评第一章：
有人说得不到的才是最美的，也许真的是这样吧
青春年少时不懂爱，当真的失去才明白那个人那段共同成长的时光对自己的意义
现在彼此都过着各自的生活，没什么交集，只是偶然会想起那样一个人想起那段感情，或许不是爱情但它留下的印记那样深，总存在于心中的某处，曾今怨过遗憾过，现在想来也许会在未来的某一天遇见时轻轻的说一声谢谢，谢谢曾今的好谢谢曾今共同走过的时光，无论你对那段时光有着怎样的记忆
PS：楼主的文文立刻吸引我啊，因为跟你有相似的经历呢，我们是四年的时间，只是因为一些误会很多年不联系了

        

过了五年，再一次写这个故事时，我的心情已经没有了当年的起伏与遗憾。只是想再次把那段岁月捡起，以此纪念我最美好的初中。     十一以后的今天，我还是很清楚地记得初中开学前的那个晚上，我躺在床上，翻来覆去。好不容易考上了重点中学，第二天就要开学了，对一个喜欢幻想的小女孩来说，激动到睡不着也的确是正常。脑子里满是对中学生活的憧憬，想着明天穿什么衣服更好。就这样，第二天我顶着两只熊猫眼来到了神往已久的中学。         第一天，我认识了我以后多年的死党中的第一个——恒。那时候的恒还没有现在那么漂亮、抚媚，可是第一眼，我就喜欢上了这个比我大几个月的，像姐姐一样的女孩。之后的日子，她也的确像姐姐那样照顾这我，弥补了我心中的一大遗憾，因为那时正是我跟亲姐姐的“冰冻期”。而第二天，我认识了他。那天编座位，我万般不舍地把桌子从来恒的身边搬开。搬好了座位，我开始整理自己的桌面。“喂，有纸巾吗？”前面传来了声音，我抬起了头，看到了那浓密的睫毛下黝黑的眼睛，从此再也忘不了。后来在老师的宣布班干名单时，我知道了他的名字——杨。因为位居榜首的分数，他成我们班的班长，而我是副班。虽然是副班长，可是居于他之下，我没有觉得不甘，相反，心里有种幸运之神来敲门的喜悦。         新鲜而忙碌的中学生活一下子展开。课程比小学多了好几科，刚开始有点不太适应。可是总的来说，日子还是过得很愉快。认识了更多新的朋友，工作也得到老师和同学的认可，更令我惊喜的是有一天我居然发现我和他住在同一个生活小区，而且只相差几个街口而已。一时间，我觉得自己变成了上帝的宠儿，为这微妙的缘分暗喜。         真正地相处下来，我觉得自己越来越被他吸引。他似乎是个天生的谐星，说话总是那么幽默有趣。他很喜欢周星驰，能把周星驰电影里面的对白模仿的惟妙惟肖。特别是《唐伯虎点秋香》里面的那段敲击的说辞，他能给你还原一个现场版。我们那一小块地方在课间常常发出一阵阵爆笑声。他的聪明当然也不在话下。上课没怎么看他听课，作业也做得马马虎虎，可是他就是有办法牢牢占据我们班的首位一年多，直到被另一位刻苦型的同学超越。他的人缘也很好，每天都有一大群男生来找他打篮球，打游戏或者回家。可能是因为他有一种感染力吧，跟他在一起，你的整个身心都是愉悦的。不过他可不是小说里面的那种零缺点的优质男。毕竟现实跟小说是有很大的差距的。他长得不高，整个中学都没能突破一米七。还有他是一个不大尽职的班长，整天把工作丢给我这个副班。而我虽然嘴里抱怨着，可是还是认认真真地把所有的工作做好。那时我的小心思是，做好了工作，既能帮到他，让他见识到我的能力，又能讨老师的欢心，还是挺两全其美的。事实也果真如此，很多次班会的时候，老师都是一边表扬我，一边批评他。只是我却忽略了一个问题，他还只是个少年，对于一个伤害到他自尊的女孩，他无法做到毫无芥蒂。         接下来的日子，他跟我还有我的同桌依旧打得火热，可是有些东西却慢慢地发生了变化。他还是像以前那样讲笑话，可是却喜欢拿我当丑角来调笑。大家也还是像之前那样被逗笑了，可我却越来越笑不出来。更多的变化发生在他和我同桌之间。之前的那段愉快的相处当中，我一直都认为他是对我有好感的，心里还在犹豫，要不要为了他早恋。可是在后来一起帮忙准备同桌的生日晚会时，我发现他们两个的关系开始暧昧了起来。同桌的生日过后，他们就在一起了。那时候我还是不敢相信。我一直认为自己比同桌优秀，而从周围反馈回来的信息应该也是这样。如果一直以来，他喜欢的都是我同桌的话，那他之前对我的那些算是什么，难道都是我的自作多情吗？我的心里充满了难堪与苦涩。可是这一切我却不能表现出来。一是我自己的自尊不允许，二是不想伤害到同桌。         他们渐渐开始出双入对。同桌是一个敢爱敢恨的人，并不像其他早恋的人那样藏着掖着。他们那样旁若无人地甜蜜着。看着他对她的体贴与包容，我一边痛苦着，一边却陷得更深。我那时才知道，原来一个人可以对另外一个人那么好的。只是可惜，那个人不是我。同桌寄宿在学校附近。晚上他送她回宿舍。每一次，同桌都要硬拉上我。我的心里很矛盾，不想看他们的甜蜜，可是又想多看他几眼，多跟他呆会，结果还是跟去了。送完同桌回宿舍，我们两个骑着自行车一起回家。虽然他对我比之前冷淡了很多，可那短短的一段独处的时光，却成了我每晚睡觉前拿出来温习的功课。也许他暗地里责怪过我的不识相，可是他永远不会知道，我那时是以怎样一种复杂的心情站在一边看他们挥手告别的。那段日子，是我日记的高产期，因为我不能向别人倾诉，我害怕这些话会传到同桌的耳里，因此我只能把心里的一切写进日记。         他们在一起的时间不长。几个月以后他们分手了。真正的原因我到现在都没弄清楚。只是不明白，曾经他对她那么好，怎么那么轻易就分手了呢。他们的分手，我并没有太大的喜悦。因为从他们在一起的那天起，就已经注定了我们不可能再走到一起了。我不知道同桌如果知道了我心里一直喜欢他会怎样想，会不会觉得我欺骗了她。好朋友的前男友，这个身份让我只能继续把他放进心里。如果说他们分手对我最大的影响那就是他的座位搬开了，也因为曾经见证了他们的恋情，他对我也比以前更疏远了。我安慰自己说，只要能继续跟他做朋友就好了。 可惜我这个小小的愿望也没能得到满足。后来他不知道出于什么原因，变得更加喜欢嘲笑我，见到我就叫我“猪头丙”、“猪头”后来就直接叫我“阿丙”。有一次，在学校门口他甚至当着一大伙哥们还有陌生人的面大声地叫。听着门口那群少年的嘲笑声，我觉得我的骄傲被敲破了。我觉得很委屈，我那么小心翼翼地喜欢着他，他却这样对我。我不知道自己怎么就得罪他了，想不明白他为什么要那么做。如果放在今天，我也许可以以另外一种心态来对待那个“绰号”。可是在当时，对那个敏感的小女孩来说，感觉到的只有伤害。甚至直到很久以后，我跟他的关系没那么糟了，我们在聊天时他说出赞美的话我都不敢大方地接下，不是造作，而是怕他下一句又是见血的讽刺。         我们的关系在初二时曾一度降到“冰点”。那时面对他的调笑，我一直采取表面忽视的态度，直到那天。那天考完试了，大家都跑出去外面玩了，教室里的剩下的人不多。我在整理着试卷，他又说一些拿我寻开心的话。周围的几个同学都笑了。我强忍着不理他。他见我没反应，就拿起了我的一把削铅笔的小刀丢到一个据说喜欢我，但我却非常反感的人的书堆里面。我心里的委屈跟怒火一下子再也压制不住了。我腾地一下跑到了他的面前，一脚把他的书桌给踹了。书桌上的书哗地掉到了地上，大家都吓呆了。不知道是理亏还是让我的强悍给吓到了，他一句话也没说，只是默默蹲在地上捡书。我站在那看着他，突然觉得我们再也回不到那言笑晏晏的过去了。我们成了真正的“同学”，只是在同一个教室学习，再也没有交集。         上了高中，我们不再同班。因为初中的后半阶段，我不小心招惹到了一个以遗书来吓唬我的变态，再加上他的事情，我整个人沉寂了下来。我收起了所有的锋芒，变得不爱与陌生人交往，所以我一直都没真正融入新的班级，尽管我还是副班。除了跟初中的几个死党在一起时我会肆意玩闹，其他更多的时候，我都是安静坐在教室的前面。也许我的宅女潜质就是那时候给培养出来的。整个高中，能称得上我的朋友的人只有三个女生，她们分别是我高一跟高三的同桌，还有整个高中一直坐在我前面的晓。         至于他，说来也奇怪，虽然住在同一个小区，可是我们却很少能碰到。只是知道他跟他们班的一个女生恋爱了，又分手了。常常的，到了他家的那个路口，我都期盼着他能出现，可是更多的时候我都只能失望。偶尔运气好的时候，我也会在回家的路上碰到他。可是我已经没有上去跟他说话的勇气了，只是放慢了车速，安静地跟在他的后面。到了那个我们曾说过很多次“再见”的路口，再看着他的背影，在心底说声“再见”。本以为日子会继续这样过下去，直到我们毕业。可是高三有一天中午，我在学校学习到一点才回家。到停车场的时候却意外看见他。看来高三真的很厉害，聪明如他也不得不坐下来好好地学习了。我的心里面有着惊喜，可是也只能装作没看见他，继续走自己的。意外地，他叫了一声我的名字。那一刻，我觉得心底好像有什么融化掉了。那天，我们又一次像以前那样，谈学习，谈老师，到了路口，我那声“再见”终于可以说出来了。         高三的日子，因为有他这个偶尔会出现的惊喜，变得没那么让人烦躁了。每一次在路上，在停车场，我都期待着下一个出现的脚步声是他的。而每一次真的遇到他，我都能开心一整天，回味着他说过的每一句话。那时候我决定不管什么面子或骄傲了，等考上了大学就向他表白。尽管我知道以我的成绩很难跟他上同一所大学，可是我会努力向他靠近的。 那年的六月我已经忘了是怎样了。只记得分数出来的那天，查询的电话一直打不通，我就一个人跑到网吧去查分。当看到分数的那一刻，我的心开始凉了。分数不算太差，可是离我的目标还是有一段距离，我成了所谓的高分落榜。一种宿命的感觉涌了上来，“心比天高，命比纸薄”。无可奈何，我踏上了复读的道路。而他则考上了我们省最好的大学。因为觉得没脸再见对我寄予厚望的恩师，我决定去另外一个地方复读。在去复读前跟好朋友的聚会中，我们聊到了他。一个跟他关系不错的男生爆料，他在暑假跟一个性格很泼辣的女生在一起了。本想等第二年再向他表白的我，那一刻觉得心灰意冷了。他怎么能那么容易就跟别人在一起了呢？我这么多年的暗恋又算什么呢？回家后我哭了一场，然后在日记里把我的这六年写了下来，在最后，我跟自己说，是时候放下了。         第二年，可能运气不好，也可能真的是水平有限吧，我上了一所很普通的本科。因为学校是师范院校，我觉得师范院校的男生不够太小家子气。从进学校的那天起，我就跟自己说绝不找本校的男生。于是我就这样一直单身到了大三。很偶然的，有一天，我们在Q上遇到了。忘了是谁先主动的，我们聊了起来。一如既往的，跟他聊天，有着跟其他男生在一起时没有的愉悦和甜蜜。他说跟女友相处得不好，觉得快到尽头了。我一如当年，不知道该说什么，只能安慰他，叫他再试试。不是不想使坏，只是在那么多年以后，也许跟他做朋友会更好，虽然我无法忽略心底存在的那一丝朋友间聊天不会出现的甜蜜。 他跟女友还是分了。可我们也没在一起。很多次聊天时，我能感觉到他对我的好感还有字里行间的暧昧，可是我又怕这是我再一次的自作多情。我期待着他的主动，可到最后，他还是什么都没说。随着他毕业找工作，我们的联系越来越少了。第二学期的时候，朋友都跟我说，不要让大学生活的感情世界一片空白，出了社会就很难再找到大学里的那种单纯的感情了。于是我接受了外校的一个男生。刚开始我们也有甜蜜，可是到后来就觉得越来越没有话题，在一起没有恋爱的感觉。好几次，我提到了分手，都被男友叫我给他机会，说再试一下。可是不适合就是不适合，最后在我的坚持下，我们还是分了，在我去做志愿者教师之前。         我又恢复了一个人的日子，除了家人跟跟几个死党，谁也不再挂念了。只是有一天，不知道为什么，突然把鼠标定在了他的QQ签名上。我在那上面看到了满满的甜蜜与幸福，他好像终于遇到他的真命天女了。我尝到了酸味。我知道，这一次，真的结束了，我的暗恋，我的初恋，结束了。酸了那么一下，发泄完了心底又恢复了平静，也能为他送上真正的祝福了，毕竟，我已经不是当年那个站在角落里看他跟同桌告别的小女孩了。 现在再一次回忆起那段岁月，我的心里只剩下满满的感激，感谢他曾经出现在我的生命里，让我的青春没有荒芜。谨以此文来纪念我那最美好的青葱岁月。

PS：写这篇文章的时候，刚好得知我的初中的同桌要做新娘子了。很遗憾没能赶回去做她的伴娘，可是我心底的祝福会一直与她同在。亲爱的，一定要幸福哦！

自己来占个沙发。是之前《日记》里那个故事的完整版，只是俺太久没写东西了，写得有点像流水账，各位亲请包涵。

这个形式的很有新意呢，日记记载的都是点点滴滴的心声，情真意切啊

评：
虽然说要求是一定要加上这个字，可是我始终觉得我写的东西算不得评论。

其实初恋之于我们，不管是男是女都是难以忘怀的。毕竟那是最初的感情经历，很新鲜，也很神奇，就好像是婴儿刚从娘胎里出来，首次接触世界这样，充满着好奇和美好的憧憬。很遗憾我没有谈过一场恋爱，甚至没有遇见过像楼主这样的暗恋过或者暧昧过的男生。
我和楼主一样，都不算是个主动的女生，大概也是所谓的传统，还有部分原因是羞涩吧。我自己本身也不太爱和男生接触，甚至有点排斥和男生两个人单独上街。但是我本身不是个封闭的人，应该算得上是开朗吧~也不是说没有男性朋友，注意是男性，朋友，不是男，性朋友=v=只不过不太喜欢单独接触而已~

嘿，给楼主爆料一下吧，其实小学的时候我曾经被追问喜欢哪个男生~当时年纪小，就说喜欢班上成绩最好的男生。于是被大家说着说着我也不自觉的以为自己喜欢的就是他，之后小学毕业然后分开，之后也有短暂的信件联络，他也曾说过要来找我，可是被我拒绝的。也许他喜欢我，也许不喜欢。不过那只是我小时候的念想，谈不上爱。

我觉得楼主这个最多就称得上好感吧，就好像隔雾观花，观察的久了自己也不觉得陷入进去。可是毕竟事实不是如此的。好感之于爱还是有很大的差别，虽然两者都是建立在相互欣赏的基础上，但是爱是更为强烈的情感。不管好坏，都会被你大度的包容进去。而好感，仅限于对方优秀的一面而已。楼主对于自己的初恋，姑且是楼主自己定义的初恋，我觉得就是一个好感而已。不敢迈步是因为发现他的不好，所以止步了。

最近不是对很多剩女进行调查么，据很大一部分剩女表示宁愿单身也不愿将就，所以还是有很多人同楼主一样是单身的么。不管时间如何变，我始终认为，每个人都会遇到属于自己的那一个，为此不断寻找或者是为他守身如玉。不管是前者或是后者，最终还是会遇到正确的人的。错过的其实就不是命定的，命定的不管怎样你们都会在一起的。缘分是个很奇妙的东西，不要因为时间的流逝而逐渐去否定它。与其将就还是应该努力相信真爱的不是么？

再说了，感情是需要双方努力和经营的，如果真正的遇到了自己心中的那一个，就要好好的把握住。仔细观察身边的人吧，也许会有意想不到的收获也说不定呢~

初恋的男生我想不管他现在如何，他终究成婚也找到了自己的幸福，不管那个幸运的女孩子是谁，但是你和他，又是另外一回事，既然他已经是别人的了，那么就放手吧。能够真诚的祝福何尝不是一种幸福。所谓的伤心或者心理阵痛，我想那个估计是因为单身久了假想初恋又结婚的消息传来，一时间就寂寞了吧，可见人生真是鸡摸啊，就好像大姨妈一样，时不时总要来那么几回~等你真正恋爱了以后，大概就觉得诶呀，这些都是浮云了~

最后祝福你能找到一个真正意义上的男朋友，开始一段真正意义上的初恋。
看我写的根本不能算是评，诶。

中学时代的事情，即使充满泪水与委屈，那也是一生最值得怀恋的时代。友情，朦胧的喜欢，各种初长成的性情表露，呵呵~
甚是单纯又不羁的年纪，所以读这样的文字也觉得轻松。

校园的初恋多初始于暗恋，至于最终的结果会怎样，多少有点听命于天的感觉，因为毕竟是不太能明了感情的年纪。
初恋时的关注，发现与他有交集时的窃喜，看他和别人亲密时的暗伤，在那个渴望被关注渴望被接受的年少时期，正是因为有了这些小秘密才变得充实。
不知道有没有人有这样的感触，至少20几岁的我回想起初中高中时代的那些朦胧感情还会觉得窝心，原来那时候的自己那么可爱啊。
可以为了一个人找出那么多的自己，害羞的自己，渴望的自己，希望被关注的自己。人生不就是这么展开的吗？
有点羡慕L主的是能长久的将这份感情保持在心底，即使是到了大学，心里还有那么片柔软的地方留给了曾经喜欢过的他。
开心的是，因为成长的缘故么，即使最后再一次清楚知道自己并非真命与他的时候能够释怀，放下这段藏在心底的情感。
那么现在开始，用柔软的心去接纳未来将会走近你身边的人吧。

评
      其实我这篇不能算评，更多的是楼主这篇日志带给我的感触。
      你的日子让我很触动，也许在那个美好的时候，我们每个人的学生时代里，总有那么一个很特别的人的存在，他（她）住在我们内心一个很小很小的角落里。那也是我们只属于自己的小秘密和小甜蜜。对于那个特别的人，只要跟他有关的一切，我都会很关注，但是又不想被他或者别人发现自己这么一个小动作。不过，自己并不会觉得这样的举动很傻，反而会觉得很窃喜，因为自己又多了解他一点点。感觉上离他的距离又近了一点点。其实，跟他的距离从来都没有缩短，反而随着时间在延长。
      曾经的我，也有过那么一个很特别的人。我原来是以为自己暗恋他，可是现在我觉得，那仅仅只能称作为好感。我为什么当时那么喜欢他呢？因为他的成绩很好，老师很喜欢他。其实，我想当时班上的女生应该很多都对他有意思，很多都很喜欢跟他玩。后来，在跟闺蜜分享这个小秘密的时候发现，似乎那个时候成绩好的男生特别受到追捧呀。他长得很普通，并不帅气。其实我也算班个外貌协会的人，我也喜欢那种很高大帅气的男生。所以，曾经的那个他并不符合我的这个标准。可是，那个时候就是很喜欢看他，知道了一点点关于他的消息我也会兴奋半天。就算无意间碰到他，打个招呼我也会开心半天。我们之间并没有更多的交集了。我们之间的轨道就这样渐行渐远，或许以后就像两道平行线，没有任何焦点，只能沿着自己的规矩，生活下去。
      或许，他从来都不知道我的这个小秘密。我并不想他知道，因为这是属于我年少时光的一段很特殊的纪念。现在时间的流逝，我对他的好感也渐渐消失。自己也有自己想要的未来和生活。偶尔听到他的消息，自己就希望他可以实习他的理想，过的幸福就够了。楼主的日记让我十分触动，感觉又回到了那个美好的时候。
      祝福楼主可以找到属于自己的幸福。

看完了...兩篇
心中湧起很多複雜的感覺

同感?傷心?悲涼?無可奈何?還有淡淡的祝福....

我將這篇文章視為一篇小說評了...只是也不太算評...只能算是抒發感想吧...

李子有空可以看看
網址：http://bbs.jooyoo.net/read.php?tid-356024.html

真的很活躍??俺害羞了
因為要和牛牛同一個簽簽...所以俺就換了~
之後等新簽簽進來就會換上換造型的蟲子...
蟲子換髮型囉~大概這幾天就會做好哩~

评
严格的说这不能算是评吧，就是点自己的感受
怎么说呢
虽然李子木有跟他在一起
但是现在还能作为朋友聊上几句
能够有他的消息
能够自己在心里或者文字里怀念当年的情感
也是件很幸福的事啊~

这让我想起我男友
他比我大一届，今年面临毕业
本来他有个很好的工作机会，可以去广州
那样等我工作了会离的比较近
但由于一些原因
他要被迫回新疆工作
而我父母也不同意我去新疆工作

我们以后工作的性质决定了
他回去工作，我跟他以后就很难走到一起
总不能长期两地分居吧
我一直都不能接受这样的结果
到现在一想到会分开
就还是忍不住流泪
但是现实总是这样无奈
也许慢慢的我跟他会疏远
也许会慢慢遗忘
直到两个人都精疲力尽
接受现实为止吧
但我还是留有残念
希望能够长久的走下去