那啥，看到那么多人写我的童年，有点手痒痒``在离大年初一还有5分钟的时候，我开始写〈我的童年〉，以此祭奠我已过世的姥姥。 我的姥姥是福建人，特书香门第的那种。
过完年我十七，姥姥去世时我14，在过去的十四年的岁月，由于爸妈工作的原因，我一直都留在姥姥的身边。
姥姥曾经是医院的护士长，据说还做过大学老师（那是我还没出生的事啦``），记忆里，她在外总是穿得整整齐齐，在家更是一身旗袍，喜欢读徐志摩的诗（她说她那个时代很多女生很迷他，就像偶迷郭小四一样~），会下国际象棋，甚至还会跳交际舞，特小资=。=
姥姥总是给人一种不怒而威的感觉。眉毛尖尖的，眼神冰凉冰凉的，还有总是抿得紧紧的嘴唇。
老实说，那时年幼的我是不喜欢她的。甚至有些怕她。
她留给我童年最深刻的记忆，就是在我考差时冰冷的眼神和狠抽过来的藤条。
“我讨厌姥姥，我想回家。”每次爸妈来看我时，我总爱扁着嘴巴这样对他们说。
后来爸妈工作稳定了，我便真的回家了。
家在深圳，姥姥在福建厦门。姥姥是个很“安土重迁”的人，不喜欢出远门，而我则要上课。于是，便很少见到姥姥了。
妈妈说，姥姥退休以后很孤单，小凉去陪姥姥好不好？
我头摇得比那啥还快。开玩笑，我怕都怕死了，好不容易回家了，干嘛还去？
那时我就是这样想的。
可是我从来没有想过，有一天，我会真的再也见不到姥姥。
那天，我离中考还有9天，正在学校上课。手机短信振动提示，我趁老师没注意拿起一看，是爸爸发的短信：小凉，姥姥病危，你向老师请假，我和你妈马上来学校接你。
我当时就蒙了。脑袋哐啷哐啷的。
不记得当时是怎么向老师请假啊什么的，只知道那天天气不是很好，但我们还是决定搭飞机去福建。越快越好。
可是我们还是没有见到姥姥最后一面。脑溢血，突发，抢救不来。
姥姥火葬那天妈妈怕我害怕，不让我看遗体。
于是，我就真的，再也见不着姥姥了。
姥姥去世后的那些天，妈妈每天眼睛都红红的，老爱跟我说一些姥姥还在世的时的事情。
比如说：你姥姥说她这辈子最大的愿望就是看到小凉上大学呢……
是了，姥姥最大的愿望，就是看到我考上一所好大学。
可是还没实现呢，她就不在了。
其实姥姥是爱我的吧，可是那时我不懂，现在去追忆想要去挽回，可是，她已经不在了。
人总是这样，一旦失去，才知道回头珍惜。可那有什么用了呢？
我的童年，处处都有姥姥的影子，而我长大后，那些记忆空了，填进去的，是姥姥一辈子未实现的遗憾。
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PS：后记——
呐呐，在大年夜发这样的帖子似乎不是很好=。=但我想说的是，春节是家人团圆的日子。我们和我们的家人，比如说我们的父母，他们迎接着我们的到来而我们也将送着他们离开，我们就像两个分开的半圆，可以割裂开互相存在，但一旦我们失去了他们，我们将会被这个世界上最庞大的的寂寞所吞没。所以亲爱的大家，请一定要珍惜我们现在还活着的亲人，珍惜与他们一起的时间，并像他们爱着我们那样爱着他们，不要待到失去后，再来后悔。----------
最后，祝大家新春快乐~合家团圆
[ 此帖被楚凉在2009-01-26 01:02重新编辑 ]
