橘の墨香3-5月原创大赛之年华绘——日记(完结）

                                   2011年2月22日         天气：晴

    很久没有去逛他的空间了，今天不知怎的，突然把鼠标定格在他的签名之上。签名上是满满的幸福，看得我有点酸，于是又去逛了他的空间。如签名上的一样，空间里也是他爱的宣言。他好像终于遇到自己的真命天女了，我觉得我的心房一下子像酸气四溢。比那时候知道梁找到了女朋友时还要厉害，毕竟一个我曾经喜欢的人，一个是曾经喜欢我的人。

    一直以来，我都把他当作是我的初恋，尽管我们从来没有开始过。可是那毕竟是我少年时期至真至纯的一段感情，而且它的存在长达六年之久，贯穿于我的整个中学时期。有时候我也会想，可能我忘不了的并不是他，而是那段美好的少年时光吧。不过无论怎样，和他聊天时的那种快乐而又带点小甜蜜是我跟其他男生相处时难以比拟的。就算是曾经和我真正在一起过的叶，也很少会有这种感觉出现。这也许就是我不想再继续的一个重要原因吧。

    也有人说得不到的才是最美的。也许真的是这样吧。所以我才没有在他跟前女友分手时有所行动吧。因为我很害怕，一旦两个人真的在一起了，会跟我想象中的不一样，甚至背道而驰，那样的话，我可能最终还是会选择分开。因为我是一个如此自私的人，我从来都对自己很好，一旦发现了不适，就想要立刻逃离。心动却没有行动还有一个原因就是他一直以来都没有更多的表示。他向我要了号码，却从来没有主动给我发过信息。除了新年的时候，收到他群发的贺年飞信，而那也可以让我开心一整天。所以尽管我们在网上可以相见欢，在现实中我却止步不前。可能受传统思想影响太深，一直以来我都不是主动的女生，何况对于这个人我曾有过一次自作多情的经历。初中的那一次对我的影响真的挺深的。我本来以为他喜欢的是我，结果他却和我那时认为各方面都不如我的同桌在一起了。这个事情严重地打击了我的自信心。让我在以后的日子里对于向我示好的男生，只要他没说出那句话，我都不敢相信他们的心意。

    在感情上我是一个挺挑剔的人。但我发现在跟他的相处过程中，一句小小的问候都可以让我有着一天的好心情。我把这定义为爱，虽然我不知道对不对，可是再也没人能让我这样了。以前，我一直相信未来一定会有一个真正适合我的人在前方等我的。可是现在到了这个年龄阶段，也算是有过了一些感情经历后，我对这个想法不再肯定。可能会有那么一个人，可是他也许早已经因为我的现实、理智而错过，或者，在我的这一生当中，可能没有那么幸运能遇到那个人。

    我是一个很矛盾的人。一方面在这个年纪了，我还会去幻想，还会看言情小说，另一方面我又很现实，很理智。虽然心里是有他的，却因为不甘平庸，觉得他给不了我要的未来，而让感情随风而过。心里的情感越来越淡，特别是来到这边之后，看到这边众多的单身女性，我甚至会想如果以后没能遇到那个人，又能存到过完一辈子的钱，好像不结婚也不是什么大不了的事。起码一个人活的轻松自在，不用去为了谁而烦恼，或者被谁而束缚。

    不过今天看了他的日志之后，却有了不小的触动。他已经安定下来了，在我们的老家，那个我一直想逃离的小镇上。在那有他安定的工作，深爱的女友，还有需要他照顾的父母。整篇日志洋溢着一种平淡却安定的幸福感。这让还在异国他乡漂流，回国后还前路茫茫的我这颗心微微抽搐了一下。产生了一种“好像这样的生活不错”的想法，而更加为自己未知的未来而担忧。我一下子困惑了起来，对自己一直以来的追求产生了怀疑。淡淡的哀伤始终萦绕不出，不过到了最后，有一样东西还是可以确定的:你能幸福，那就好!

njblue0707	2011-03-07 02:30
哦。。哦。。哦。。偶是沙发咩。。嘿嘿，终于给偶坐了一会，哈哈。。李子，李子。头像粉可爱哦。。。

清以越	2011-03-07 12:41
日记耶，留个爪，慢慢看哈

兔几成成

2011-03-07 12:57

欢迎mm来原创开贴哈，这个是完全真实的故事么，希望能够有更多的发展哦，啵个
ps：怎么称呼你呢？

评第一章

每个人对于初恋，都有着难以忘怀的记忆，
无关那个人，只是因为那段刻骨的岁月。
有的人能够勇敢向前，有的人却谨小慎微，
那是对于爱情的不同见解，没有谁对，没有谁错。
害怕受伤害，害怕自己的不成熟，害怕对方的不确定。

远在异国他乡，突然见到了自己曾经最喜欢的男子，
他说他在那个温暖的小镇，他说他有幸福的爱情，
他说这样的生活很美满，有些羡慕不是么？
可人总有自己想要的生活，别人的再精彩，都不能复制。

勇敢的做自己，坦然的接受，真诚的祝福，
楼主，你可以的，相信自己，路总是自己走出来的。
祝在国外一切安好，愿园子能给你些许的温暖。

锦漠然

2011-03-07 13:14

评：
青葱岁月，
流年故事。
不知爱情为何物的我们总是胆小，怯懦，敏感
喜欢却又止步不前
因为我们难以洒脱的表达自己
于是走上了暗恋这条既甜蜜又晦涩的道路

懵懂的感情
不知是喜欢还是爱
但终究是人生中美好的感情展现
庆幸我有在你的人生中出现
虽然只是个过客
但也因为你
我幸福过

PS:就这样啊,祝福李子的未来会更美好~

hnizyj918	2011-03-07 14:02
生活中我们常常审视自己所走过的是不是对的，必要的自省不可少，但是我们还是要往前走，来来来，一起走

李子

2011-03-08 01:41

我也很想有后续的发展，毕竟是我曾经放在心上六年的人。可是有些人一旦错过就真的错过了。现在的他很幸福，我只希望他能继续保有这份幸福。至于我自己，还有三个月就要回国了，面临着找工作的压力，感情还是先放一边吧。不过如果有时间的话，我会把中学时的故事写出来的。虽然我也曾经写过，可是那也只是作为给自己青春的留念，压在抽屉的深处。

李子	2011-03-08 01:45
谢谢4楼的朋友，我现在其实挺好的，一个人也有一个人的自在。只是当时看到他的签名有点感触而已。虽然没能跟他在一起，可是一直都很感激他，让我的青春没有苍白。

李子	2011-03-08 01:58
嗯，是我自己的故事。谢谢你的加油，其实早就应该放开了，只是我自己太执着而已。现在我很好，没想过跟他发展什么了，能继续做朋友，偶尔聊几句就好了。

梁希	2011-03-10 19:29
还是那句话“人生不如意十有八九”。

洛洛飘119

2011-03-18 17:03

评第一章：
有人说得不到的才是最美的，也许真的是这样吧
青春年少时不懂爱，当真的失去才明白那个人那段共同成长的时光对自己的意义
现在彼此都过着各自的生活，没什么交集，只是偶然会想起那样一个人想起那段感情，或许不是爱情但它留下的印记那样深，总存在于心中的某处，曾今怨过遗憾过，现在想来也许会在未来的某一天遇见时轻轻的说一声谢谢，谢谢曾今的好谢谢曾今共同走过的时光，无论你对那段时光有着怎样的记忆
PS：楼主的文文立刻吸引我啊，因为跟你有相似的经历呢，我们是四年的时间，只是因为一些误会很多年不联系了

李子

2011-03-23 02:52

       过了五年，再一次写这个故事时，我的心情已经没有了当年的起伏与遗憾。只是想再次把那段岁月捡起，以此纪念我最美好的初中。

    十一以后的今天，我还是很清楚地记得初中开学前的那个晚上，我躺在床上，翻来覆去。好不容易考上了重点中学，第二天就要开学了，对一个喜欢幻想的小女孩来说，激动到睡不着也的确是正常。脑子里满是对中学生活的憧憬，想着明天穿什么衣服更好。就这样，第二天我顶着两只熊猫眼来到了神往已久的中学。

        第一天，我认识了我以后多年的死党中的第一个——恒。那时候的恒还没有现在那么漂亮、抚媚，可是第一眼，我就喜欢上了这个比我大几个月的，像姐姐一样的女孩。之后的日子，她也的确像姐姐那样照顾这我，弥补了我心中的一大遗憾，因为那时正是我跟亲姐姐的“冰冻期”。而第二天，我认识了他。那天编座位，我万般不舍地把桌子从来恒的身边搬开。搬好了座位，我开始整理自己的桌面。“喂，有纸巾吗？”前面传来了声音，我抬起了头，看到了那浓密的睫毛下黝黑的眼睛，从此再也忘不了。后来在老师的宣布班干名单时，我知道了他的名字——杨。因为位居榜首的分数，他成我们班的班长，而我是副班。虽然是副班长，可是居于他之下，我没有觉得不甘，相反，心里有种幸运之神来敲门的喜悦。

        新鲜而忙碌的中学生活一下子展开。课程比小学多了好几科，刚开始有点不太适应。可是总的来说，日子还是过得很愉快。认识了更多新的朋友，工作也得到老师和同学的认可，更令我惊喜的是有一天我居然发现我和他住在同一个生活小区，而且只相差几个街口而已。一时间，我觉得自己变成了上帝的宠儿，为这微妙的缘分暗喜。

        真正地相处下来，我觉得自己越来越被他吸引。他似乎是个天生的谐星，说话总是那么幽默有趣。他很喜欢周星驰，能把周星驰电影里面的对白模仿的惟妙惟肖。特别是《唐伯虎点秋香》里面的那段敲击的说辞，他能给你还原一个现场版。我们那一小块地方在课间常常发出一阵阵爆笑声。他的聪明当然也不在话下。上课没怎么看他听课，作业也做得马马虎虎，可是他就是有办法牢牢占据我们班的首位一年多，直到被另一位刻苦型的同学超越。他的人缘也很好，每天都有一大群男生来找他打篮球，打游戏或者回家。可能是因为他有一种感染力吧，跟他在一起，你的整个身心都是愉悦的。不过他可不是小说里面的那种零缺点的优质男。毕竟现实跟小说是有很大的差距的。他长得不高，整个中学都没能突破一米七。还有他是一个不大尽职的班长，整天把工作丢给我这个副班。而我虽然嘴里抱怨着，可是还是认认真真地把所有的工作做好。那时我的小心思是，做好了工作，既能帮到他，让他见识到我的能力，又能讨老师的欢心，还是挺两全其美的。事实也果真如此，很多次班会的时候，老师都是一边表扬我，一边批评他。只是我却忽略了一个问题，他还只是个少年，对于一个伤害到他自尊的女孩，他无法做到毫无芥蒂。

        接下来的日子，他跟我还有我的同桌依旧打得火热，可是有些东西却慢慢地发生了变化。他还是像以前那样讲笑话，可是却喜欢拿我当丑角来调笑。大家也还是像之前那样被逗笑了，可我却越来越笑不出来。更多的变化发生在他和我同桌之间。之前的那段愉快的相处当中，我一直都认为他是对我有好感的，心里还在犹豫，要不要为了他早恋。可是在后来一起帮忙准备同桌的生日晚会时，我发现他们两个的关系开始暧昧了起来。同桌的生日过后，他们就在一起了。那时候我还是不敢相信。我一直认为自己比同桌优秀，而从周围反馈回来的信息应该也是这样。如果一直以来，他喜欢的都是我同桌的话，那他之前对我的那些算是什么，难道都是我的自作多情吗？我的心里充满了难堪与苦涩。可是这一切我却不能表现出来。一是我自己的自尊不允许，二是不想伤害到同桌。

        他们渐渐开始出双入对。同桌是一个敢爱敢恨的人，并不像其他早恋的人那样藏着掖着。他们那样旁若无人地甜蜜着。看着他对她的体贴与包容，我一边痛苦着，一边却陷得更深。我那时才知道，原来一个人可以对另外一个人那么好的。只是可惜，那个人不是我。同桌寄宿在学校附近。晚上他送她回宿舍。每一次，同桌都要硬拉上我。我的心里很矛盾，不想看他们的甜蜜，可是又想多看他几眼，多跟他呆会，结果还是跟去了。送完同桌回宿舍，我们两个骑着自行车一起回家。虽然他对我比之前冷淡了很多，可那短短的一段独处的时光，却成了我每晚睡觉前拿出来温习的功课。也许他暗地里责怪过我的不识相，可是他永远不会知道，我那时是以怎样一种复杂的心情站在一边看他们挥手告别的。那段日子，是我日记的高产期，因为我不能向别人倾诉，我害怕这些话会传到同桌的耳里，因此我只能把心里的一切写进日记。

        他们在一起的时间不长。几个月以后他们分手了。真正的原因我到现在都没弄清楚。只是不明白，曾经他对她那么好，怎么那么轻易就分手了呢。他们的分手，我并没有太大的喜悦。因为从他们在一起的那天起，就已经注定了我们不可能再走到一起了。我不知道同桌如果知道了我心里一直喜欢他会怎样想，会不会觉得我欺骗了她。好朋友的前男友，这个身份让我只能继续把他放进心里。如果说他们分手对我最大的影响那就是他的座位搬开了，也因为曾经见证了他们的恋情，他对我也比以前更疏远了。我安慰自己说，只要能继续跟他做朋友就好了。

可惜我这个小小的愿望也没能得到满足。后来他不知道出于什么原因，变得更加喜欢嘲笑我，见到我就叫我“猪头丙”、“猪头”后来就直接叫我“阿丙”。有一次，在学校门口他甚至当着一大伙哥们还有陌生人的面大声地叫。听着门口那群少年的嘲笑声，我觉得我的骄傲被敲破了。我觉得很委屈，我那么小心翼翼地喜欢着他，他却这样对我。我不知道自己怎么就得罪他了，想不明白他为什么要那么做。如果放在今天，我也许可以以另外一种心态来对待那个“绰号”。可是在当时，对那个敏感的小女孩来说，感觉到的只有伤害。甚至直到很久以后，我跟他的关系没那么糟了，我们在聊天时他说出赞美的话我都不敢大方地接下，不是造作，而是怕他下一句又是见血的讽刺。

        我们的关系在初二时曾一度降到“冰点”。那时面对他的调笑，我一直采取表面忽视的态度，直到那天。那天考完试了，大家都跑出去外面玩了，教室里的剩下的人不多。我在整理着试卷，他又说一些拿我寻开心的话。周围的几个同学都笑了。我强忍着不理他。他见我没反应，就拿起了我的一把削铅笔的小刀丢到一个据说喜欢我，但我却非常反感的人的书堆里面。我心里的委屈跟怒火一下子再也压制不住了。我腾地一下跑到了他的面前，一脚把他的书桌给踹了。书桌上的书哗地掉到了地上，大家都吓呆了。不知道是理亏还是让我的强悍给吓到了，他一句话也没说，只是默默蹲在地上捡书。我站在那看着他，突然觉得我们再也回不到那言笑晏晏的过去了。我们成了真正的“同学”，只是在同一个教室学习，再也没有交集。

        上了高中，我们不再同班。因为初中的后半阶段，我不小心招惹到了一个以遗书来吓唬我的变态，再加上他的事情，我整个人沉寂了下来。我收起了所有的锋芒，变得不爱与陌生人交往，所以我一直都没真正融入新的班级，尽管我还是副班。除了跟初中的几个死党在一起时我会肆意玩闹，其他更多的时候，我都是安静坐在教室的前面。也许我的宅女潜质就是那时候给培养出来的。整个高中，能称得上我的朋友的人只有三个女生，她们分别是我高一跟高三的同桌，还有整个高中一直坐在我前面的晓。

        至于他，说来也奇怪，虽然住在同一个小区，可是我们却很少能碰到。只是知道他跟他们班的一个女生恋爱了，又分手了。常常的，到了他家的那个路口，我都期盼着他能出现，可是更多的时候我都只能失望。偶尔运气好的时候，我也会在回家的路上碰到他。可是我已经没有上去跟他说话的勇气了，只是放慢了车速，安静地跟在他的后面。到了那个我们曾说过很多次“再见”的路口，再看着他的背影，在心底说声“再见”。本以为日子会继续这样过下去，直到我们毕业。可是高三有一天中午，我在学校学习到一点才回家。到停车场的时候却意外看见他。看来高三真的很厉害，聪明如他也不得不坐下来好好地学习了。我的心里面有着惊喜，可是也只能装作没看见他，继续走自己的。意外地，他叫了一声我的名字。那一刻，我觉得心底好像有什么融化掉了。那天，我们又一次像以前那样，谈学习，谈老师，到了路口，我那声“再见”终于可以说出来了。

        高三的日子，因为有他这个偶尔会出现的惊喜，变得没那么让人烦躁了。每一次在路上，在停车场，我都期待着下一个出现的脚步声是他的。而每一次真的遇到他，我都能开心一整天，回味着他说过的每一句话。那时候我决定不管什么面子或骄傲了，等考上了大学就向他表白。尽管我知道以我的成绩很难跟他上同一所大学，可是我会努力向他靠近的。

那年的六月我已经忘了是怎样了。只记得分数出来的那天，查询的电话一直打不通，我就一个人跑到网吧去查分。当看到分数的那一刻，我的心开始凉了。分数不算太差，可是离我的目标还是有一段距离，我成了所谓的高分落榜。一种宿命的感觉涌了上来，“心比天高，命比纸薄”。无可奈何，我踏上了复读的道路。而他则考上了我们省最好的大学。因为觉得没脸再见对我寄予厚望的恩师，我决定去另外一个地方复读。在去复读前跟好朋友的聚会中，我们聊到了他。一个跟他关系不错的男生爆料，他在暑假跟一个性格很泼辣的女生在一起了。本想等第二年再向他表白的我，那一刻觉得心灰意冷了。他怎么能那么容易就跟别人在一起了呢？我这么多年的暗恋又算什么呢？回家后我哭了一场，然后在日记里把我的这六年写了下来，在最后，我跟自己说，是时候放下了。

        第二年，可能运气不好，也可能真的是水平有限吧，我上了一所很普通的本科。因为学校是师范院校，我觉得师范院校的男生不够太小家子气。从进学校的那天起，我就跟自己说绝不找本校的男生。于是我就这样一直单身到了大三。很偶然的，有一天，我们在Q上遇到了。忘了是谁先主动的，我们聊了起来。一如既往的，跟他聊天，有着跟其他男生在一起时没有的愉悦和甜蜜。他说跟女友相处得不好，觉得快到尽头了。我一如当年，不知道该说什么，只能安慰他，叫他再试试。不是不想使坏，只是在那么多年以后，也许跟他做朋友会更好，虽然我无法忽略心底存在的那一丝朋友间聊天不会出现的甜蜜。

他跟女友还是分了。可我们也没在一起。很多次聊天时，我能感觉到他对我的好感还有字里行间的暧昧，可是我又怕这是我再一次的自作多情。我期待着他的主动，可到最后，他还是什么都没说。随着他毕业找工作，我们的联系越来越少了。第二学期的时候，朋友都跟我说，不要让大学生活的感情世界一片空白，出了社会就很难再找到大学里的那种单纯的感情了。于是我接受了外校的一个男生。刚开始我们也有甜蜜，可是到后来就觉得越来越没有话题，在一起没有恋爱的感觉。好几次，我提到了分手，都被男友叫我给他机会，说再试一下。可是不适合就是不适合，最后在我的坚持下，我们还是分了，在我去做志愿者教师之前。

        我又恢复了一个人的日子，除了家人跟跟几个死党，谁也不再挂念了。只是有一天，不知道为什么，突然把鼠标定在了他的QQ签名上。我在那上面看到了满满的甜蜜与幸福，他好像终于遇到他的真命天女了。我尝到了酸味。我知道，这一次，真的结束了，我的暗恋，我的初恋，结束了。酸了那么一下，发泄完了心底又恢复了平静，也能为他送上真正的祝福了，毕竟，我已经不是当年那个站在角落里看他跟同桌告别的小女孩了。
现在再一次回忆起那段岁月，我的心里只剩下满满的感激，感谢他曾经出现在我的生命里，让我的青春没有荒芜。谨以此文来纪念我那最美好的青葱岁月。

PS：写这篇文章的时候，刚好得知我的初中的同桌要做新娘子了。很遗憾没能赶回去做她的伴娘，可是我心底的祝福会一直与她同在。亲爱的，一定要幸福哦！

李子	2011-03-23 03:17
自己来占个沙发。是之前《日记》里那个故事的完整版，只是俺太久没写东西了，写得有点像流水账，各位亲请包涵。

tibby	2011-03-31 22:09
这个形式的很有新意呢，日记记载的都是点点滴滴的心声，情真意切啊

kudohuan

2011-04-07 16:26

评：
虽然说要求是一定要加上这个字，可是我始终觉得我写的东西算不得评论。

其实初恋之于我们，不管是男是女都是难以忘怀的。毕竟那是最初的感情经历，很新鲜，也很神奇，就好像是婴儿刚从娘胎里出来，首次接触世界这样，充满着好奇和美好的憧憬。很遗憾我没有谈过一场恋爱，甚至没有遇见过像楼主这样的暗恋过或者暧昧过的男生。
我和楼主一样，都不算是个主动的女生，大概也是所谓的传统，还有部分原因是羞涩吧。我自己本身也不太爱和男生接触，甚至有点排斥和男生两个人单独上街。但是我本身不是个封闭的人，应该算得上是开朗吧~也不是说没有男性朋友，注意是男性，朋友，不是男，性朋友=v=只不过不太喜欢单独接触而已~

嘿，给楼主爆料一下吧，其实小学的时候我曾经被追问喜欢哪个男生~当时年纪小，就说喜欢班上成绩最好的男生。于是被大家说着说着我也不自觉的以为自己喜欢的就是他，之后小学毕业然后分开，之后也有短暂的信件联络，他也曾说过要来找我，可是被我拒绝的。也许他喜欢我，也许不喜欢。不过那只是我小时候的念想，谈不上爱。

我觉得楼主这个最多就称得上好感吧，就好像隔雾观花，观察的久了自己也不觉得陷入进去。可是毕竟事实不是如此的。好感之于爱还是有很大的差别，虽然两者都是建立在相互欣赏的基础上，但是爱是更为强烈的情感。不管好坏，都会被你大度的包容进去。而好感，仅限于对方优秀的一面而已。楼主对于自己的初恋，姑且是楼主自己定义的初恋，我觉得就是一个好感而已。不敢迈步是因为发现他的不好，所以止步了。

最近不是对很多剩女进行调查么，据很大一部分剩女表示宁愿单身也不愿将就，所以还是有很多人同楼主一样是单身的么。不管时间如何变，我始终认为，每个人都会遇到属于自己的那一个，为此不断寻找或者是为他守身如玉。不管是前者或是后者，最终还是会遇到正确的人的。错过的其实就不是命定的，命定的不管怎样你们都会在一起的。缘分是个很奇妙的东西，不要因为时间的流逝而逐渐去否定它。与其将就还是应该努力相信真爱的不是么？

再说了，感情是需要双方努力和经营的，如果真正的遇到了自己心中的那一个，就要好好的把握住。仔细观察身边的人吧，也许会有意想不到的收获也说不定呢~

初恋的男生我想不管他现在如何，他终究成婚也找到了自己的幸福，不管那个幸运的女孩子是谁，但是你和他，又是另外一回事，既然他已经是别人的了，那么就放手吧。能够真诚的祝福何尝不是一种幸福。所谓的伤心或者心理阵痛，我想那个估计是因为单身久了假想初恋又结婚的消息传来，一时间就寂寞了吧，可见人生真是鸡摸啊，就好像大姨妈一样，时不时总要来那么几回~等你真正恋爱了以后，大概就觉得诶呀，这些都是浮云了~

最后祝福你能找到一个真正意义上的男朋友，开始一段真正意义上的初恋。
看我写的根本不能算是评，诶。

onew

2011-04-09 04:38

中学时代的事情，即使充满泪水与委屈，那也是一生最值得怀恋的时代。友情，朦胧的喜欢，各种初长成的性情表露，呵呵~
甚是单纯又不羁的年纪，所以读这样的文字也觉得轻松。

校园的初恋多初始于暗恋，至于最终的结果会怎样，多少有点听命于天的感觉，因为毕竟是不太能明了感情的年纪。
初恋时的关注，发现与他有交集时的窃喜，看他和别人亲密时的暗伤，在那个渴望被关注渴望被接受的年少时期，正是因为有了这些小秘密才变得充实。
不知道有没有人有这样的感触，至少20几岁的我回想起初中高中时代的那些朦胧感情还会觉得窝心，原来那时候的自己那么可爱啊。
可以为了一个人找出那么多的自己，害羞的自己，渴望的自己，希望被关注的自己。人生不就是这么展开的吗？
有点羡慕L主的是能长久的将这份感情保持在心底，即使是到了大学，心里还有那么片柔软的地方留给了曾经喜欢过的他。
开心的是，因为成长的缘故么，即使最后再一次清楚知道自己并非真命与他的时候能够释怀，放下这段藏在心底的情感。
那么现在开始，用柔软的心去接纳未来将会走近你身边的人吧。

傏朝栗孒

2011-04-11 21:14

评
      其实我这篇不能算评，更多的是楼主这篇日志带给我的感触。
      你的日子让我很触动，也许在那个美好的时候，我们每个人的学生时代里，总有那么一个很特别的人的存在，他（她）住在我们内心一个很小很小的角落里。那也是我们只属于自己的小秘密和小甜蜜。对于那个特别的人，只要跟他有关的一切，我都会很关注，但是又不想被他或者别人发现自己这么一个小动作。不过，自己并不会觉得这样的举动很傻，反而会觉得很窃喜，因为自己又多了解他一点点。感觉上离他的距离又近了一点点。其实，跟他的距离从来都没有缩短，反而随着时间在延长。
      曾经的我，也有过那么一个很特别的人。我原来是以为自己暗恋他，可是现在我觉得，那仅仅只能称作为好感。我为什么当时那么喜欢他呢？因为他的成绩很好，老师很喜欢他。其实，我想当时班上的女生应该很多都对他有意思，很多都很喜欢跟他玩。后来，在跟闺蜜分享这个小秘密的时候发现，似乎那个时候成绩好的男生特别受到追捧呀。他长得很普通，并不帅气。其实我也算班个外貌协会的人，我也喜欢那种很高大帅气的男生。所以，曾经的那个他并不符合我的这个标准。可是，那个时候就是很喜欢看他，知道了一点点关于他的消息我也会兴奋半天。就算无意间碰到他，打个招呼我也会开心半天。我们之间并没有更多的交集了。我们之间的轨道就这样渐行渐远，或许以后就像两道平行线，没有任何焦点，只能沿着自己的规矩，生活下去。
      或许，他从来都不知道我的这个小秘密。我并不想他知道，因为这是属于我年少时光的一段很特殊的纪念。现在时间的流逝，我对他的好感也渐渐消失。自己也有自己想要的未来和生活。偶尔听到他的消息，自己就希望他可以实习他的理想，过的幸福就够了。楼主的日记让我十分触动，感觉又回到了那个美好的时候。
      祝福楼主可以找到属于自己的幸福。

臺蟲	2011-04-29 16:35
看完了...兩篇心中湧起很多複雜的感覺同感?傷心?悲涼?無可奈何?還有淡淡的祝福.... 我將這篇文章視為一篇小說評了...只是也不太算評...只能算是抒發感想吧... 李子有空可以看看網址：http://bbs.jooyoo.net/read.php?tid-356024.html

臺蟲	2011-05-01 03:15
真的很活躍??俺害羞了因為要和牛牛同一個簽簽...所以俺就換了~ 之後等新簽簽進來就會換上換造型的蟲子... 蟲子換髮型囉~大概這幾天就會做好哩~

sheryl敏

2011-05-02 15:00

评
严格的说这不能算是评吧，就是点自己的感受
怎么说呢
虽然李子木有跟他在一起
但是现在还能作为朋友聊上几句
能够有他的消息
能够自己在心里或者文字里怀念当年的情感
也是件很幸福的事啊~

这让我想起我男友
他比我大一届，今年面临毕业
本来他有个很好的工作机会，可以去广州
那样等我工作了会离的比较近
但由于一些原因
他要被迫回新疆工作
而我父母也不同意我去新疆工作

我们以后工作的性质决定了
他回去工作，我跟他以后就很难走到一起
总不能长期两地分居吧
我一直都不能接受这样的结果
到现在一想到会分开
就还是忍不住流泪
但是现实总是这样无奈
也许慢慢的我跟他会疏远
也许会慢慢遗忘
直到两个人都精疲力尽
接受现实为止吧
但我还是留有残念
希望能够长久的走下去

banboo

2011-11-18 14:45

楼主说的事情我也经历过，我不知道这是又好感还是我恋爱了，我姑且把它当成我恋爱了。

其实我是一个三心两意的人，总是三分钟热度，变心很快，但我对那个男生一直留意了三年，直到我职中毕业。我跟他不是同班的，仅仅是同级。在一个平凡的下午发生了一个平凡的偶遇，他既不高大也不帅气，只比我高那么一点点，但在那一个瞬间却让我惊艳了。

职中的时候我写日记，其实也不算日记，隔三差五的写一次，很多时候是为他写的。也没什么特别，就是记一些关于他的琐事。我的性格内向，朋友圈子小，但却刚好有那么一两认识的人跟他熟。我对他的了解少之又少，就只有向别人有意无意打听的那么一点点。尽管我是那么花心的一个人，期间也曾和别人交往过，但他却在我的心里藏了三年之久。

我跟他面对面说过的话不超10句，只有刚开始的时候在QQ上聊的多。直到现在他还在我的好友列表里，而我可能在他的陌生人里，也可能已经把我删除了。他不知道我的名字，尽管我说过，但他没记过，我只能在他的身边装作成千上万察肩而过中的一个。

毕业以后我再也没有见过他，只能在空间里看看他的动态，然后心里惆怅万分。可能他并不知道有这么一个人在暗恋着他，但偶尔能看到他的心情，我心里也会有小小的满足。

是不是每个人的学生时代都会有这么一个小小的故事呢？我不知道。
但我觉得在千万人中找到一两个在心底有着一个相似故事的人也是一种缘分，尽管我和楼主只能在园子里相遇，但我也觉得是一种缘分。一直希望有一个人了解我的这份心情，虽然没能开花，更是结不了果，但能这么一次相遇，这么一份心情，我想也是亿万分之一的奇迹吧。
虽然我的青春因为这个男生而有了遗憾，但却因为这一份遗憾而没有留白。希望楼主也会这么想。

到了最后我都不知道自己说了些什么了

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