可能我天生悲观，觉得自己从来没有什么好运气，任何事情无一不是经过披肝沥胆才能如愿以偿；也可能我天生麻木不仁，困难来时总是第一时间开始思考如何破解，所以很少怨天尤人，偶尔为之，内心也是清明一片，知道自己只是一种情绪宣泄——但这也许就是一个理智的人面对困难应有的态度，不依靠任何外力，首先想到如何靠自己，然后思索能够脱身的途径，因为，无论哭泣还是抱怨，对于事情的解决是无济于事的。何必浪费时间、伤心伤神呢？
    说说工作上的事。从参加工作至今四年，我换过好几个部门，平均每年一次，也许对于有些人来说，这不算什么，但我是在一个国家机关工作，这样调动的频率实在高得出奇。但每一次调动，除了一次是出自我主动提出的之外，都是组织的安排，我通常是最后知道的那一个，这就是小罗罗的命运，掌握在别人手里，自己只有服从的份儿。
     也因为调动频率过高，我习惯了在每一个部门当新人，新人意味着资历浅、干活多，可是年末评功评奖的时候，你得有让贤的高风亮节，如果没有这样宽大的胸怀，那就得接受被牺牲掉的那种沮丧和不平，多少次，我意难平，却还得强颜欢笑，看着那些干活不如我多、能力不如我强、成绩不如我显著的人轻而易举地夺走了本该属于我的褒奖和肯定。因为我之所以会一直换部门，其实是从边缘走向核心的过程，是能力被一次次肯定从而被当做人才一次次被挣来抢去的过程，但干着主力的工作，却总是享受新人待遇的我，个人价值却没有得到过应有的承认和体现。这让我觉得很沮丧。
    其实在旁人看来，我一直顺风顺水，因为我在不断地前进，但个中滋味，当真是如人饮水、冷暖自知。每年我的新年愿望都是一样的，那就是付出多少，能够回报多少。看起来简单的愿望，其实很难实现，至今仍然是我求索的梦想。这种疼痛，是细细尖尖的一根刺，它或许不是当头一棒或者晴天霹雳，却能让人难受很久。
    也正是因为这样，我去年主动提出了调动，从一个单位调到另外一个单位，当然还是在机关内部。虽然未来是未知的，但我相信有改变才会有转机，即使是无法自己掌握的命运，同样要主动作为，不能坐以待毙。因为我一直是靠能力说话的人，我不怕从头开始，因为这几年我一直在从零开始，从一个岗位到另一个岗位，这样的经历给了我很好的适应能力和更加全面的应变能力，我相信这一切都为我的将来打下了良好的基础，化被动为主动、化劣势为优势，这就是战胜困难的关键，一切都在于自己。

人的一生总会遇到一些大大小小的困难吧。对于我来说，一直都在学习中，我属于那种平时成绩挺好，一到重要考试就挂的那种人。小学升初中、初中升高中、高中生大学都是这样。开始的时候特讨厌自己，可是后来次次都这样就没什么感觉了。他们给我的评价是随遇而安，不争气。
可是，什么才是战胜困难呢？把想要的弄到手吗？应该是让自己幸福、快乐吧。懒惰的我很少坚持，所以喜欢用精神的慰藉来战胜困难，老娘说我阿Q，我倒是觉得不难过、不痛苦才是正道。

我想搞得我自己那么痛苦的原因，很重要的就是我太在乎别人的看法啦，我想31楼MM说得很对，在这个世界上，让自己不痛苦，不难过才是正道，自己要跟自己过得去

原创！！！！！！！！！


困难这种东西是给弱者的 是给没有自信的人的

对于强者 对于会把握的人 对于自信的人

困难是垫脚石

是通往成功的梯子

两个半月 我终于接受了我的高考失利

没关系 现在的我也没把高考当一锤子买卖

这次输了没关系

不过是一次失利 一次失败 没什么好怕的

人生嘛  如果一直顺顺利利的 相比较而言 我还觉得没意思呢

这样的又困难的生活对于我来说更具有挑战性

这次失败也没什么的 只是会比别人付出的更多一些而已

计较什么  攀比什么

所做的一切不过都是为了自己

就算再累再痛 那又如何

生活要继续 日子照走不误

咳·····一直相信自己 一直会努力下去

园子里的友友  不管遇到什么 都要相信 没有迈不过去的楷

我妈告诉我 能吃多大的苦 就能享多大的福

        说实话，我从刚进入大学起就觉得未来很迷茫，大一的时候忙着享受突然解禁后的自由没有时间去思考人生，大二的时候懵懵懂懂浑浑噩噩，然后刚过去的这个暑假就突然觉得很压抑很困惑，到底怎么样的生活才是我想要的？忘了说，我是医学专业的，但现在暂时还没有接触尸体什么的，但是只要想到我以后就要经常和这类事物打交道，自己想想都觉得恶心。本来大学选专业的时候，一开始我是无论如何都不肯学医的，但禁不住父母的一再劝说，他们认为这是对我来说最好的选择，于是最后尽管不是很情愿，我还是顺从了。从小到大，我的人生可谓一帆风顺，从未经历过大的挫折，一直都可以说是老师和家长眼里的乖乖女，现在貌似依然如此。可是现在我却忍不住开始怀疑，这真的是我想要的么？或者说，我所期盼所向往的究竟是什么？
    大二的时候本来有一次重新选择专业的机会，可是当时甚至现在我都没有弄清楚自己喜欢的方向。其实，我的英语一直很好，而我自己对语言方面也挺有兴趣，但是专门的外国语学校在本省的录取名额有限，所以拍承担这个风险，而我现在就读的学校小语种又是提前批，而且一般来说，只有外院的往外转，没有转进去的。建筑也不错，可是自从见识到那帮人为了赶工经常熬夜的状况，我又退却了。唉，总之，完全没有头绪。
    现在是不考虑转专业什么的了，既然已经选择了，就坚持下去吧。兴趣也许本身就是靠培养的，凡事只要投入了并能够从中得到收获与哪怕是一点的满足，逐渐地就会产生兴趣。恩，我现在正在努力地朝着这个方向前进。
    以上~~~

前面几天，高中的同学在讨论今年聚会的事情。一想，不知不觉我们已经分开8个年头，而我也跑来跑去跑了8年。因为家里条件不是很好，所以我无缘大学，直到现在，还是我心中最大的一个遗憾。或许因为父亲的失败，从小，我们家的条件都不是很好。当我考上高中的时候，家里的反应不是高兴，而是发愁。在我的印象中，这个是我人生中第一个比较大的困难，爷爷跟父亲都是重男轻女，所以从来没有想过让我继续学业。他们一直希望我像村里其他的同伴一样，去附近的工厂做工，分担家里的经济。那时的我，还不是很懂母亲的苦和累，把读书当成自己将来唯一的出路，也可能是一种叛逆的心理，你不让我读，我偏要读，所以我不停的抗议，那时候也不知道什么计谋，除了哭。母亲是一个大字不识一个的童养媳，因为爷爷的重男轻女，她从来没有进过学堂。所以母亲明白没有文化的苦，一直柔弱的她，不顾爷爷的反对，坚持让我读了高中。这在我们那个落后的村子里，算是个不小的事情，母亲因此面对了不少的冷言冷语。高中3年，不知道有多少次，我差点休学。慢慢的我了解了父亲的失败，母亲的辛酸。所以我放弃了大学，父亲是个赌鬼，所以那时候母亲除了要负责家里全部的土地，还要出去做小工，贴补家用。我想，高中的3年，是我一辈子都不能忘记的回忆。我帮忙母亲，把冬瓜挑到离村里很远的市场；跟母亲推着西瓜，走过一个又一个的村子；到过母亲做工的菜地，那时候工钱好低，一天还不到20块。却是我半个月的生活费。当高中毕业后，我觉得自己不应该再让母亲那么辛苦，哪怕是要我进工厂 。所以我决定出去闯一闯，高中是一个高不成低不就的文化程度，加上我一直都清楚自己家里的情况，所以找工作的时候，不会挑三拣四，也不会轻易跳槽。因为我受不了找工作的过程，让我很没有安全感，我觉得自己要上班，哪怕工资很低。而且不管什么工作，我觉得跟我妈妈的一比，都算是不错的。所以我觉得做什么工作，关键是看自己的心态，如果把自己的心态放低，就不会觉得辛苦。

关于挫折，我想说的很多
我想，我是一个很随性的人，不管什么事情，喜欢的就能埋头去做，时间悄悄流逝却浑然不觉，不喜欢的就是有几把刀架在脖子上，也是一点也不想做。
进到大学也好几年了，可是一直没有习惯这里的生活，不喜欢这样的教学模式，不喜欢那些没用的科目，不喜欢这个学制，不喜欢那些政策，不喜欢那种遥遥无期没有未来的困惑感。
然后，困惑过挣扎过愤怒过郁闷过
直到如今，我想，我终于想开了，很多事情因为不喜欢而逃避是没有结果的，没有回头的路可以走，所以只能一往无前，过去所有的挫折与不幸都应该是为我新的生活铺路，有的时候来讲，态度决定生活这句话很正确，现在依旧是那样的生活那样的课本那样的政策制度，可是我选择了一个充实的道路来走，放宽自己的心，不要想太多，专注在自己需要做而且必须做的事情上面，专注于奋斗的过程，而不是那个简单的结果。
我想，我所有的挣扎都应该已经结束了吧，我已经收获了一个更加充实与成熟的自己，现在虽然很累，可是很快乐。
不论过去有多么的糟糕，阴雨天总会过去，天总会放晴。
所以，我想说，挫折不可怕，没有面对的勇气与信念才是可怕的，当你勇敢地迈出了改变的那一步的时候，你的生命已经重放光彩了。

曾经看了一个节目，里面一个女孩很平静的说，其实这个世界上没有所谓的困难与挫折，所谓的困难其实谁又能说一定就是不好呢，她说当大家经过一个“挫折”之后，再回头来看，也许是生活正好转了一个弯，也许是给生活指明了一个新的方向，将这个观念与大家分享，希望每个人都能以平和的心态面对生活中的小小挫折，以乐观的心态生活

我在遇到困难时，首先是自己想办法解决，克服，如果还是不能解决，那么寻求帮助。如果实在不能解决，那就把困难放一边，不再思考这个问题，等以后自己能力够了，说不定就解决了。有时时过境迁，原来的困难，难题也会不存在或迎刃而解。还有，做决定时我坚定一条：后悔不做，做了不悔。所以到现在为止基本没有什么难题了。

      我跟楼上一位的观点差不多，我现在也进入了职场倦怠期。在现在这个岗位做了6年了，逐步的发展让我对自己的工作产生了倦怠，每天重复着同样的工作内容，让我失望，想重新换一份工作，又觉得舍不得这么多年奋斗的成果。而且到其他地方又得重新开始，我失去了以往的斗志，感觉现在的工作就像鸡肋，食之无味，弃之可惜！