简单的帖子，送给你，老爹，一份迟到的父亲节礼物！

你最宝贝的女儿

最最爱你的女儿

arni

2011-05-01 10:35

致亲爱的妈妈

❤一直都想提笔向你写写心里的话，却总是因为各种各样忙碌的借口而耽搁。当然还有一个原因，在亲情面前，一切语言与文字都是苍白的，我怕把感情肤浅化，所以迟迟不敢下笔。

❤亲情一直是我心里最柔软的部分，每每触及总会变得格外脆弱。所以看电视看小说的时候，只要涉及亲情的，我的哭点都很低。

❤其实我并不是个多么乖巧的孩子，尽管看起来人如其名，温顺文静，骨子里却有着不可逆转的固执任性。而你给予我的总是无私的关怀与包容。因为有你的一路陪伴，我的成长显得那么的幸福。

❤对待我和妹妹两个，我一直觉得你是偏爱我的，甚至于有点溺爱的感觉。大抵没人相信，在读大学之前我是不会自己扎辫子的。小学和初中留长发的时候，每天都是洗漱好然后在你的床边坐好，由你给我扎辫子。心灵手巧的你会不断给我的辫子织花样，把我打扮得漂漂亮亮的。因为你对我的呵护，让那时处于叛逆期、爱美又脆弱的我从未因长相的平凡而自卑过。

❤随着年龄的增长，我的烦恼也越来越多，学习上的、生活上的、还有工作上的，你总是告诉我，要相信自己一定能克服困难，世界上没有过不去的坎。很多时候你都给了我自己自由选择的权利，而我的很多选择却让你承受了不少担忧与心疼，现在想想也许那时让你伤透了心吧！

❤年少不懂事的时候，我很任性不听从你的建议，一味想去做自己喜欢的事情。然后报考了离家很远的学校，一意孤行地想逃离你的身边，做自由自在的自己。

❤不过我很感谢那段远离你的日子，因为如果不曾离开，我不会明白你多爱我，也不会明白我是如此任性的挥霍着你的疼爱，更不会明白能在你身边听到那些关怀的唠叨是一件多么幸福的事情。“天冷了要记得加衣服”、“被子要盖好，不要感冒了”……这些看似琐碎的嘱咐处处透着母亲对孩子的关爱。

❤我想我总是让你失望，比如说没有考上重点高中，连带只考了个大专，可你从来没责怪过我，反而总是安慰我。因为你的支持与鼓励，我顺利通过了升本考试，总算是没有再让你失望了。

❤还记得那一回你心情很不好，竟然说出要去死的傻话么。我听了很难过，大声地哭着，也骂你傻气，平时总是告诉我没有什么过不去的坎，现在自己却这样轻易放弃。幸好你只是说的气话，气过哭过后就好起来了。妈妈，你知道么，那时我想如果你真的寻死，我大概也会伤心地陪你一起死去。因为你是我们姐妹的坚强后盾，因为有你我们才能勇敢地面对生活中的困难，坚定地走下去。

❤去年我的那一份检查报告，多个医生诊断只能保守治疗、安静等死，几乎让我们全家陷入绝望的困境中。你虽然也焦虑着急，也痛苦哭泣，但是你还是不放弃地找寻各种途径，咨询更好的医院，最后坚定地让我去北京求医。你知道吗，那时我害怕极了，想了很多，也后悔了连心中的感谢都不曾好好表达，甚至一度想过要写遗书。是你的坚强给了我力量，我突然平静了，特别是在找到那个专攻这个病症的医生后，我坚定了信念，要遵循医嘱将身体调养至手术最佳状态，要好好活下来陪在你身边，不让你经历那种蓦然失去亲人的痛楚。手术很成功，死神无法将我从深爱的妈妈身边带走。回家看到你憔悴的样子，我忍不住抱住你说了声：妈妈我爱你！

❤在家休养的日子，你总是心疼地给我做好菜，生怕我身体再出什么问题。我知道你对我的关怀还多了一丝愧疚与补偿，你觉得没有给我一个健康的身体，让我受苦了。其实真的不用，我应该感谢你给了我生命，而且你的不放弃给了我第二次生命。

❤你从没抱怨过我没有多大的成就，只希望我能够平安幸福。我现在能为你做的就是不让你为我的将来操心，也希望你能好好注意身体。别忘了和我的约定，我们还要一起去到处旅游呢！

❤亲爱的妈妈，我爱你。我会永远是你的贴心小棉袄的。

致敬爱的爸爸

❤如果说女儿是父亲前世的恋人，那么我们前世一定是吵崩了的那对。笑，我和你在家中用老妈的话来说就是水火不相容，三两句就能辩嘴。不过现在越来越能克制自己，在适当的时候停住，听你念叨。

❤我们家真的很奇怪，妈妈对我们是几乎不怎么唠叨的，而对我们大小事情进行教育唠叨的反而是你，有时候听着你的唠叨简直能把我给念叨晕了，特别是现在，貌似是年老了都有点愈发唠叨的架势，于是我很多次纠结于你的过度唠叨。

❤其实，从心底里是明白的，你都是为了我好，天下无不是的父母，爱之深才责之切。你只是对于我的一种恨铁不成钢的鞭策而已。

❤听说我学会说话后第一个叫的就是爸爸，我想你会是我生命中最重要也最爱的男人，无可替代。

❤小时候，我总觉得你对妹妹偏心，总是什么都对她好，她犯了错也帮她辩解，所以很长一段时间心中有着小小的疙瘩。

❤其实你对我的爱一点也不少，初中三年，因为路过一条黑巷子，上下晚自习都有你接送。每回下了晚自习看着路灯下那个并不高大的熟悉身影，我觉得你是那么的高大可靠。那么没有记性的你居然三年来从没间断、从没忘记来接我。

❤去北京做手术时，是你陪我一起去的。当时看你很镇定的样子。可当我从监护室出来，看到的却是你一夜间花白的鬓角。我才知道你心中的担忧并不比谁少，你只是为了给我以坚定的精神支柱，才显得那么镇定自若。

❤后来，是你彻夜未眠看护我，跑上跑下买饭打水，帮我拧手巾洗脸，看到你不熟悉的擦脸动作，我的那个心结瞬间打开，偏爱又如何，你对我的爱并不少。所以现在尽管仍旧认为你偏爱她，但已经心无芥蒂，就准妈妈偏爱我，就不准你偏爱妹妹么？

❤现在你的年岁渐大，我能为你做的就是多和你撒撒娇，做你乖巧的女儿，而不是每回都和你辩嘴，气得你直发火的小坏蛋。也希望你能好好保养身体，少喝点酒，不要太过劳累了。

❤亲爱的爸爸，我爱你。辛苦了。

傏朝栗孒	2011-05-01 11:29
俺也来占个坑，支持一下这个活动哦，很有意义的说。

lulusnake

2011-05-01 11:31

在妈妈的身上，能够看到中国传统女性的所有美德
勤劳的操持家务、为家庭默默奉献、对我的关心爱护
妈妈并不是家庭主妇，平时上班的地方也很远
但是回家之后还是要买菜、做饭、洗衣服
家里总是收拾的很干净
也从来没出现饿着我和爸爸的情况
一想到，妈妈坚持了这么多年
真的不能不说一声：谢谢妈妈

在我上初二那年的三八妇女节
我第一次给妈妈送了一束花作为礼物
一大束的香水百合，妈妈特意拿花瓶装了起来
妈妈为此还抱怨，爸爸都没给她送过花
嗔怪的妈妈、埋头报纸的爸爸、偷笑的我
这样的场景，现在想起也忍不住莞尔

大学的四年是在外地上的
毕业回家的那天
妈妈对我说的第一句话是：总算把你盼回来了
现在想想仍有一种想哭的情绪

妈妈的身体不算好
现在我陪在她身边，也算稍稍安心
我不是那种善于对她表达爱和关心的孩子
或许是，被家里人保护的太好
虽然，有些事情我都懂
但是，毕竟缺乏社会经历
很多时候，我总觉得自己还像一个没长大的小孩子
但我想，只要开始学着长大，一切都不算晚
对不对~~

爸爸很宠我，真的很宠很宠
有人说，爸爸和女儿上辈子是情人
好吧，我举双手和双脚赞同
家里有一张照片，是在我一周岁的时候照的
那时候，我戴着帽子、穿得像一个小球、脸蛋也是圆嘟嘟的
爸爸抱着我，侧着头看着我
照片中爸爸笑的很开心
看过这张照片的人都说，露露你看，你爸爸笑的多开心啊

小时候，大概3、4岁吧
那时候身体很不好，经常会感冒发烧
大半夜的无论再晚爸爸都会把我送到医院
我想，这就是父亲
肩负着丈夫和父亲的重任
毫无疑问，我有一个好爸爸

和很多的爸爸一样
我爸爸也喜欢抽烟
曾经抽的很凶，大概每天能抽一包多
但是，爸爸抽烟的时候，从来不在家里抽，都是到阳台上或者出去
所以每次一想到这里，妈妈都狠不下心让爸爸戒烟
后来，爸爸因为抽烟，嗓子开始不舒服，常常会咳嗽
作为一个女儿，当然不能这样放任下去
在我一哭二闹三上吊的种种胁迫下（汗...）
爸爸终于决定要戒烟了
过程很痛苦，爸爸曾经多次想要放弃
我和妈妈经常给他买糖果、零食，一直鼓励他
大概这么过了半年吧
爸爸终于把烟给戒掉了，到现在已经戒烟将近10年了
这是一件很有成就感的事情，不是吗！

那也是我第一次觉得，原来小小的我，也可以为爸爸做一些什么了

由于和父母之间有年纪的差距

代沟不可避免

毫无疑问

我和爸爸妈妈之间也有争执

但是只要想到

他们所做的一切出发点都是为了我好

我就觉得，没有什么是不可以商量的

事情解决的方式绝不仅仅只是妥协

我一直相信

我是一个值得爸爸妈妈信赖的好女儿

兮兮露翎

2011-05-01 13:52

妈妈是我这辈子的骄傲！
         知道母亲节的存在，是从五年级的时候开始的吧，现在想起知晓的原因还真的觉得好笑。那个时候并不知道是在五月份的第二个周日，只记得那年的母亲节是在护士节的后一天，5月13日，那个时候原本是想去做个白衣天使的，所以就记住了这个节日。不过貌似第二年的时候就改正过来了。因为都是周末，对于学生的我来说都是可以休息的，所以那时起，每年的这一天我都会给妈妈买一枝康乃馨作为礼物，虽然只是简单的花朵却代表着我的心意。大学出到外面，每年的这天，都会给妈妈一个电话，道一声“母亲节快乐”。
       妈妈，今天的我已经大学毕业，要步入另一个学习的社会殿堂。现在的我不能保证说未来我一定可以赚到大钱，但是我一定努力做到更好，让您可以实现到各地旅游的心愿。前不久您和我说，将来赚到钱可以让妈妈到处玩，其实我知道那个时候您只是想要鼓励我好好工作。记忆中，以前您总是不舍得出门游玩，也许是不舍得花钱，也许您真的没有这个时间，最近发现，您慢慢愿意到各处去看了，这是我最开心的事，您可以见到不同的风景，各异的人文，享受生活的乐趣。很想和您说，一直以来您真的太辛苦了，如今我已经回家工作，今后的家务我会分担，不让您过多操劳！
       妈妈，小时候很怕您，做错了事都不敢告诉您，怕您责罚；在学校考试成绩没有考好，都是偷偷告诉老爸，然后瞒着您。后来发现，小孩子总会怕父母中的一个，因为那是成长的一个必经之路。现在长大了，发现当时的那种感觉慢慢消失了，虽然偶尔有什么事还是会觉得忐忑，可是您对我的态度证明都是我自己多心了。最近的一次争吵是什么时候？具体的时间已经想不起来了，只记得那天您哭得很伤心，我的泪水也哗啦啦的下来。我们两人一声不吭的坐着，等我冷静下来，和您道歉。可是您没有理我，那时真的好怕，不知道第二天该怎么办，后来发现慢慢的也就没有事，儿女和父母哪里有隔夜仇呢。
       妈妈，您一直是个很要强的人，每次生病都是拖到最后才去医院。每次看您撑得这么辛苦，我都心疼得不得了，可是怎么劝您都没用。记得小时候您生病住院，那时的我每晚睡前都会哭泣。也许小孩子比较离不开妈妈。现在我长大了，也懂事了，但是发现我一样离不开您，不是那种依赖，而是对妈妈和女儿之间的一种微妙联系。所以妈妈，请您今后多为自己想想，您要健康快乐！
       妈妈，您是我这辈子的骄傲，因为您才有我的存在，现在想和您说句最直接最简单却也最真实的话：妈妈，我爱您！

爸爸是我这一生的港湾！
       相对于母亲节，一直不知道有个父亲节存在，直到高中的英文课本有那么一篇课文来讲述父亲节。记得那个时候也没有记住究竟这个节日是什么时候。也许是女孩子的关系，和妈妈会比较亲一些，一直没有给爸爸庆祝过这个节日。上了大学，认识的人也广了，到了这个特殊的节日，大家谈论的也会比较多，就会给爸爸发一条短信表达祝福。虽然形式很简单，却表达着我最真挚的心。
       爸爸，一直以来你都是我钦佩的人。记得小学三四年级的时候，有次你来学校来给我送东西，然后在操场的单双杠上运动，那时班上好多同学都佩服你的技艺，都羡慕我有一个这么厉害的爸爸，我的自豪感油然而生。还有六年级时你来学校看我，和学校的老师一起打乒乓，老师都夸你厉害，打的一等一的棒。
       爸爸，你是一个军人，是我学习的榜样！虽然自打我有记忆，你很少提到你的军队中的一切，但还是可以在家中那些零碎的物件中看到那时你的努力。初中军训的时候，每次回家你都会和我讨论关于军姿、正步、跑步、军歌等这些问题。您说，军队的那几年是永远无法忘记的经历，是你这辈子的骄傲。
       爸爸，你的幽默风趣是家里的快乐源头。虽然现在您快近半百，可是您还是一样的充满着喜感，爱做些搞怪的动作。每天同学朋友来家里，最最牢记的就是您的滑稽有爱。总是时不时和我提起，羡慕我有个这么可爱的老爸。
       爸爸，您爱收集的习惯为我们的生活添加了很多的乐趣。邮票、烟盒、磁卡，这一切的一切都是平日的快乐。每次翻看那一本本邮票集，都会觉得特别的感动，那些或是记录了每一年的重大事迹，或是表述了花草树木、飞禽走兽，或是……；每次翻开那些盒子看到一个个烟盒，都凝聚了您的努力，想着以前遇上您没有的烟盒，你就会把它们买下来，或者在路上看到一个破旧却新式的烟盒，都会捡起来弄干净，每次这个时候，妈妈总会说您是捡破烂的，其实那是您对收集烟盒的钟爱。对于磁卡也是。现在，包括我周边的同学朋友，看到这些都会收起来然后让我交给您。哈哈，您已经出名了！
       爸爸，您是我这一生的港湾，因为您才有我的存在，现在也想和您说句最直接最简单却也最真实的话：爸爸，我爱您！

今天7月20日，也许是这个活动的巧合吧
这个结束时间正好是生日
于是一直等待着今天参加活动
我知道这些也许今天你们看不到
但是我坚信有那么一天，我会把这些话告诉给你们知道
你们是我这辈子的依靠，是我这辈子的港湾！

PS 已完成。
璐璐，俺不是故意滴，小鞭子很有爱~抱住蹭蹭~
发现，恩时间变成25号了恩，于是俺再来编辑下~

麦子咪咪

2011-05-02 15:11

期末考+出门旅行，其实我有很长很长时间没有好好上过橘园了。因为买不到车票等等的原因，我回家了，可是电脑没能跟我一起回家。于是，我之前写好的东西不在身边+家里的电脑实在不习惯+我好想睡觉。只好重新写下这一段没有美丽装修的文字了。

余华有一篇文章，十八岁出门远行。今年的我二十岁，再有几个月，就要二十一了。上一次出门远行虽然是十八岁，却是和同学一起。这一次却是真真正正的一个人。一路上听了不少你很厉害你很勇敢之类的话，可是这些话并不能让我多一些兴奋感。尤其是当我坐在回家的列车上，表面上静心内里却是无比焦急地等待三十一个小时过去的时候，这些赞美的话语只让我更加的思家心切。

放心吗？我当然知道你们从未放心过。爸爸常说，如果你是个男孩子我才不管你，就算睡在大街上也不管你。可我偏偏是一个女孩子，一个娇生惯养肩不能挑手不能提的女孩子，还总想做一些并不适合自己去做的事情。当我被导游扔在火车站的时候，妈妈打来电话，第一句就是破口大骂。于是我在BRT上也跟着对骂起来。爸爸说，你就体谅一下你妈妈吧。我明明知道自己是个任性的孩子，却还是一直在任性下去。

去的时候，没有回家，从学校出发。妈妈要到车站看我，只是三分钟的靠站时间，妈妈坚持要到车站来看我一眼。几天前，妈妈问：“你想吃鸡吗？不如我炖一直鸡让你带走。”于是拿了两大兜吃的东西来，和同学们吃了一路。我跳下车和妈妈拥抱，在火车响铃的时候又跑回车上，站在窗口前，和爸爸妈妈招手。我的几个同学站在我的身后，一个说：“阿姨你放心，我会照顾好她的。”一个对我说：“你千万不要哭啊。”我笑着说：“我怎么会哭。”列车员叔叔从旁边经过，也说：“这么舍不得干脆下去得了。”我当然不会下去，这次旅行我心心念念了好久。一个人离家，在遥远的陌生的地方，经历陌生的事情。这是听起来多么浪漫的事情，虽然我们都知道现实是不可能这样浪漫的。

不可避免地吃苦。

爸爸妈妈天天都打电话，妈妈的问题总会有，今天吃了什么好吃的啊？

在北京的晚上，我已经很累很累了，精疲力尽，和妈妈挂电话，呆了哭腔说：“妈妈，我不想玩了，我要回家。”挂了电话蒙着被子倒头睡着了。

记得我小时候，对我最不放心的是爸爸。不让我做这，不让我做那。妈妈教我做饭，爸爸说不可以，她这么矮够不到锅台。我要一个人坐三个小时的火车去奶奶家，爸爸也不允许，怕我被骗。有一次父母中午都没空，妈妈让我自己煮饭，爸爸听说了，居然特地赶回来为了做饭，原因是我自己在家用火危险。我和妈妈无数次地抗议爸爸对我的过度保护。可是这一次，爸爸只说了一句：“平安回来就好。”

爸爸是最喜欢挂电话的。我在学校的时候，爸爸隔三差五地就要打电话和我说一些无聊没意义的事情，有的事情就是故意逗我玩寻我开心。可是这一次，是妈妈天天打电话来。回来的那天，爸爸骄傲地说：“我这次很少给你挂电话吧，都是你妈妈在挂，你妈妈很想你。”

上大学以后，妈妈开始变成一个寂寞的女人。总觉得身边缺了什么，那便是我。父母对儿女的依赖，随着年龄的增长，越来越盛。看着孩子长大独飞，也说不出到底是喜是忧。

我从不知道，自己也是会这样地想家的。

我只许了一个愿望，出入平安。

再没有什么比平安更重要。

只要我们还在一起，就可以微笑面对一切。

摩梭

2011-05-02 20:31

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To my mother

        好像很久都没有写这一类的文章，有记忆的时候是初中的一次作文比赛，题目是妈妈的眼泪，记得当时得了第三名，是我文科历史上为数不多的好成绩。
        妈妈是个独立自主坚强的女人，或许和她的经历有关，有时候觉得她很脆弱，但是在我身边她总是那么无坚不摧。她是家里的老大，从小就要照顾阿姨和舅舅，八岁的时候就要做家务，在我们这样的年纪很难想象那样一个小小的孩子，甚至都没有灶台高，那么能干那么懂事地给一家人做饭。外婆家条件不错，外婆是老师，外公是村干部，在那样的年代里其实她们合该过得不错，但是后来我才知道在妈妈出嫁之前，因为外婆的理财问题，基本上外婆家大部分的支出都靠妈妈当时不错的工资。
        遇上我爸，不得不说是我妈的劫，他们也有快乐的日子，当年恋爱的时候老爹去当兵，隔天一封信什么的怎么也有一麻袋了，但是可不就是说男人都不可靠呗，老爹犯了所谓男人都会犯的错，我妈被气得身心俱疲，拖拖拉拉到我七八岁，他们俩分开了。我七八岁的记忆其实不多，但是在我有限的记忆里，爸妈一直维持着表面的和平，而我的性格本身大大咧咧，甚至在爸妈离婚的那一天，很无所谓地问我爸，你俩离了啊。他们以为我不懂，其实那时候的我总觉得其实我懂得。
        之后的四五年，老妈独自抚养我，自己买了房子，努力工作，我也好像开窍了，念书越来越好，其实我自己也不懂为什么，但是这方面我娘至少很舒心。到了我十一二岁的时候，开始有人给妈妈介绍对象，私心里我是很希望妈妈能够找个伴儿的，但是我还是得承认，当我后爸出现在我面前的时候，心里还是会酸酸的，不过其实这只是个时间问题，事实证明也是如此，时间越长，就越觉得这样做有多正确，妈妈有一个人做伴，家里的负担有多一个人来承担，我自己也被多一个人关心，现在大了，很多话妈妈跟我说，后爸也会跟我说，作为这个家的一份子，我们一起为了自己的小家努力。
        跟妈妈在一起的记忆很多，但是其实要想来细细回忆其实也说不清楚，有那么一两件我印象很深，一件是我七岁的时候去挂水，护士扎了我好多针都刺不进去，我尤其记得妈妈但是眼眶红了，其实很普通，但是就是记忆深刻，但是妈妈总是焦虑的睡不着觉，试前试后，直到尘埃落定。
        我们的幸福生活才刚刚开始，现在我已长大，有能力也也愿意用自己的力量为妈妈为我们的家出一份自己的力，一步步，我要毕业了，要搬新家了，希望妈妈以后的每一天都开开心心，健健康康，幸福快乐。

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To my father

        对我妈来说我爸应该算是个坏人吧，但是对我，对朋友，对爷爷奶奶来说，我爸是个好人。感情的是双方的，我现在有时候也会觉得我爸年轻的时候太荒唐，也曾经怨过他，但是随着时间的推移，也许是因为分开之后，爸妈各自都过得很幸福，比原本要快乐，这种幸福可以盖过很多东西，比如曾经的伤害。
        在我的记忆里，爸爸从来都没有打过我骂过我，对我从来都是有求必应，夏天的时候我喜欢喝健力宝，老爹一箱一箱地批；我说我要骑自行车，老爹立马就买了……所以直到爸妈分开，虽然也会听说爸爸在外面的事，也感觉到妈妈因为这件事的痛苦，但是说到怨我爸，我仅仅会在特定的时候特别怨他，多数时候我会觉得我爸人还不错。而这特定的时候一般是我妈和我心情都不好的时候。
        其实这两年，反而爸妈的关系会更像朋友，两个人各自成了家，有时候爸爸喝醉了酒还会找我跟我妈，说些类似后悔了的话，我记得有一次我冲我爸，我妈当时还劝我。现在慢慢长大了，我就懂了，境遇可以改变很多东西，比如心境。幸福的生活可以让人忘了很多东西，比如曾经的痛苦，也会让人开始相互理解，相互宽容。
        其实我觉得我这样子也很幸福，很多事情会有更多的人来关心我帮助我，中考分数老爹提前帮我打听，鸡毛蒜皮的事儿也有很多人打电话来问，各种事情动用各种力量。
        这世上，其实哪有什么好坏，所谓的好坏只是说对你够不够好。我爸和我妈的故事只是说他们两个不是对方的那个人，各自分开之后得到各自的幸福，我也很幸福，然后各自宽容，其实很好，不是么。
        亲爱的老爸，老妈原谅你了，我也没怎么怨过你，你也要开开心心，健健康康，幸福地过下去，父亲节快乐呀！

m蒙m

2011-05-02 20:34

To老妈：
老妈是个严肃的人，即使我出生时老妈已经过了30，
对我却依然严厉，没有很多母亲对儿女的宠爱。
从小，老妈不喜欢我对她撒娇，不喜欢我总是和她黏在一起，
让我总是觉得自己得到的母爱比别人少了很多，
相对的，我得到了的父爱超出了同龄的孩子们，

老妈是个要强的人，
很多和我要好的朋友都说过：你老妈在古代那就是翻版武则天啊！
总是要求我如果想要学一样东西就一定要学好，不能半途而废，
即使小孩子对什么东西都有着新奇感却没有耐性。
可能是遗传了老妈倔强的性格，我们母女两个人总会因为大大小小的事情吵得一发不可收拾，
都不愿意向对方妥协，每次都是老爸和和气气的在中间调节，
一直都不理解为什么老妈脾气这么差，老爸却能忍受这么多年？
姨和我说：这是你老妈的福气，找到你老爸这么个好脾气的人。
然后，我越发的同情老爸了。

在我成长的23年里，虽然一直伴随着咱娘俩的吵吵停停，
我缺从来没有讨厌过老妈，即使你在说我说的很难听的时候，我也知道那不是你的真心，
因为母女是这么相像，就像是我说的那些气你的话也不是发自真心的一样，
都说女儿性格遗传自父亲，为什么我就没有遗传自老爸的好脾气呢？
这样我就可以听到你的唠唠叨叨，听到你的严肃表情，看到你紧皱的眉头只是一笑而过，
体谅你对我的关心，体谅你对我的伤身，
老妈，你身体一直都不好，以后我会学着不在气你，
你可知道每次说了那些气你的话我也会很愧疚很难过，
怕你有天会不管我了，不理我了。
但我知道，你不会的，因为你是我的老妈，生我养我的老妈，
我是你身上的一块肉啊，你怎么舍得不要我呢？
老妈，母亲节快乐，我在这里说，
我们两个都不是善于言辞的人，面对面说这样的话我知道我们彼此都会觉得尴尬或是羞涩吧，
那我在这里说在心里说，希望你身体一直好好的，陪着我好久好久，好吗。

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To老爸：
老爸一直都是个内秀的人，喜欢打球，喜欢喝酒，喜欢哄小孩子玩，
据说我出生的时候把老爸高兴坏了，30得女也算是那个年代的人里很晚的了，
即使在老妈产前一周还被断定是个大胖儿子，生出来就变成了大胖闺女，老爸还是依然很爱很爱我，
这让我觉得很幸福，^_^

温柔的老爸，不善言辞的老爸，脾气好的不能的老爸，
在家里总被老妈欺压的没有地位，却从来没对老妈真正发过脾气，
老妈的同学总说老妈是有福气的人，因为找到了我这么好的老爸~~
都说女儿是爸爸上辈子的情人，所以在家里总是站在老爸这一边，看到老妈欺负老爸总会忍不住支援老爸，
小时候大人们总会说：“宝宝是喜欢妈妈啊还是喜欢爸爸啊？”
其实在我心里老妈老爸都有不同的好，
但是还没等我说出口，这些“大人们”就会自问自答的说“肯定是你爸爸，你爸爸脾气这么好，总是宠着你。”
俺也会不吝啬的丢一个“你很自以为是”的白眼给人家。

还小的时候，爸爸爱带着我和姐姐到处去玩，放风筝啊，打羽毛球啊，骑着自行车去野餐等等等
想想老爸的耐心着的是出奇的好啊，领着一队屁大点的小孩牙子四处乱穿，
在兴趣爱好这方面我都遗传了老爸，喜欢玩球，排球，篮球，乒乓球，羽毛球每样都会，但俺耐性就没遗传到老爸了，
学的不怎么样就甩手不学了。
现在马上22岁了，老爸还是那个对大家都笑容满面好脾气的老爸，但是眼角的细纹越来越深刻，头上的白发也越来越明显。
老爸再慢慢变老，我也在慢慢长大。

父亲节都过去好久但是一直不知道对老爸说点什么，
因为我们彼此都不是善于言辞的人啊，感觉再多的语言都是恭维，
没有什么比一个眼神，一句问候来的更加亲切，
老爸，女儿也祝您身体健康，每天依然快快乐乐的，希望我们都能好好的~这就足够了！

小小桃子	2011-05-02 21:56
好吧。。我过来占个位。。这是俺生日。。。

珍陌

2011-05-03 01:40

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在母亲节的这一天，先送上对妈妈的祝福：妈妈节日快乐！

我最最亲爱的妈妈：
妈妈，我想对你说，女儿现在已经长大了，女儿已不再是那个只会让你落泪、不懂事的小丫头了，现在的我知道体谅您、照顾您了，但难免的，还是会让您担心……
记得小时候，爸爸在外地当兵，奶奶因为我是女孩对我不闻不问，而且对您从没好脸色看，那时候，你要边工作还要边照顾我，而且还要看奶奶的坏脸色。妈妈，虽然那时候我不懂得这些，但是，现在我完全能理解，您能坚持那么久，真的是辛苦您了！后来，爸爸知道了您的境地，叫您把工作辞了，然后我们一起跟着爸爸去了山东。妈妈，那个时候是我最幸福开心的时候，最主要最主要的是我们一家人终于能在一起了。
妈妈疼我是个不争的事实，从小到大，您什么家务都不让我做，但您又在培养我的独立能力，我们之间很亲密，从来没有分开超过两天的时候。记得小学的时候有一次，您和爸爸吵架，然后一个人到姥姥家去了，我因为正在上学，所以去不得，后来，您说，等到周五晚上让表姐接我过去，但是，因为很长时间没见您了，我竟然一放学就自己跑去了姥姥家，您看到了我，竟然就那么哭……
其实，妈妈，我想说，您的脾气真的很差。您自己也是知道的，照您自己的话说，知道又怎么样，就是控制不住。高中的时候，我也处于小叛逆期吧，那时候似乎经常和您吵架、闹矛盾，我清楚的记得，从我出生到现在，我第一次挨打也是唯一一次挨打就是那个时候。其实，那天也真的是在赌气，然后一天没有回家，晚上去学校上了课，回来后就听到您骂我，很不幸的，我顶嘴了，然后就更加点燃了您的火焰，您拿起扫帚就朝我砸了过来，妈妈，当时，我是真的很疼，心疼。那时候，总是觉得您是那么的不理解我，我不想和您沟通，一天下来我甚至说了不超过十句话。有一度，我曾经怀疑我是不是得了自闭症，可是后来，也不知道是因为什么，我们之间的矛盾就那么解开了。我现在在想，应该是因为我去道歉了吧，于情于理都应该是我道歉的。
还好，那个阶段的事并不能影响我们以后的生活。大学了，我到了离家很远的地方，还记得刚开学走的那天，您送我去车站的时候，您哭了，我也哭了，所以最终爸爸没同意让您去送我。记得大一刚开始就是军训，军训的第一天还是中秋节，那天，爸爸在回家的火车上，我想到爸爸一个人要坐26个小时的火车、我一个人在外面过中秋、您一个人在家里过中秋，我就又哭了。呵呵，那个时候的眼泪还真是多了。然后，以后每个星期至少会给您打一个电话，我们竟然成了无话不谈的朋友，生活、学习、还有，爱情……
说到爱情，老妈，您真的很让我吃惊。本来一直以为您不会同意我谈恋爱，没想到大一暑假回来时您竟然兴冲冲的问我有没有谈，还担心我万一谈晚了，好的都被别人挑走了怎么办~妈妈，我真的爱死您了~

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To my dear father

我最爱、最崇拜的老爸：
爸爸，我是最崇拜军人的，这个您肯定知道，每次看到穿军装的人，我都要小小的花痴一下~ 看到您年轻时穿着军装的照片，我都免不了得瑟一下的~
其实，爸爸，我们的交流不是很多，但我知道，您依然是很珍惜、很疼我的。记得小时候，您在外地当兵，我和妈妈一直在家里，那时候，您给家里写信，每年只能见一次，所以，那时候，您对我而言，总是有些陌生的吧~
后来，我和妈妈随您去了部队，那时候，我才真正的感受到了父爱，您把我当宝一样呵护着。妈妈说，我现在那么爱吃酸，都是被您带出来的呢，因为您在我小时候就开始挤桔子汁喂我喝,老爸，很不错哦~我超级喜欢酸的~还记得我们一起出去和牛肉汤的时候把人家一瓶醋都给倒完了，看咱们爷俩多给力啊~
别人都说爸爸是神一般的存在，其实吧，我也这么觉得~妈妈脾气不好，所以有什么事情，我还是要找您商量，就在我和妈妈闹别扭的时候，都是您在中间调和。那时候，我不爱说话，您用写纸条的方式和我交流、和我沟通，爸爸，您知道吗？您写的那些纸条我现在都还保存着呢，一是因为有纪念价值，还有就是因为您的字很漂亮，可惜了我啊，怎么就不能写出您那一手漂亮的字体呢~
爸爸，我们都爱照相，可是妈妈不喜欢，所以家里的影集里都是咱爷俩的照片。看着您年轻的时候，真的很帅的说，嗯，现在也不差，就是有了那个像是怀胎八九个月般的啤酒肚……他们说您显得年轻，可能从脸上确实看不太出来真实年龄吧，您的鱼尾纹还不是很明显，但是仔细看，也是有的，而且，您的头发真的白了好多，爸爸，您已经50了，却还要为这个家付出那么多。有时候，我都在想，我是不是有点不孝？每次寒暑假回家，都还像个小孩子一般，什么也不做，坐等吃饭，却让您和妈妈忙里忙外的。
爸爸，我现在可都已经20多了哦，您却真的还把我当成孩子般。其实，一个小时的车程真的不算远，只是，您觉得我从来没有自己一个人坐过那么久的车，所以您不放心，您要和我一起。在这点上，妈妈却能放开的多。大一的寒假，其实，我们有四个人一起回来的，您完全可以放心的在家里等我，可是，您还是不放心，您大晚上的专门做火车跑到徐州去接我回来。真的，当我在车厢里看到您的身影时，我有种哭的冲动，那么冷的天，您在外面等了我两个多小时。爸爸，当时我真的觉得我好幸福，那次也是很多年来我第一次跑过去挎上了您的胳膊。
今年暑假，本来说是不回家的，可是，重庆的夏天真的很热，所以您催着要我回家，说实习什么的等你回来再说，实在不行，您就在家里帮我找，我勉勉强强答应了，后来，我果然还是受不了那种热辣的天气，所以决定回家。本来打算自己订票回来的，您却心急的帮我找人买票，连妈妈都说不知道您怎么那么着急了。我当时偷偷的乐了，爸爸，您是想我了吧~
人家都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄，可是我感觉不出来我有多贴心，因为我不知道要怎么去表现我对您的爱，您的辛苦我都看在眼里，却不知道要做些什么，所以希望爸爸您不要怪我，等我能独立了的时候，我一定会用自己的方式让您和妈妈幸福安逸的生活！

onew

2011-05-03 02:02

《老妈我爱你》

今天我上夜班，外面大雨磅礴没有要停的意思。
忘记今天是什么日子了，因为睡得很晚所以早上老妈出去上班的时候我都不知道
老妈的动作很轻，尤其是在我早上还在睡觉的时候
每天醒来，桌柜子上都有一碗红豆沙或绿豆汤
老妈知道我胃火很重，所以夏季几乎每天都会给我煲这个降火
她很了解女生的小心思，怕胖所以不会加很多冰糖

冬天的时候红豆汤和绿豆汤不会煮很多，但是用红枣银耳汤来代替了
老妈是个很会养生的人，不知道我现在被人羡慕的皮肤是不是得益于她长年累月各种各样的汤补
呵呵~反正身边的人都很羡慕的说
老妈也是个人情的人，知道很多同事都是背井离乡来外头闯生活上肯定不会那么好的照顾自己
所以每每时间充足的时候老妈都会用保鲜盒准备大份的汤然后备上几支银勺让我带去单位给同事们喝
所以现在大家都亲切的叫她李阿姨，会很馋她的饭菜我是觉得这样会不会给她造成压力啊，嘿~

中午的时候雨终于停了，可是天气还是灰蒙蒙的。醒来的时候老妈已经下班回家弄好饭菜了
她催我起床洗漱好吃饭她总是头疼于我的作息时间，说长久下来对女生不太好
尤其是半夜还要给我准备吃的，我是心里有愧的，只是不知道怎么去感谢她那些会让她感动的话我真说不出口，她如果听了也会觉得别扭的吧

我从高中开始染上了烟，这恐怕是二十几年来最让老妈最痛心的事情，我一直是她的骄傲，哪怕各方面都没有什么突出成就。
她是自责的，因为觉得我会抽烟是应为她和老爸的感情纠纷其实那时候或多或少是有那么点因素的
但是一直到现在还控制不了吸烟完全就是我个人的抵制力太弱她也没精力再去和我多说了，最多就是不让我在她眼前抽
她说，她看了受不了，觉得心疼

中午吃的荷包蛋，因为要上夜班的关系所以老妈希望我能多补点蛋白现在的工作很让人头疼，时间段很难稳定下来
所以折磨的老妈也得跟着我的时间安排生活我看她以前保养得还是很好的，但是我怕长久如此她也熬不住
我总说让她不用等我，但也是徒劳所以我想给她买好的保养品，她也是爱美的人家都说她年轻好看，我也觉着开心啊

2年前给老妈写过一封自省信她看过之后足足有三天没有给我讲话末了我主动拉她陪我出去逛街才化解这尴尬
我和老妈都是性子倔强的人，老爸一直这么说很难轻易低头，也不会主动求和不过对于家人还是不要这样的好
其实对待身边的人也不应该这样啊
上次和妈妈谈心，聊到爱情这事，她说和谁在一起都是看开心与否，如果弄的自己不快活还有什么必要继续。我不说话，她又说，你是聪明人谁疼你待你好你心里明白。最后加一句，最重要的是让你难过的人我都讨厌。嘿嘿~老妈的爱好强大。
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《老爸，想说我不怪你》

原谅一词我没有资格说给老爸听啊。

爸爸在我的记忆中不是个神圣的存在，一直都不是。
懂得收藏记忆的时候开始，他留给我只有在赌桌上输钱回家后的臭脸和与妈妈争吵的片段
初中毕业考的时候写的那篇作文，是写给爸爸的心里话，拿到了满分。
我想是不是那时候我真的很恨他，所以毫不掩饰的写出那些怨恨的话让评分老师看到了我的无奈
没有像其他的孩子一样歌颂父爱，宣扬亲情，我只是一遍又一遍的说他的不堪，说我的希望，希望他不要再去结交那些赌徒朋友，希望他不要再和妈妈吵架，希望日子可以回到从前。
小时家里是很富足的，衣来伸手饭来张口，可以每天拿着足够炫耀的零花钱去请同学们吃早点，我的虚荣心从那时候就被满足了，但也仅仅满足于那时候。现在没有了，如今只求安稳平淡，没有大灾大难的过日子。
老爸在我高二那年终于和妈妈闹翻了，他把我带到民事法庭让我对他们的抚养权说自己的决定。
那段日子真是人生中最悲凉的时刻，不想多说了，再想起来也徒增伤感。
老爸你不知道吧，那时候我多想你能消失掉就算说没有爸爸也好每次写档案的时候我都会犹豫要不要在家庭那栏里写上你的名字，不知道如果你现在看到我写的这些会不会痛心呢。
其实你也后悔了吧，在你狠狠骂了我一顿然后致使我休学离家消失半年的那段时间里，我没有给你一通电话，年少气盛的我那时候真的不知道要对你讲什么，其实什么也不想对你多说。
我的成绩很好，我画画也很不错，这是所有老师在家访的时候对你说的话。
在学校演讲的时候不幸的抽到了关于家庭里对爸爸妈妈的看法的话题，那时候老妈已经离你而去了，所以只有你自己坐在那里和所有的家长一起听我的讲说。我有没有说些让你生气的话呢，我只知道我哭了，哭的很厉害然后班主任也哭了。
她是一直看着我长大的她是你的好朋友所以她知道我说的那些都是真的所以她一次又一次的告诉我说你毕竟是我爸爸，不能恨。
我想听她的话，可是那时候稚嫩的心里除了对过去那些真实的回忆的难过还不能去辨别其他
对你，我真的还有很多话要说啊。
你一直不让我画画，说那是不务正业，那些从我笔下画出来的图案被你撕得粉碎，好吧，我不画了。
你一直不让我在暑假的时候出去和朋友玩，每天督促我练字读单词，我知道我现在被人赞扬的字体得益于你。
你做饭很好吃，我喜欢的糖醋鱼还有麻婆豆腐只有你得出来那种口味，可是现在胃口叼了你也很少再做饭了。
你在40多岁的时候终于开始反省自己，一开始我觉得有点晚了呐
你开始努力挽回妈妈的感情，开始挽回四处飘荡的我和性子倔强的弟弟
因为是爸爸，是怎样也割舍不掉的亲人，所以我们回来了，再一次生活在你身边
只是分离的时间太多了，一时不知道如何相处
老妈说了和当年班主任一样的话，不要恨你。其实我哪有那么多的恨啊，我不过是有点别扭罢了。
后来发现你真的不一样了，至少远离赌桌了，我很开心啊。
慢慢的开始会在饭桌上和你讨论很多问题，你毕竟是高材生出身啊，所以你的见地都是我赞同的。
你会对我讲时事政治的观点，每天都会有很多订阅的报纸送来，然后我们一起看。
你很喜欢拳击，我说你还是暴戾不改啊，你笑笑说，拳击其实是真性情的，一招一式都是一个考验。
你还喜欢足球，我说我喜欢C罗，你说你喜欢梅西，然后上次世界杯的时候我们没少口水战啊。
还有，我是科比的颜饭，你说没有人会不喜欢他。
哈哈~老爸，其实你很有意思啊，有点愤青的样子，可是明明不年轻了诶。
和老爸老妈还有弟弟重新在一起生活已经2年了，分开的日子是这2年的多少倍啊。
可是那些已经被我当垃圾让掉了，其实相聚的时间虽短，但是温情总是很容易战胜那些恨意的。
现在很幸福啊。

臺蟲	2011-05-03 02:02
首頁沒了= =大家真強大...佔坑俺又在牛下面~好開心

飔小囡。

2011-05-03 03:13

    似乎有很多话想要对他们说，见到面之后却又不知道应该说些什么。好像有千言万语却无法言说。

    在外面读书已经两年了。我知道其实他们一直都很舍不得我。去年快放寒假的时候，老妈打电话给我说：“囡囡。要不你元旦回家吧。”
    我说。还有十几天就放寒假了，而且马上期末考试，我们有七门课要考，要抓紧时间复习，没有时间回家。
    我能够听出她语气里的失望。

    这个五一，本来是打算去北京的。后来这个和我妈说了之后，她是不反对我出去玩的。她觉得，也就大学的时候能够有点空闲的时候出去玩。等到工作了，所不定就没有这么多时间了。后来老爸打电话给我，说：“囡，你确定五一去北京？”我说“是啦是啦。我们路线都安排好了什么的呢。”老爸就说：“五一北京人这么多，跑去北京还不挤死么。”我说回家也有好多人的呐。老爸就反驳我说，家里和北京是不一样的。
    总之就是各种潜台词，他老人家想要我回家了。
    后来和同学商量，觉得要不还是回杭州吧。
    因为是做大巴回家的。大概早上很早就能到。
    六点多的时候，老爸打电话给我问我在哪儿了。我说车子可能晚了，还没到。七点半到杭州下车的时候，我就看到他们两个已经在车站等我了。说不感动是不可能的。回家三天两个晚上，他们变着法儿给我烧好吃的，做我爱吃的，很多菜是以前我一直想吃但是老爸懒得做的菜。回家三天，老爸起床起的比上班还要早。回家三天，老妈还要去上班。第三天，我走的那天，她还要上白班加个夜班。

[attachment=786934]

To 妈妈老妈总是那个一直默默支持着我的人。她不会盲目的遵从我的决定，而是会站在理性的角度给我分析问题。 4月23号是她的生日。我找了同学给她发送祝福短信。她的生日我无法陪在她身边过。那我会搜集更多的祝福，在青岛为她庆生。上个学期的时候，我还给狗血的给他们写了一封信。没有很华丽的辞藻，没有很煽情的语句。我只是觉得，有些话语，似乎通过书信更能传递我的那份默默的爱。不会后悔跑出来念书。尽管我知道爸爸舍不得。可是如果不出来。我会一辈子后悔。我不知道我的未来会怎么样。但是。我一定会回去。我的根不在这儿。无论如何。一定会回去。妈妈一直在给我操心。她会为我考虑很久很久以后的事情。以前的我总是不相信。但是事实证明，我坚持着自己的想法。最终的结果大部分都还是会头破血流。	[attachment=786928]
点击播放多媒体	爸爸妈妈——王蓉
[attachment=786929]	To 爸爸老爸是一个刀子嘴豆腐心的人。他总是骂我说我，拿我开玩笑。对我的好，从来不说出来。第二次去青岛的时候，老爸没有送我去。而是带着我去做机场大巴。他一点点的嘱咐着我，一点点的叮咛着我。虽然他的口气并不温柔，而且还很冲，我还是很没有骨气的哭了。我想，是不是如果他不是这么冲的语气对我讲话，他也舍不得我不让我走了呢。今天父亲节。我早上发了个短信给老爸。顺带说我马上就可以回家了。过了会老爸电话过来说。还有多久放假。我说大概也要7月15号吧。他说。那不是还要一个月么。我说那也是马上了。他反问我。一个月难道不久么。原来不只是我一个人在数着天数过日子。去年的这个时候，临考压力，分手后的伤害。各种事情压在我的心头似乎都快要喘不过气来。打电话回家的时候老妈就说我特别的脆弱。似乎就是这样。每当这个时候就特别特别的想家。是不是他们也是像我想他们一样的在想我呢。

[attachment=786913]

爸爸妈妈。我爱你们。一种无法割舍的血浓于水的感情。想想那个时候的我。是多么的不懂事。一次一次的惹你们生气。一次一次的让你们失望。

妈妈。我还记得。有次你和我生气。整整一个礼拜没理我。

爸爸。我还记得。我独自来青岛的那天。你对我的种种叮嘱。

妈妈。我还记得。你说我衣服够多了。却还打电话给我。说又给你买衣服了。

爸爸。我还记得。你隔三差五打个电话。问什么事。你说。没事就不能打电话么。

妈妈。我还记得。我问你为什么你从来不说你想我。你说，如果我也这么表达，你是不是会马上哭出来。

爸爸。我还记得。冬天我懒得洗头，叫你帮我洗。你总是很不情愿的样子，却又会叫我先去做好准备工作。

妈妈。我还记得。小的时候。你去科威特。走的那天我没有去送你。回来的时候却又不肯接受你已经离去的事实。总是幻想着你会突然出现在我身后给我惊喜。

爸爸。我还记得。小的时候。我很不听话。你让我自己去拿毛线针。不要细的要粗的那种。让我把手伸出来。还不许我躲。……

很多很多事情。想忘也忘不掉。很多很多故事。想舍也舍不弃。很多很多爱。包含着述不尽的情。

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   我承认我的记性是很不好。但是有些记忆像是生根了一般，一直贮存在我的脑海里。虽然有的时候我很冷血。有的时候很混蛋。虽然我曾经很让你们操心。让你们难过。虽然我不像别的小孩一样很有很有出息。但是。有一点我是能够做到的，我一定会离你们很近很近。如果没有你们我一定会发疯。

    所以爸爸，你要少抽一点烟，我希望你能够看到我们家四代同堂。

     所以妈妈，你要多休息，不要让自己太劳累。我希望在我真正出息的时候，你能够为我骄傲。
    千言万语。不过一句简单的我爱你们。

伊达樱

2011-05-03 07:40

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有一天我会讲给她，妈妈的妈妈的故事

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To未来的小小达，

小小达，你知道么？
妈妈的妈妈是个很美的人，不仅长得美，心也很美

小小达，你知道么？
妈妈的妈妈有多爱妈妈，即使妈妈很淘气，即使妈妈很不争气…

小小达，你知道么？
妈妈的妈妈也曾如现在妈妈所做的一般，为妈妈洗澡，穿衣...担忧，开心...

小小达，你知道么？
当别人都不看好妈妈和爸爸的爱情时，妈妈的妈妈和妈妈的爸爸是多么的坚定的告诉妈妈，要相信自己的眼光，幸福也是要自己争取的，
所以，才有了小小达

小小达，你知道么？
妈妈其实有很多个心愿，比如小小达的爸爸事业顺利，小小达健康快乐的成长，可是，妈妈最最希望的是小小达妈妈的妈妈可以健康，可以长寿，等待我们小小达长大后，孝敬她老人家

小小达，你知道么？
妈妈钱夹里那张泛黄的照片是小小达妈妈的妈妈的照片，很年轻很漂亮是么？

可是，小小达，你又知道么？
相簿里，那已然步入中年的有了皱纹的人也是妈妈的妈妈，
那些岁月的痕迹，也是妈妈曾经的不懂事一点点刻画上去的呀

……

小小达，你知道要称呼妈妈的妈妈为什么么？
外婆，妈妈的妈妈是最最美好的人，
所以，妈妈也希望你能记得，外婆最美好的容颜

爱小小达，也爱小小达外婆的小达

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妈妈，因为有您和爸爸，我最幸福

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To小达的亲妈大人，

小时候会因为一点点事情责罚小达的是妈妈，而后会因为小达受了
委屈而难过的是妈妈，这么多年来，从来不曾对妈妈说过些什么，
因为,那种爱不知道该如何表达，既然园子给了一次机会，
那么就来写点什么吧

想想曾经自己的孩子气，真的觉得好后悔~好气自己的不懂事，
让妈妈为难，想想现在和妈妈像姐妹一样的相处方式，
又会觉得很满足，妈妈看见小达的那种开心，全部洋溢在脸上，
小达的心里也是甜甜的~~

妈妈年轻的时候是美女，真的好美，以至于,
小达的钱包里一直放着的,不是男友的照片，不是自己的照片，
而是一张泛黄的妈妈年轻时候的照片，
小达是家里的幺女，妈妈最美好的年华，都没有印象了，
所以，小达更想要记住妈妈最美好的年华，
妈妈心里也有曾经美丽的年华和岁月，
也想体会着妈妈的心情来为人子女的活着

有时候自己也会问妈妈，：“妈妈为什么我长得像爸爸呢？”
小时候和妈妈的感情是没有现在这样深的，
什么贴心小棉袄，对于小达来说，是完全不可能的，
那时候的无知，其实不知有多伤妈妈的心，
还记得小学那个年纪，妈妈出差一个多月，打电话回家，
小达这个不懂事的孩子总是说不想妈妈，妈妈该有多伤心呢......

小达的亲妈大人是个粗心的妈妈，因为工作很忙，
所以很少会在小达身上花心思的，但是却会给小达满满的爱，
记忆里，多少次的不懂事，大寒冬的要吃这要吃那，妈妈都会满足….
从小，就没有那么多来自大家族的亲人的疼爱，
所以爸妈就把更多的爱加注在我和姐姐身上，
即使爷爷奶奶都不疼我，我也没有感觉到很失落，
因为有爸爸妈妈，我很满足，一直都是

随着年纪的增加，心里面对于妈妈，很多时候是心疼，
小达每次回家，妈妈都要说，做姑娘家，
不要做那么多活，以后结婚了，都要做的。
听了妈妈的话，我的心会酸酸的，
我知道妈妈年轻的时候是受了多少的苦，有多少的气，
公婆的刁难和不喜欢，这么多年来，一直都是，
想想曾经那些岁月，妈妈在生姐姐小月子里还要干活，
那种生活，都是我无法想象的，最初的日子那么苦，
是怎么一点一滴积累起来，熬过来的……
每每想起来那些往事，看到妈妈身体抱恙，都想大哭一场，
我好恨，恨自己不能保护妈妈，还要害妈妈伤心。

不想过多的回忆往事了，最近感觉很疲惫，不想说得太多了，
终了了，生孩子不易，养孩子又多么不易，妈妈您辛苦了，
小达没有什么别的希望和祈求，
只想您和爸爸身体健康，
待到小达工作成家好好孝敬您二老~

爱爸爸，也爱您的小达

秋天的风信子	2011-05-03 08:15
占个坑，填不填待定……璐璐记得鞭打之~

袏岸狐狸	2011-05-03 08:21
坑王来了。。。。。

宋宝贝	2011-05-03 08:29
先来真个地儿耶耶也

不能往去糖	2011-05-03 08:30
我先占坑啊坑啊坑！！！

fengxipoxiao	2011-05-03 09:04
用户被禁言,该主题自动屏蔽!

xcxzq	2011-05-03 09:34
用户被禁言,该主题自动屏蔽!

彩萍	2011-05-03 09:49
俺也来占个坑，支持一下这个活动哦，很有意义的说。

3353wh

2011-05-03 09:54

“妈妈”过几天是母亲节，在这里祝“妈妈”身体健康；永葆青春；每天有个好心情。以前有好多事都觉的很对不起妈妈，当时是不知道您的感受，现在我都懂了，很后悔不应该对你顶嘴，更不应该对你耍脾气，现在想想都觉得自己很坏怎么可以对你那样说话呀。妈妈以前的我是那样的自私·任性·不懂事·做了那么多让您伤心的事不过您放心现在我都这么大了，也懂事了，做很多事情我都不会那么自私了会为别人着想了，更会想想你对我的关心，我不会做让您担心的事了，要是实在做不了我会提前和您商量的，所以，希望妈妈把心放到肚子里吧，我不会让自己受到伤害的。妈妈要多结交些朋友，每天和朋友聊聊天，打打牌，每天可以有个好心情，那样才会像我希望的永葆青春哦。妈妈我爱你

亲一口

二月七日

2011-05-03 11:21

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逼妈妈和我一起穿上母女装~
都是T恤加蓬蓬裙~再来个可爱的姿势~
是不是很像姐妹？

小时候得了胃病，
因为年纪小不懂事，其实有时候并不怎么疼，
却为了引起父母的关注，总是喊的比谁都大声
妈妈后来告诉我，她听着我喊疼不知道背地里留了多少眼泪
她想着，这辈子不求女儿多有出息，只要身体健康她便满足了
但那时妈妈总是什么都不说
整整5年都是整夜的陪在我的身边，
只要我轻轻的一翻身
总是能感受到她猛然惊醒后安慰我说：不疼，不疼，妈妈摸……
和她手掌放在胃部的温度。

中考的时候因为离重点高中的分数线还差了20分，正好我们那一届制度改革，不招收择校生
爸爸天天早出晚归，四处请客求人，当事情终于落实的那一天晚上
在我心里跟一座大山一样的爸爸流着眼泪跟我说：
“你就是我的掌上明珠，爸爸总是尽最大的努力把最好的给你
让你上我们这里最好的幼儿园，最好的小学，最好的高中，但是大学你在哪里上我们谁也帮不了你，
我不求你一个女孩子能有多大的出息，
只希望你能够努力学习，懂得自尊，自爱
将来我们老了没人管你的时候，你不依靠任何人也能够活的好……”

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这是俺家爸爸种的园子~
就是把葱和蒜苗从超市买回来后不放在冰箱反而是种进土里保险~！
但是蒜苗一般都是黄掉不能吃了~

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因为我喜欢吃牛肉干，所以爸爸不管去哪出差回来当地的特产总是有牛肉干；
因为我胃病不能吃辣，所以原来喜欢吃味道重的菜的爸爸妈妈现在做菜从不加一颗辣椒；
因为我喜欢宅在家里，所以爸爸总用出去买好吃的零食引诱我然后把我拖出去逛逛；
因为我喜欢喝新鲜豆浆，所以妈妈总是在明明不上班的早晨6点起床给我打豆浆然后7点喊我起床；
因为我手划破了不能洗头，所以爸爸让我躺在床上把头放在外面他给我洗；
这样的事情有很多很多，以前小时候不懂事总是惹他们生气伤心，但他们尽了他们的全力去包容我、疼爱我，现在却无意中发现，当年那个出门总喜欢举着我的爸爸已经没有我高了，那个最喜欢臭美的妈妈现在每个月都需要焗油来染黑早已长出来的白头发……
最后，希望爸爸平常能少喝酒抽烟，少一点应酬，您是我们家的顶梁柱，所以我和妈妈都需要您的陪伴，我这两天晚上总是听见您咳嗽，希望您别那么固执，肯听妈妈的话去医院做个检查……希望妈妈更年期脾气能好一点，不要动不动就大动肝火，这样对身体不好，还有，要对自己大方一点，不要总是舍不得吃舍不得穿，您这样让女儿很心酸，我会好好工作努力挣钱孝敬你们的……
最好的最后，希望爸爸妈妈工作顺心、身体健康！我永远爱你们！

yilingmeng

2011-05-03 11:49

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窗外，花落、花开。

如果我能抚平时光刻在你脸上那深深的线，

牵着你的手走过被岁月掩埋的从前。

——题记

当小草萌芽>>>>

我想，我是这世上最早独立的孩子了。当别人躺在父母怀里撒娇的时候，我在地上爬着自己玩耍，当别的父母还在喂自己小孩牛奶的时候，我自己拿着筷子吃饭了……事实上，在我的记忆里，有常常欺负我的哥哥，有教我读书写字的姐姐，也有严厉或慈爱的老师……但却没有爸爸妈妈。

或许从那时候起，我就知道我跟别的孩子是不一样的，没有撒娇的权利，不能给父母找麻烦，要乖乖听话……所以我的童年，是一片纯白，在学校是好学生，在家里是乖孩子。

殊不知，孩子太乖巧，不用哭闹来引起大人注意的话，常会孤单地被遗忘忽略。

当大树成长>>>>

坐在载我回家的车里，我常会羡慕地望着那些父母用自行车亲自来载自己儿女的小朋友，我不明白为什么我要一个人孤孤单单坐在空荡的车里，我也不知道爸爸妈妈为什么会把我一个人遗忘在角落，这些复杂的问题我小小的脑袋是想不出来的。

过了黄昏，又是早晨，天天，过了早春，又是晚秋，年年。

当一年又一年春天过去，秋天来临，我依然是一个人坐在车里，望着窗外，迷茫。没有欢声，没有笑语，没有儿歌，没有游戏，我的童年安静地随时光而去，而又有谁知道，这段平淡的时光让我封闭了怎么样一个自己。

当果实成熟>>>>

渐渐地，我长大了。

那个只会孤单地等着被遗忘的孩子已经在时间的打磨下学会如何让自己看起来开心一点，不再自己一个人望着窗外，学会越过窗子，走进外面的世界，于是，一个永远带着让太阳都自叹不如的灿烂笑容的少女诞生了。你可以看到她肆无忌惮的笑容，疯狂玩闹的身影，但是，永远别想从她脸上找到那酸涩的泪水。

记忆随着时间消磨，风随着花瓣飘荡，我抓不住时间的轨迹，只能，不住的追寻，然，失去的童年永远不会回来。

当花儿绽放>>>>

有些回忆已然小桥流水，有些时光早已古道西风。
于是，我渐渐明白，父母给我的爱从未必比人少。他们会在每天早晨起床后给我准备一杯白开水，会因为我晚饭吃得少半夜买夜宵，会因为我穿得比较少而强行给我套上外衣……虽然，虽然，他们分给我的时间只是那么一点点，但是我渐渐能明白他们的无可奈何，做生意不比你外出打工，不是跟老板请一个假就可以解决的事。
物质上我享受着别人未能享受到的一切，然精神上的空虚又有谁来弥补？虽然理解，但也有埋怨吧，然要得到一样东西，总会用以同等价值的东西来弥补，这个道理我不是不懂的。

当落叶凋零>>>>

恍惚中，时光停滞，岁月静好。

多么想让时光停驻在此刻，可是看着爸爸妈妈那头发渐白的身影，那被岁月抠出一条条深线的脸，我忽然心痛了。我怎么会忘了，我在渐渐地长大，但是，他们在渐渐地变老。我能想象得到他们笑起来皱纹满面的样子，我能想象得到他们梳发时手开始不断颤斗的样子，能想象得到他们吃饭时弄脏衣服的样子……

可是，我多想有一天，当他们站也站不稳，走也走不动的时候，我能紧紧握住他们的手，慢慢走过那长长的街道，轻轻扫开落在他们肩上的落叶，然后慢慢回忆起来，或许当年，他们也像我一样，牵着我的手，慢慢走过这似曾相识的街道。

思考着懒惰	2011-05-03 12:31
思考中占一亩地

cradle

2011-05-03 12:31

又是一年母亲节，不知道从什么时候开始流行起了这样的节日，我不算是个孝顺的孩子，每年到了这类节日或是父母的生日，心里总会有些许的愧疚。很想告诉爸爸妈妈我爱他们，却又觉得这样的话，说来矫情。还记得之前的某次母亲节，默默惦记着，节日当天淡淡的发了条短信：“妈妈，节日快乐”。不几分钟，收到了妈妈的回复，“谢谢。下个周末回家吗？”不经意的，就有了想哭的情绪。从高中起，我就开始住校，一直到大学到研究生，虽然和父母在同一座城市，但真正好好的陪伴在父母身边的日子像是已经很久远了。3月的时候，参加了一个闺蜜的婚礼，她母亲送她坐上婚车时，泣不成声，突然就让我想到了我的爸爸妈妈。以前总觉得，之后有大把大把的时候陪伴着他们，但是那一刻却猛的发现，之后的人生路上，父母的角色慢慢的变成了旁观者，曾经父母是天是地，包容而值得依靠，之后，父母仍然会在旁守护着，而我却不可能永远是那个长不大的小女孩。突然地，好后悔以前的任性和理所当然，突然地，留恋着父母的一点一滴。爸爸妈妈，我永远都是你们的女儿，我永远都爱你们。

[完成]

米空miko

2011-05-03 13:15

给我的妈妈

母亲节的时候，跟妈妈讨论了一下，该送妈妈什么礼物。

我一般买东西给大人，总要跟他们商量一下，以免买了不需要的东西。

妈妈说要一个包。我就上淘宝上搜了一下，买了一个红色的邮差包。

我的妈妈对物质上的要求不高，而且自身很节省，买很贵的包她反而舍不得用。

相反我自己用的都是名牌包，穿名牌衣服。

当妈妈问起我这些东西的价格时，我都会打几折再扣掉些再告诉我妈。

我妈是从穷日子过来的，虽然现在不穷了，但是那种节俭的品质已经在生活中的点点滴滴。

但是我妈却愿意为我花钱。

我要出国培训，我妈给我报英语培训班。

我考上公务员，我妈给我报面试培训班。

我妈就是那种希望把钱花在值得的地方。虽然我出国手续都办好，但是仍然没有出国。虽然我进了公务员面试，但是面试又被出局。但我妈妈却认为花得值得。

我妈是个很会心软的人。有时候却有很严肃。

但是只要不触及她的底线，一般我妈都不会干涉我的生活。

曾经因为我和男朋友的事情，我妈在那一个月瘦了七八斤。

我妈妈，她是一个很会操心的人，因为她希望我能生活的很好。

我也希望我的妈妈能够快乐，虽然我经常让她生气难过，但是我希望以后我能够让我妈妈开心。

给我的爸爸

我的爸爸其实是个胖子，虽然他以前很瘦，但是现在却发福了，我喜欢摸着我爸的肚子，然后让我爸减肥。小时候，爸爸并没有现在这么胖，我就喜欢睡在我爸的肚子上。我爸是个老好人，脾气特别好。从小到大，我都没发现过我爸对我发火什么的，反而是每次跟老妈吵架以后，都是由老爸来调解，爸爸不像妈妈那样直接发火，而是跟我讲道理。

这次父亲节给爸爸买了件衬衫，买完后跟老爸讲，买了衬衫给他，老爸问买了多少钱，我说八百。老爸霸气的说，以他的身价不超过一千块的衬衫他不穿。无语了。

因为老爸的皮肤不是很白，我也遗传了老爸的皮肤，所以我跟老爸说我要做光子嫩肤，老爸作为元凶应该为我负责，老爸必须给我出一半钱，老爸表示很无语。

我爸脾气超好，但是他属于闷骚型的。如果他不高兴了，他会暗暗的生气，生闷气，不理人，但是老爸不会骂人，老爸是个很有内涵的人。

qoqofly	2011-05-03 14:09
占地方等编辑。

坏心情

2011-05-03 14:24

【已写完】

五年级写作文《我的妈妈》第一段就词穷

因为不知道怎么描写妈妈的外貌

天天给你做饭给你洗衣服的人

看着空白的作文格子就是不能具体描述她的样子

总觉得妈妈是与众不同的和别人的妈妈是不一样的

怎么不一样，当时想不明白~~~

小的时候很盼望自己长大长大可以干很多小时候不能干的事情

可以拥有自己的高跟鞋可以自己花钱买漂亮的衣服

最重要的是不再被家长管东管西

还可以像爸爸那样叫妈妈“老李”~~~

现在看着妈妈脸上的皱纹其实宁肯自己永远不长大

这样妈妈也就不会变老O(∩_∩)O~

一家人永远生活在一起

现在妈妈越来越像个小孩子 ”老小孩”估计就是这个意思

额错了妈妈不老的永远年轻！！！！~~~~

暑假的时候妈妈对一个游戏很上瘾

吃饭递给我筷子的时候我伸手她就把筷子缩回去

我缩手她就再把筷子递过来如此三四次才会罢休

老爸看了就很无语~~~

我们乐此不疲 ~~~

妈妈现在比较黏人很喜欢我给她打电话

农历二月初九的是妈妈的生日

那时候我刚从家回到学校

脑子很是不清楚

从来没事不主动给我打电话的老妈给我打了电话

而且时间很长我问她什么事情

她不说只说在车上无聊给我说说话

额当时还说自己困来着然后她就挂了电话

事隔两天我给她打电话她才说

我生日的时候你和你弟一个电话每一个人给我打电话

当时听了愧疚死了承诺说暑假给她带份礼物她才消气

她说现在年纪大了总觉得只有你们了

额当时就哭了

傻老妈她还有老爸啊~~~

等我长大吧等我工作吧

等我好好孝敬老妈吧O(∩_∩)O~

母亲节快到了还是橘园提醒否则又忘了……

最想做的就是

那天一定给妈妈打电话

要叫她老李

要说爱她

忘了说愿望了

希望妈妈爸爸身体健康心情愉快

不要太为我和弟弟操心~~~

妈妈，永远爱你！！O(∩_∩)O~

chocolate童童

2011-05-03 14:45

昨天突然发现母亲节快到了，除了法定滴，好像一直都不怎么关注这些节日，我现在觉得很惭愧啊，活了这么多年，关注母亲节和父亲节滴次数很少。只记得上学的时候老师让我们做过一件事，就是打电话告诉父母我们爱他们，把自己对他们滴爱大声说出来，好多人当时都不知道怎么开口，不过经过老师滴开导，大家都说了出来，在此节日临近滴日子，借着这个活动，偶想再说一遍：爸爸妈妈我爱你们，虽然偶滴脾气不好，时常惹你们生气，时常又和你们顶嘴，时常还嫌你们啰嗦唠叨，但是我现在长大了，懂得了那是你们关心我爱护我的方式，我应该多多体谅你们，平时要记得多给你们打电话，我怎么就这么粗线了，总要让你们担心我这的那的，哎。。。。。。
我最想要为爸妈做得事：梳头、洗脚，虽然以前看过公益广告上的小孩帮妈妈洗脚，但是自己还真没做过，惭愧啊惭愧，希望以后能有多点时间陪在他们身边，多帮他们做自己力所能及滴事情~
最后希望爸妈身体健健康康滴，等着想清福~\(≧▽≦)/~啦啦啦。。。。。。。

daye1010	2011-05-03 14:50
占楼待更新，写老爸吧~~~~

moyancn

2011-05-03 15:15

感激的话语太多太多，不知道从何说起。也许我们都是太内敛的人，从来不轻易的吧感情表现出来，但是，妈妈，请您相信，我是深深的爱着您的。是您把我带到了这个世界上，是您扶着我的手让我走出了人生的第一步，是您给我提供了一个温暖而又安心的成长环境，是您一直一直的在为我付出。
我长大了，而你却老了。每次看到你头上那越来越多的白发，我总是忍不住的辛酸。是什么时候开始，你的头上出现了白发？是什么时候开始皱纹爬上了你的脸？是什么时候开始，你的背不再那么的挺拔？是什么时候开始，你给我的电话里总是透着点点的寂寞？
妈妈，多年的相处模式，让我不能当着你的面说出一声我爱你，我只能通过文字，来说出对你的爱。我爱你，我也担心你，我们都长大了，你也不要再总为我们担心了，好好的休息吧，好好的照顾自己。你的健康就是我最大的幸福。我希望你能一直一直陪着我，等我们有时间了，就一起出去旅游~~以前是你带着我，现在换成我带着你。
以前小时候总想着长大了一定要怎么怎么样孝顺你，长大了才发现我能为你做的事情真的不多，现在我也有了自己的家庭，而我也尽量每周都带着你的小外孙女回去看你，让你开心。

妈妈，我不祈祷别的，我只希望你每年都无病无痛，健健康康，开开心心的~~你的健康是我最大的幸福。

落木晚晴	2011-05-03 16:03
占坑占坑啊~找灵感

笛子

2011-05-03 17:21

你们口拙的女儿有话想告诉你们

最快乐的人并没有需要拥有世上所有最好的事，而只需要大部份的事能沿著自己的人生而来。

曾听过这样一句话，"父母是风，子女是树叶，父母的爱象风一样永不停息，而树叶要等风达到一定的强度才会动"

有些人，有些事，应该在该记住的时候记住，该做的时候做

年华易逝，千万不要等到一切无法回头时才后悔

亲爱的老爹老娘，请允许我这么称呼你们，

因为你们不善言辞的女儿只能在这里才能畅所欲言

翻开我的成长目录，一页页快乐组成了幸福，萦绕满屋，硕果累累

这都是你们给我的爱，满满的爱，甜蜜的爱，幸福无限……

从小到大，你们都是竭尽所能的照顾我，给我一切

扶着我一步步走向未来，我的人生很顺遂，这里面包涵了很多你们的努力和宽容

朋友曾经为我幸福是什么，多年以后的今天我才明白

幸福就是一顿爸爸准备的美好的早餐；

幸福就是出门前，你们的一句：“早去早回，一路平安。”

幸福就是回到家，你们的一句：“回来啦，可以吃饭啦。”

幸福就是一家人坐在沙发上一起看精彩的电视；

这就是一天的幸福，简单的生活，简单的幸福。

老爹老娘，虽然平时我的话不多，但是我真的很爱你们，这就叫爱在心口难开吧！

有人说，幸福离我们很遥远。其实不然，幸福就在我们身边。每时每刻，我们都能感受到幸福。

我很知足，我的这一生有了亲爱的老爹老娘，有了弟弟妹妹，

亲爱的爸爸妈妈，希望以后的几十年里，

你们都能健健康康，笑口常开

yyt_ya

2011-05-03 17:44

写这个帖子，让我想到了三年前的那个夏天。写下的那封家书。
一样闷热的天气，一样的对父母的感谢。也许是性格作祟，对于我身边最最亲近，最最应该感谢的人，却从不曾真真正正，认认呢真真的说过谢谢，总觉得放在心里就好。可是，感情需要表达。那封家书是我记事以来对父母的告白。我一直很庆幸我曾写下过那两页纸。觉得那是我写下过的最有意义的字。不必华丽的语句，因为就算再华美，也描绘不出父母在平凡重复的生活中给予我的爱。我会任性，我会撒娇，我会反叛，我会肆意，因为我很放心。在我背后，会有两个人包容我，守护我，纠正我，心疼我，一直都在。爸爸，妈妈，谢谢。愿你们健康。

hyasky

2011-05-03 20:56

想对妈妈说的话：老妈，辛苦的，女儿已经长大了，可以自己养活自己了。老妈，以后不要再那么辛苦了，你已经不再那么年轻，皱纹早就爬上了你的
脸庞，不要再因为太辛劳而身体受不住，要不然我会心疼。
想对爸爸说的话：老爸，从小你就没责备过我，总是很纵容我的一切，小时候以为你很高大，但是突然有那么一天，我发现原来我长得和你差不多高了，
原来你以后头发斑白了，原来在我不经意间，你已经在慢慢衰老了。老爸，我想说，作为你的女儿，是我的荣希。
想做的事：为爸爸妈妈做一次饭，给他们一个拥抱，其实，只要是能够让爸妈开心的任何事，我都愿意做
愿望：爸爸妈妈身体健康

灰色的橙子	2011-05-03 21:08
先来占个坑啊~~~ 这个活动很有意义啊

桃爪

2011-05-03 21:21

其实也是从这一两年才开始注意到母亲节，之前都是住校读书，没有好好的关心过妈妈，现在想想有点惭愧，借着橘园的机会可以抒发下情感，虽然妈妈看不到，但是真心的希望妈妈能够健康快乐。
自从工作之后，慢慢体会到母亲的艰辛，当然也有爸爸的，想到读书的时候定期回家都能吃上好吃的，心里就特感动，但是也没有说出口，很感谢父母。只有父母才会无条件的为自己子女花心思，谢谢亲爱的妈妈和爸爸。回想起自己读书缴学费的时候从妈妈手里接过钱，分毫都是辛苦劳动赚来的，上班了才知道身心都会受累，好在顺利毕业并找到工作了，要不现在真的没法在这感谢妈妈了...
除了感谢还是感谢，记得去年给妈妈买了件衣服，妈妈虽然不说什么，但看得出来是很高兴的，至少能让他们欣慰，能够放心自己的孩子能养活自己。
无论何时何地都在爱着妈妈，辛苦了妈妈...

蹁跹

2011-05-03 21:47

爸爸妈妈，我爱你们，我的世界，你们永远第一

我想我幸运的一件事，就是，我有一个非常非常美满幸福的家庭。

我有哥哥姐姐弟弟，我是可爱的老三，是调皮的臭老三。

爸爸每次喝酒以后，都会喊我，臭老三最坏了。其实爸爸一直以我为自豪，觉得我是最狡猾的。

妈妈大爸爸两岁，可是我们家里，爸爸是绝对包容的。

妈妈性子急，爸爸则很有耐心，从来没有两个人一起批评小孩过。

每次妈妈和我吵架，我都顶嘴，把妈妈气得摔门走人。爸爸就走进来，不紧不慢地说

你也知道你妈妈脾气不好嘛，一气就血压高，你让着她嘛，她每天都那么辛苦给你做饭洗衣服是吧？

你早上几点起，她就几点起给你做早饭，就怕你外面没吃好，什么都不让你做，谁家妈妈像她啊？

说到后面，我每次都愧疚了。

我以前看到林志玲上背后的故事，就指着她对爸爸

爸爸，这可是台湾第一大美女啊，你说她漂亮不？

爸爸盯着看了一会儿，然后语出惊人，还没你妈妈漂亮呢。我从凳子上掉下来了。我弟弟在旁边笑

我爸爸很认真地说，有什么好看啊，确实还没有你妈漂亮，你妈要不是生了你们四个，怎么会胖啊？

恩，很多人都说我像妈妈，我觉得我挺好看的，但是我没觉得我像妈妈。所以，你们懂了吧？

妈妈生了四个孩子，确实比较胖，爸爸则是比较苗条的。没有发福哦，很儒雅型的。

每次我同学见到我爸爸都惊讶，只是你爸爸啊？好年轻啊，其实爸爸已经快五十了哦。

我也觉得爸爸很有魅力，那种魅力是和陈道明一样的，时间沉淀的。所以我每次都指定爸爸开家长会。

妈妈每次都说我嫌弃她。

我的爸爸妈妈很和睦，已经不会说什么爱不爱，喜欢不喜欢了。他们之间是相濡以沫，彼此信任。

他们结婚二十几年，我只见过他们吵架一次，还是我上幼儿园的时候。

我从心里爱他们，爱我家。我的任性，我的成长，都是我的家人纵容和保护的。

我非常明确，我的心里，亲情第一，无可替代。就算我嫁了人，恐怕我也不会太信我老公吧

我相信血缘的维系，只有血缘，才不会被抛弃。

我所有的温暖和动力，都是我的家人。我努力去保护，去让一切更美好。

亲爱的妈妈，我每次都打工给你买化妆品，是想让你更漂亮，以后我嫁人的时候，你可以很美丽地看着我出 嫁。我不想委屈你和爸爸，有很多东西，你们都舍不得给自己买，宁愿投入一百倍在我们身上，总是秉承着 别家的小孩有什么，我家也要有，并且绝不委屈孩子，可是别家是一个，我家是四个，所以，我明白你们有 多么不容易，多么辛苦。我都懂。

所以，我才上大一，就开始打工，家教，收入算是不错了，你们都担心我误了学习。其实，妈妈，我不爱钱

的，只是我想让你们也可以去买那些很贵的东西，我想让你们享受最好用的东西，让你们看见世界多么大，

有钱，可以让你们见识更多。我想要，你们生活更一定会有好，不用操心。

亲爱的爸爸妈妈，我以后一定会很有钱的。

然后，我不用工作，陪着你们旅游。把全家移民到瑞士，让你们

看看那里的美景，就算第三次世界大战来了，也不用担心。

我要带你们去享受所有新奇的东西，一辈子不太长，不太短，我要让你们精彩地去生活。

感谢你们生了我们四个，让我们不孤单，并且都把我们教育得那么好，团结，上进，孝顺。

感谢你们用爱，温暖，呵护我们，给我们构建一个幸福的家庭。

我的世界里，你们永远，永远是第一。

我害怕失去你们。经历五级地震的时候，我很害怕。

不是害怕死亡。而是你们在身边，我害怕我们一起出事。我不要。

如果只有我一个人，我都会很坦然。因为如果我不见了，你们只是失去一个孩子而已。

在异地的哥哥姐姐还可以照顾你们。

可是，如果没有你们。我们四个孩子才真的没有一切。

所以每次遇上什么事，我都希望我一个人面对，万一有什么，时间会淡弟弟化关于我的一切。

哥哥姐姐弟弟会代替我照顾的。

我如此害怕失去你们。以至于每次飞机起飞降落的瞬间，我都很害怕。

我每次都跟我最好的朋友说，你们懂的，我最重要的是家人。

如果我有什么，请一定要帮我照顾我爸妈。

不是多想，而是，人生总有太多不确定。

妈妈，我爱你。

爸爸，我也爱你。这个月是你的生日，祝你生日快乐。我永远都爱你们。

LOVE YOU ALL FOREVER.

香殿洮

2011-05-03 21:52

『完结』

每年5月的第二个礼拜天都是母亲节，这个节日在全球已经很普遍了，可以说这个世界上最伟大的人便是母亲！

第一次知道有母亲节是在上小学的时候，至今还记得，第一次送贺卡给妈妈时，她喜悦的表情，即使嘴巴上还说着不要浪费钱什么的~但是飞扬的神采和亮晶晶的眼眸是骗不了人的！

现在，也许我正处于叛逆期，所以对于妈妈语重心长的劝导会显得很不耐烦。其实我们都知道，世界上再没有谁会像父母一样，毫无保留的对你付出，所以我们才会对于他们的爱有恃无恐吧~不过每每看见妈妈脸上的皱纹，头上的银丝，都会生出许多心疼。我们是该心疼她们的！

我想说，世界上所以的母亲都记得自己儿女的生日，但又有多少的孩子会记得母亲的生日呢？尽管记住了，但我却觉得这是应该的！不过，每次和妈妈说生日快乐，她却总是生出一副惊喜的表情，让我哭笑不得，其实他们的要求也不是很高啊~~

突然想起前段时间看过的一本小说，是日本的一个当红明星田村裕出的书，书名叫《无家可归的中学生》。里面有一段文字让我印象很深。
     “跟妈妈之间并不算太多的温暖回忆，不知道在我脑海中盘旋过多少次。
      一起牵手从超市回家。
      泡澡时，您的手从不停歇地掬起热水泼在我肩头上的那份温暖。
      当我第一次知道有母亲节这个节日，是在五岁左右，我对妈妈说出不经大脑的话：‘我要去买母亲节礼物，妈妈给我钱。’我手中紧紧握住要到的五百元硬币，跟姐姐一起去超市买了一条围裙送给妈妈，妈妈很高兴，一直都穿那条围裙。”

想到我妈妈也和他妈妈一样，在家时，吃饭从来不会自己点菜，总是顺着我们的意，吃我们喜欢的。她也很少会要求得到些什么，只是希望我们可以活的轻松~甚至很多时候，我不知道她想要什么，不知道该送她什么礼物，因为无论我送什么，她都会很开心……

我想妈妈是永远不会看见我写的这篇文章的，事实上，她很少会看我的文字，我知道她只是习惯了给我一个自由的空间。但我仍想说：妈妈，你不仅要在母亲节快乐，更要在每一天里笑口常开！不想再看见你脸上多出条皱纹了，很丑的…… = =^

另外，猪所有的母亲们都可以心想事成！鉴于你们这么伟大，所以小红花你们受之无愧啦~~！！(*^__^*) 我想每年的这个时候，康乃馨就和情人节里的玫瑰花一样受欢迎吧！！

翾	2011-05-03 22:10
我是文盲看不懂啦占个坑

mingming618	2011-05-03 22:34
偶也赶紧来占坑，想好了再写！

445	2011-05-03 22:42
祝天下所有父母快乐

bjksyqqlp

2011-05-03 22:43

   刚刚抬头看了一眼日历，原来5月8日就是母亲节了，真快，这2011年都快过半了。已经工作了的我常常都在忙碌着，忽略了身边那融入了每日生活中来自于父母对你关怀的点点滴滴。时常会埋怨父母唠叨的我不经意地抬头，又发现父母的头上新增添了几许银丝----------这就是为儿女操劳的最好证明了。常常会感叹，此生是否还会遇上像父母这样全心全意，不求回报对待我的人呢？估计很难了吧。。。。
   此刻的我，忽然很想对妈妈说：我知道您是为我好，也能完全明白您对女儿的关心，但是，请您一定要原谅我的任性，我的冲动，虽然我时不时还会顶撞您，也许还曾经让您很伤心，但是我爱您的心就如同您爱我是一样的，只是我用错了表达方式，反而让彼此都觉得很受伤。请相信今后我不会再那么说话不经大脑了，我会努力学习如何用最好的方式来跟您交流沟通，去体会您对我的付出，和您一起把我们的家变的更加温馨和快乐。
   想对老爸说的话：老爸，每次和您在外面吃饭，您给我夹菜的时候我觉得最幸福，因为您跟我一样是个感情不外露的人，平时的您说话会有点凶，总的来说还是有点怕您的啦。我和您斗嘴的时候最喜欢说您不关心我，其实我都知道，每个人关心别人的方式是不同的，也许您在我这儿是特别有恨铁不成钢的感觉吧？呵呵。其实，你对奶奶的那份孝心，就是我身边最好的学习榜样了，在未来的日子里，我会尽我所能用我的方式，表达我对你们的爱，希望你们也会发现我的改变哦。。。。。

   最想为父母做的事：帮爸爸妈妈洗脚，就像小时候爸爸会帮爷爷洗脚一样。

   最想为父母许下的愿望是：愿爸爸妈妈永远健康快乐，万事如意。。。。

绛纹

2011-05-03 23:40

【完成】
忽然又到了每年的五月，因为老妈生日就在五月，所以我总是下意识的会忽略掉母亲节这样的存在，总是在千钧一发之际猛然想起，然后短信之。
相比来说给老妈发短信会让我很欣慰，因为老妈会有所回应，哪怕是一句“我收到了，很开心”之类的，我也会觉得很满足。
相比起来，似乎每次给老爸发短信总是石沉大海，要么就是老妈一条短信把两个人都包括了。
原本，我是这么认为的，认为老爸不是女人，所以不像老妈般有敏感的神经。
似乎觉得我就算忘记了他不会介意，记得他也不有太多在乎。
但是记得去年的时候，我发了父亲节短信给他，他回了一句“好好学习”，说不失望是假的，可是老妈偷偷告诉我，我爸第二天兴奋的5点多就爬起来，非要做早饭，直说女儿长大了。
听到这个消息的时候我有种愧疚，原本一直觉得我是在乎他们的，后来才发现，我在乎的不够。
上次放假回家，坐在表姐的自行车后座上，大老远看见老爸迎面走来，似乎去上班。我二话不说从车上跃下来，直接飞扑到老爸怀里，大叫一声“我想死你了~”。
他抱怨我大庭广众太孩子气，说不像是20岁的人了。
我就笑，因为我发现他其实也是欢喜的。
宿舍人总说我口中的爱廉价，因为我总是在打电话挂机时对老妈老爸说一句“最爱你们了”。也许我的每一句“最爱你们了”已经让他们听的耳朵磨茧，也许他们并不甚在意，也许还有人觉得我一直说只会让这句话廉价。但是我不去想那么多，我只知道，在他们想起我的时候，知道我是爱他们的，既然爱，为什么要扭扭捏捏不挂在嘴边，不说出来他们会感觉到，说出来也不会减少什么。
因为我知道，我的老爸老妈都是孩子心性，他们表面故作成熟，其实也是渴望我对他们的回应。
我是独生，大学期间没有恋爱，有喜欢的人，但是却没有结果，甚至不曾开始。我不能嫁的太远，至少如今，我能为他们所做的，就仅仅是搭上我青春时代的片片粉红色。
又到了母亲节和父亲节携手而来的时候了。生日的时候我没有赶回去，不过今年的母亲节、父亲节我会及时的祝福。

希望父母可以健康长寿，幸福快乐。
我永远最爱你们了。

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