一段过早夭折的感情，好像结痂过期的伤口，反复发作，渐渐不会再痛，却到底意难平，耿耿于怀。在这样下雨的夜里，听一首歌，痛苦也好，欢娱也好，不过是气氛的力量，让人这样的深刻。
记得当时年纪小，不懂得什么叫做爱情，甚至，像我这样的，可能连感情是什么都不清楚，也在意、不感知……
你对我说：世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是，我就在你身边，你却不知道我爱你。
你说：世界上最痛苦的事，不是你不爱我，而明明知道你不爱我，我不能不能放弃你。
可惜，我全以为你在写诗，一笑而过。
那天下着很大的雨，你拉着我们，执意通宵。
而我，保持着自己一贯的冷静。冷漠地听着、疑惑但又从不打破沙锅。
这就是我，胆小又懦弱，虚伪而自私。不关我的事，我险少罗嗦，对于感情，尤其严刻。甚少动心。
只是，当时我真的不知道，那是为我。
我真的不知道，你对我说：不幸是会遗传，而你已经病入膏肓。
同样，我却知道你已经死心。
隔天他们说，你交了新女朋友。
我只是笑笑、点点头、转身、不语。
每当你和她不开心的时候。
她总是对我说你老是回头望我这边，而我永远是那句不轻不重的：他在看他的兄弟。
她高兴的时候，会告诉我：在她靠近你的时候，你说，要有牺牲的准备哦。
她说她等的，因为你值得。
生活不如感情，勉强我，用她的方法，告诉我、吸引我、迷惑我、引导我……
但是，当我追逐着、挣扎着、痛苦着、承受着的时候，一切已经过去。
如今你抽身而走，我却一个人被留在过去的时间里。
而且，日益弥足深陷。
当初你说：从来看不见你的眼泪；从来没有见你真诚；从来没有一睹笑颜；
但我就是我。
是我没有警惕、没有弄清楚、我甚至怀疑我到底是挑战，还是你的所爱。
否则为何如此短？
然后，当我不能再潇洒的放手的时候，你已回首百年生。
也许，已经不重要了.....
每天，用一贯的懒散迎接每个周围的人。
以为这样就没有人知道，我曾经动过情，甚至那么深刻地爱着你。
以为这样就没有人察觉，我直到现在还留恋你。
当太阳下山，我才明白。
我是这么痛苦的支撑着，支撑着我那微不足道的尊严。
想留一丝余地给我自己，让自己以后不至于太恨我自己。
我祈祷,让我在家人面前坚强,在朋友面前随意,在敌人面前冷漠,在你的面前...可以从容....可以,至少,不让你知道,我爱着你......
希望结束,不是你一个人的事。
你总是说,你喜欢深夜下楼去喝咖啡,
你总是说,你心情好时会喝点红酒,
你总是说,你欣赏我从不勉强的个性,无论自己还是别人...
现在,我喜欢喝咖啡,喜欢研究红酒的试法,常常笑着说,我从来不勉强我自己。
若是当时没错过，而今不会难忘记。
听说1月结婚，看着请柬，我满脑子都是《新娘不是我》。
所以，决定不去了。
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