我已经忘记我有多久没有见过他了。
有多久了？两年了吧。但是，我还是会想念他。
从两年前开始就再没找过他一次，见过他一次。开始的时候是煎熬的。一面恨他恨我自己，一面又反复回忆有关于他的一切。任由心在爱与痛的边缘挣扎。其实更多的还是心里的不平衡。我是那么的喜欢他，但是他留给我的却是如此之少。让我在想念他的时侯也只有那么一点点可怜的事情来回忆。
我一直怀疑我是生活在我自己所编织的爱情里，只是爱上爱情而已。
也许是我太固执了。当想念成为一种习惯的时候就会很难很难的再去将它改变。即便知道那些都是无用之功。
这个世界是如此的现实，就让我在心底保留下那渺小的一丝丝任性吧，让我可以静静的尽情的去想念。
我想我对他的这份感情对他来说也许根本不值得放在心上，也许只是他庞大的感情史中“花丛懒回顾”的那一伙。
但是这却是纠缠了我五年的感情。让我真正明白了什么叫做无可奈何，什么叫做刻骨想念。
一个怀春少女心里的执念力量如此强大，令人难以想象。
记得那时写给他的一段话是“只要你说带我走，我就会不顾一切的，抛下所有的跟你走。”但是我想他也许只是把它当作他生活的调味品了。
我是如此的清醒的知道我在他心里就是那般无足轻重的位置。
但是我还是会在见到他的时候就微笑，流泪的时候就转过身去，我不想让他看见我泪流满面的脸。
也许正是因为我的清醒，我的自知之明才会让我以这样的姿态想念着他。
正是因为他，让我清楚的诠释了那句“我爱你，这与你无关。”
原来这句话是这般的苦涩与骄傲。
有时还是会梦见他。梦里的他还是那个样子。在他身边时才会有的那种感觉还是那么的清晰。但是当梦醒之后，却感觉好像已经过去了千年万年，恍惚中才记起，原来他早就已经不存在我的世界里了。
你又有什么好埋怨和遗憾的？这不正是当初你自己的选择吗？是你自己选择退出他的世界而不是他离开你的世界。他始终在走他的路，不曾为你驻足，是你自己明白你永远不会追上他的脚步，因为他不会为你放慢脚步。
女人要对自己狠心一点。所以我主动砍断我与他的一切。
不是说当断不断反受其乱吗？可是为什么我的心还是这样的乱？也许是时间还是太短，不够把一切都沉淀。
这些话我已经憋在心里好久了，这些感情也始终郁郁不发。我的朋友们对于他的一切早都听得厌烦了。所以我只能自己对自己说。可是就连对我自己说我都不敢太过放肆。我怕思念成灾我无处寄托。忽然想起曾经看过的一篇文章的名字，叫做， 思念无果，转瞬滂沱。
现在我已经不会因为想念他而掉眼泪了。只是会心酸。偶尔的心酸。更多的时候只是平静的想念，平静的回忆。
我想我永远都不会忘记他逆着阳光对着我笑的那张脸。我眷恋了五年的脸。梦里反复描摹的那张脸。
应该就说到这了。再说下去我想我该控制不住了。我不会允许这样的事情发生的。就这样吧。
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