那啥,看到那么多人写我的童年,有点手痒痒``在离大年初一还有5分钟的时候,我开始写〈我的童年〉,以此祭奠我已过世的姥姥。 我的姥姥是福建人,特书香门第的那种。
过完年我十七,姥姥去世时我14,在过去的十四年的岁月,由于爸妈工作的原因,我一直都留在姥姥的身边。
姥姥曾经是医院的护士长,据说还做过大学老师(那是我还没出生的事啦``),记忆里,她在外总是穿得整整齐齐,在家更是一身旗袍,喜欢读徐志摩的诗(她说她那个时代很多女生很迷他,就像偶迷郭小四一样~),会下国际象棋,甚至还会跳交际舞,特小资=。=
姥姥总是给人一种不怒而威的感觉。眉毛尖尖的,眼神冰凉冰凉的,还有总是抿得紧紧的嘴唇。
老实说,那时年幼的我是不喜欢她的。甚至有些怕她。
她留给我童年最深刻的记忆,就是在我考差时冰冷的眼神和狠抽过来的藤条。
“我讨厌姥姥,我想回家。”每次爸妈来看我时,我总爱扁着嘴巴这样对他们说。
后来爸妈工作稳定了,我便真的回家了。
家在深圳,姥姥在福建厦门。姥姥是个很“安土重迁”的人,不喜欢出远门,而我则要上课。于是,便很少见到姥姥了。
妈妈说,姥姥退休以后很孤单,小凉去陪姥姥好不好?
我头摇得比那啥还快。开玩笑,我怕都怕死了,好不容易回家了,干嘛还去?
那时我就是这样想的。
可是我从来没有想过,有一天,我会真的再也见不到姥姥。
那天,我离中考还有9天,正在学校上课。手机短信振动提示,我趁老师没注意拿起一看,是爸爸发的短信:小凉,姥姥病危,你向老师请假,我和你妈马上来学校接你。
我当时就蒙了。脑袋哐啷哐啷的。
不记得当时是怎么向老师请假啊什么的,只知道那天天气不是很好,但我们还是决定搭飞机去福建。越快越好。
可是我们还是没有见到姥姥最后一面。脑溢血,突发,抢救不来。
姥姥火葬那天妈妈怕我害怕,不让我看遗体。
于是,我就真的,再也见不着姥姥了。
姥姥去世后的那些天,妈妈每天眼睛都红红的,老爱跟我说一些姥姥还在世的时的事情。
比如说:你姥姥说她这辈子最大的愿望就是看到小凉上大学呢……
是了,姥姥最大的愿望,就是看到我考上一所好大学。
可是还没实现呢,她就不在了。
其实姥姥是爱我的吧,可是那时我不懂,现在去追忆想要去挽回,可是,她已经不在了。
人总是这样,一旦失去,才知道回头珍惜。可那有什么用了呢?
我的童年,处处都有姥姥的影子,而我长大后,那些记忆空了,填进去的,是姥姥一辈子未实现的遗憾。
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PS:后记——
呐呐,在大年夜发这样的帖子似乎不是很好=。=但我想说的是,春节是家人团圆的日子。我们和我们的家人,比如说我们的父母,他们迎接着我们的到来而我们也将送着他们离开,我们就像两个分开的半圆,可以割裂开互相存在,但一旦我们失去了他们,我们将会被这个世界上最庞大的的寂寞所吞没。所以亲爱的大家,请一定要珍惜我们现在还活着的亲人,珍惜与他们一起的时间,并像他们爱着我们那样爱着他们,不要待到失去后,再来后悔。----------
最后,祝大家新春快乐~合家团圆[ 此帖被楚凉在2009-01-26 01:02重新编辑 ]