我是个自私的人,所以,这世上,我只爱我自己。
八一年十二月二日,是我的出生日,也是我被狠心的父母丢在福利院的日子。
二十四年来,我靠着自己的双手边打工边学习,在2000年,以优异的成绩进入了‘黄金大学’就读,成为了中文系的一名学生。
我没有朋友,因为每个人都知道,我是个自私的人,只爱自己。
“就她吗?长相不怎么样嘛,怎么能和全校第一帅哥齐雷交上朋友,还公然的出双入对?”耳边传来很多人的低语,用鄙视,轻蔑,妒忌,羡慕的各式各样的眼神打觎我。
“切,听说她床上功夫了得,想必就是用了这一招媚惑了齐雷吧。”另一女走过我身边时,白了我一眼,眼神是恶毒的。
“真是人不可貌相,不过,齐雷跟她只是玩玩而已,要知道齐雷的爸爸可是船王,家底雄厚得能光吃三辈子,怎会看上她这种穷酸女,又是孤儿。”粉红装的纤细女子不屑的语气从我耳边飘过,在她的眼里,我看到了一双发红的双眼,里面有着忌妒,憎恨,厌恶,看着这样一双眼眼,我想到了‘恶毒’二字。
我不为所动,继续往宿舍走,说吧,什么话都可以说出来,其实不用讲得这么小声,就算说得再难听,我也不会打她们,用硫酸泼他们,而且,她们也说得不错,我和齐雷在一起,就是为了他的钱。
这没什么可耻,人不是靠着钱活下来的吗?我没去做妓女赚钱已经算是有不错的自尊与骄傲了。
我是个极穷的人,四年大学生涯下来,我除了穿校服,没有买过一件像样的衣服。
从小到大,我只有一个硬理,我要钱,我需要钱。
从齐雷身上,我没得到过多少钱,甚至他连一件衣服都未曾买过我,除了四年来的免费饭票,这便是我的原则,爱钱,但绝不贪钱。
我自爱,自爱到有些变态的地步,我始终认为,这世上,独我是最美好,最应该享受幸福的女人,可是,老天不让我如愿,甚至连一丝关怀也没有,所以,我变成了别人眼中的坏女人,一个只会利用男人求得温饱的坏女人。
好人总说,坏女人只是好女人的陪衬,说的也不错,不管是现实的,还是非现实的,坏女人都不会得到别人的喜欢,正因为如此,所以,在我的内心深处,也是想保留一点美好,因此,我依旧是处女,并不是如她们所说,成为了齐雷暖床的工具。
清白,对男人而言,是一个身为纯洁女人的象征,却无法改变那些有心之人的看法,所以,清白对我而言,也只是一份保留着的自慰而已,至少,在我脱光衣服,将全裸的自己放在镜子面前时,我还能感受到一点光明。
这世上,没人知道我有多么爱惜生命,多么爱惜时光,甚至这污浊的乱七八糟的空气,但是,我却死了,在我二十四岁的时候,在最后一个学期开学的当一天,在元宵节的那天,当我牵着齐雷的手逛灯街时,迎面冲过来一个粉红装纤细的女子,我没有避开她手上那亮晃晃的刀,而那恶毒的眼神是我所熟悉的。
心脏口,痛如绞。
死前,我望向齐雷,他答应过今天要买我一只拍照手机的,没拿到手机前,我真是不甘心死啊。不过,感觉死并不痛苦,甚至心底竟感觉愉快,轻松。
终于死了吗?无牵无挂了吗?是啊,牵挂什么?没有要偿还的肩负瞻养父母的责任与义务,没有舍不得离开的兄弟姐妹,甚至连朋友,脑海中都想不出有谁?我应该开心吧,死前脑中是如此干净,不用用脑过度想些后事交待,可是,心中为何有股酸流?
噢,是了,一定是为了压在箱底的那存折,里面有着我辛苦打工存下来的五千块,护着它太久了,不知道最后用它的会是谁?
我,生于一九八一年二月二日,卒与二零零四年正月十五,享年二十四岁,留有的遗产有:五千块的存折,校服一套,衣箱一个。
从没想过自己的死是这样的,被人杀死。
这样的死法,是恐惧的,无所适从的,是啊,无所适从,除了痛,最后的意识竟然是空虚的,不知道该干什么,是拼着最后一口气,哀求着路人拨打120?还是110?还是出口叫救命?不知道,真的不知道,生命在渐渐地流逝,没人来扶我一把,拉我一把,更没有人来听我最后的遗言,世界真的很冷,打脚底开始的冷,充满了全身。
从没想过,世间千百万种死法,我会死得如此,如此,怎么说呢?死得其所吧,呵呵!因为我是坏女人,坏女人不就是如此死的吗?
可是,在最后坠入黑暗时,我突然间张开了双眼,想紧抓着那一点印入我眼瞳的光亮,突然间,我不想死了,我渴望活着,只是,这一次,老天依然没有照顾我,我还是死了。
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很不幸的是,我没有穿越,但我更庆幸,我没有穿越,毕竟这世界穿越是热门,谁也不知道某天某个时辰自己就穿了,穿得那样快,那样舒服,醒来乱七八糟的几个时辰后,便理所当然的生存下来,遇上了心中的王子,经历了挫折,辛酸,最终幸福的走下去,婆媳和睦,夫妻恩爱,亲友团结。
非常值得庆幸,我死了,不必再去感受第二世。
而我的死,能让我明了的只有一点:人死后是有灵魂的,有阎王,有鬼差。
我没有神圣到死后成仙的地步,所以,我到了地狱,见到了判官。
“我不想转世投胎。”当我身穿鬼袍——阴间的制服,跪在地上时,我高声回答。
“小鬼,你只走了人间一遭,便不想股胎做人了,这是何理?”判官不怒而威的声音在这个阴森的大殿里显得刺耳。
我没有回答,因为我答不上来,甚至,主动忽略心底突然冒出来的辛酸,委屈,情感之词是不应该存在我的心里的,那是他人攻击的对象,我,又怎会有呢?
“人间无趣。”我回答。
“荒唐,你只不过走了区区二十四年,人生的四分之一而已,什么叫无趣?你这样的小鬼也懂得什么叫无趣吗?”判官讽笑。
“判官大人若觉得人生有趣,觉得我是只因为只走了人生24年而显得无趣,那何为又夺我生命,不让我去偿试一下那仅有四分之三中的人生乐趣呢?”我对上判官看不出表情的脸,无惧:“判官大人的说法未免太过于主观了吧。”
“小鬼不知道‘虚心受教’四字怎么写吗?”判官声音依旧平静,听不出此刻他心中的感觉。
“提出了我心中所想,并不代表我是个无礼,不虚心受教的人,或许判官大人说的对,但‘人生无趣’确是我24年来唯一对人间的评价。”我淡然的看着黑呼呼的像是地面的平面,素闻地狱判官是个铁面无私的神,因此,我表达了自己真实的感受,既已成鬼,人的那套商用表情我也懒得发挥。
判官轻哼一声,嘴角的笑容颇有丝揶揄的味道,道:“对人间的评价?24年的生存却妄想对人世评价,真正主观的人是你自己,小鬼,你用你自己主观的意识在评论人道,片面又失准。”
“片面?失准?”我抬起头,看着判官高大威武的身躯,问:“判官,你想让我客观的对人世做出评价吗?你以为我能以客观的眼光去看待这个世界吗?什么是客观?既想让世人客观的待世,看世,为何却让老天对人安排不公平的人生?判官,你这话不觉得才有失水准吗?”
“放肆,这里岂容你如此激狂。”牛头马面突然出现在我的面前,压住了我激动的身躯。
“你便是你的心里话吧?小鬼,你怨恨着遗弃你的双亲,怨恨着那些对你冷言冷语,鄙视目光的人,怨恨着老天待你人生的不公,所以,恨这个世界,不想再世为人,尽管平常伪装的得很好。”判官如火炬般的目光灼热的看着我。
我身体一僵,在判官明亮的双眸中看到了自己眼中的脆弱与狼狈。
“不,我没有。”我摇头,心中涌上辛酸,委屈,却倔强的没有表露出来,道:“尽管人世丑陋,可是,福利院的院长却是那么的慈祥,院里的兄弟姐妹们是那么的和谐,互助,我只是,只是单纯的厌恶人生而已,别无其它。”
判官沉吟了半响,才道:“小鬼,你的24年只不过是经历了人间亿分之一的辛酸而已,你还没有资格跟本座来谈论对人世主观与客观的哲理,只有经历千世万世的灵魂,尝偏了人间极苦极乐之魂才能真正的用智慧客观的看待人世,而这些魂也就是你们口中所说的神,这就是人与神的差别。”
“差别?人与神?呵呵~~”我轻笑,却笑得极苦,道:“尊敬Mr.判官,人有官腔,想不到鬼也有鬼的官腔,在我看来,你也不过是在跟我说着鬼官腔而已。”
“是吗?”判官轻叹一声,叹息中更有着普渡慈悲的意味:“就算是这样,但因果轮回,你还是得转世。”
“因果?”我喃喃的自语,却在这里,听得判官道:“牛头马面,押她转世。”
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然而,就在我喝下大半孟婆汤,只剩一小口便能喝完时,突然,天动地摇,我一抓不住手,碗跌落在地,那一小口未喝完的孟婆汤洒于地上。
“不好了,齐天大圣又大闹天宫了,那棒子又插到地狱了。”迷糊中,我听见有地狱鬼这样叫道。
“真是,早不闹晚不闹,专门挑在这个时辰闹。”孟婆摇头:“游行示威也不能总这样闹,地狱每年修宫的钱都要花不少,这不是又得征加鬼民的赋税吗?哎,人间的冥纸又得多烧了。”
我一听,额头浮起无数的黑线,这翻话真的假的,地狱也会有赋税?这孟婆也太幽默了吧。
“去吧,一个鬼只有一碗孟婆汤,若是喝多了,则会魂飞魄散的,这最后一小口未喝完,也不知道是你的福还是祸。”孟婆说完,便推了我一把,我,因为喝了孟婆汤的缘故,身体早已失去了半打的意识,更是如被打了麻醉剂似的,被孟婆这么一推,没半点挣扎便掉进了转生道。
“糟了~”突然,耳后传来孟婆的大叫声,“推错地方了,天哪,我竟然把她推到异次元时空了,惨了惨了,那里可是个连玉帝都陌生的国度啊。”
迅速坠落的我只觉一片黑云罩在头顶,想大声喊:“孟婆,你是猪啊,做了几千年的孟婆,这也会弄错?”但发不出声音。身后又传来孟婆失魂落魄的声音:“对不起,对不起,我只是实习孟婆而已,我不是故意的。”
我一听,险些吐血,不,应该说是差点鬼气全无,险被气得再次死亡。
之后,我便听到孟婆不安的踱步声,只听她又喃喃自语道:“一定要把这事给隐藏下来,要是让孟婆师傅知道了,那我岂不是要被吊销孟婆执照了,一辈子不能营业了?那可万万不行,爹地,妈咪知道了非打死我不可,再说,异次空间也与人间无样,只是时代不同而已,一个小鬼应该不会乱了时空的,呵呵~~不会的,肯定不会的。”
不过,我没有听到后半段话,因为此时我心中已被那四个字勾去了仅剩的意识:异元空间?难道我转世后会变成异形?脑海中不由得浮现出科幻片异形的样子,冷生生的打了个寒颤。
突然间,我的脑子‘碰~’的一声,感觉到像是撞在了石头上面,我昏了过去。
但是,事情并不如大家所想的那般发展——带着前世的记忆转世,转世后的我,没有了前世的记忆,但是,却留下了前世的感觉——一种被我隐藏得很好,自以为没有的,优伤的,不满的,自私的的感觉!
其实,我是庆幸的,因为在昏过去的刹那,我的心中充满着感激,是不是很矛盾?我增恨着世界,亲情,友情,爱情,但在转世的刹那,心中却是感激的想哭,因为,在内心,我忽略了一样东西,如果不是那碗孟婆汤使我有瞬间的开明,如果不是死前印入瞳孔的光芒,或许我还不知道,我是多么渴望重生,多么渴望人生重来一次,多么渴望那些被我视如草芥的东西。
佛祖,天上的神,感谢你们,能让人有轮回,能让我重来一次人生,这一次我一定会好好把握自己的人生。
不知道我的下世会是如何渡过的,但我真的希望是光明的,只是,我想起那实习孟婆的话,我便知道,此刻我的心中恨的已不是人世,而是那实习孟婆。