我的母亲是个开朗的人，在我跟她之间很少有代沟这种东西的存在，我跟她的话题也宽泛到男女关系这样的话题，可以说我的事没什么她是不知道的，我对她的依赖很深，当然是心理上的那种，可以说我有很严重的恋母情结。直至我23岁的今天，她是我生命里最重要的人，活到现在，我从不害怕死亡，小时候也不是没做过自我伤害的事，但显然，因为我小时候身体不好，吃过太多的药，一整盒的青霉素胶囊对我根本没什么作用，我没头晕，也没呕吐，更没休克，现在想想，我还真是傻得可以，那盒青霉素还真不便宜。那之后，我再没干过之类傻事，我渐渐懂事了，也渐渐懂得我的生命其实不仅仅属于我的，是属于所有爱我的人的，我不忍以此伤害她们。其中我最不忍的是妈妈。

  虽然我不怕死亡，但我却极怕我妈妈会离我而去，真的很怕，偶尔在梦中梦到她将去另外一个世界，我总哭着醒过，醒后仍嚎哭不止。其实我是个很没安全的人，由于家庭的原因，我从小就怕我妈妈离开我，小学时是害怕爸爸妈妈离婚，妈妈把我留给爸爸，所以那时总做梦我妈妈提着行李出门，而我却被留下，然后哭醒，甚至是我妈妈突然给我买了我很想要的玩具，我反而惴惴不安，总怕这是她临行前的礼物。后来爸爸妈妈感情渐好，我妈妈身体却是一直不十分好，然后我又不安着。直至去年，我在现实中体会到这种害怕，去年的10月13号，本该是个好日子，因为我要从长春坐飞机到**参加保研复试（不坐火车的原因是我是12号下午才接到复试通知，而从学校到上海的火车一天一列，当时早已过了发车时间），我是怀着那么激动的心情坐飞机来上海，我在飞机起飞之前，给我妈妈发短信，但我妈妈没回，在浦东下机之后又给我妈妈发短信，但仍是没回。我的爸爸，舅舅，阿姨在徐汇站接的我，我从机场三号线上下来时就感到奇怪，我妈妈呢？我爸爸告诉我说，他跟舅舅阿姨到上海来是买房子的，我妈妈在家里没来，我虽然想想也没什么不对，但心里仍是感觉奇怪。我在13号晚上跟我爸爸说，复试完我们回家一趟吧，我想见见妈妈，爸爸跟我说在上海玩几天不好吗，我笑笑，虽然家乡离上海不是很远，但我没到上海玩过，那时却只想回家陪妈妈几天，我知道我妈妈是很想念我的。晚饭时我仍然问我的舅舅阿姨们，我妈妈是不是有什么事情，怎么不回我短信，我爸爸赶忙跟我说我妈妈手机不小心丢了，我将信将疑。到了14号下午，我拿到了**的预录取通知书，我把通知书交给我爸爸，想快点回家，我爸爸打电话给我小舅舅报告这个好消息，一会儿就叫我接电话，电话那头我舅舅跟我说：“我有个事情跟你说。”我很快就接说：“是不是我妈妈出事了？”我舅舅在那头说是的，我的眼泪一下子就出来了，我以我从小到大最无礼的态度跟他说，我就知道你们骗我，我就知道。挂了电话，我爸爸那时拉着我就跑，告诉我说我妈妈那时住在胸科医院里，13号才做的手术，一路上我没停止过哭泣，跑到医院。但却不早了，因为13号才动完手术，所以我妈妈那时在无菌病房中，是不允许家属进入的，医院给每个病人安排了个摄像头，家属可以通过摄像头看看病人，病房中的护士会拿着话筒让病人讲话，但这样的探视时间极短，每天一次，而且只有大概五分钟。我到了医院后才知道我舅舅阿姨们已经用了这天唯一的探视时间了，我只能等第二天，我就一边哭一边求着那医生，让我见见，我几个阿姨们那时也又回到医院，一起求着那医生，终于那医生答应在其他病人探视结束后再让我探视一下，我阿姨陪着我流泪，但跟我说一定不能哭着跟我妈说话。早在九月份，我妈妈就检查出在右边肺部有阴影，是个肿瘤，但却不知道是良性还是恶性，我想大家都知道，如果是恶性的，那就是肺癌，其实我二舅妈就是得肺癌死的，从查出到离世不超过半年。我家里决定把妈妈转到上海来医治，不管是良性还是恶性的，总是切除要安心些。直到手术结束，切出来的肿瘤也还是要做病理切片才能真正确定是否是良性的，所以那时没人敢打保票说那不是癌，我阿姨怕我如果哭得话，我妈妈会以为自己得了癌症，进而就此垮了。我真的忍得很辛苦装着笑脸给我妈讲话，其实我妈妈那边是看不到我的，我就笑说：妈妈，我拿到录取通知书了，您放心，我明天再来看您。妈妈只在那头很轻很轻地应了一声。那天晚上我阿姨们都说我聪明，虽然瞒着我妈妈动手术的事，但我表现得很敏感，一副不信的样子。其实，她们又何其知道，先不说母女连心，即使我妈妈的手机丢了，即使我妈妈生病，即使我妈妈出事了，如果不是严重到她根本没办法给我打电话，她是不会在明知道我将到上海复试而对我不闻不问的，我知道并坚信这点。第二天我还在给我妈妈做鱼片粥，医院里就来电话了，说我妈妈术后情况比较好，出血也不那么严重了，已经转到普通加护病房，我和爸爸连忙赶到医院，我终于见到我好几个月没见妈妈，那时她脸色惨白的躺在病床上，头发散在枕头上，身上穿着蓝白相间的病号服，明显比暑假见时瘦了很多，右边肋骨下面的身侧插着两条带血的管子，脖子的颈动脉处插着吊瓶。我妈妈看到我明显很高兴，朝我笑着，我也就陪着她跟她说话，见她满头大汗，我就抬手给她擦，开始我以为那是因为十月的上海很炎热，而且她还盖着棉被，后来才知道，她是伤口疼，全身都是冷汗，我想把妈妈的头发扎起来，让她舒服些，但我手拙地怎么都扎不好，直至我阿姨们来了，才把头发扎好，我阿姨就给我妈妈擦身体，我第一次见到了那个伤口，右边后背处有一条很长的刀口，从背上一直到腋下，刀口用很粗的钢针钉着，原来手术的大伤口是需要钢针来钉上再作缝合，虽然是在麻醉下实行的手术，但醒来后那有多疼我不敢想象，我愿我这一生再也不要在我的亲人，朋友身上看到这样的东西，我妈妈没多久就虚弱地讲不了话了，我们帮她换好新衣服，盖好被子后就退出病房让她安静的休息。我就匆匆出去到外面转悠，逛了一下午才买了些莲子，银耳，蜂蜜，想买些猪肝做汤，买只鸽子炖也因为没找到菜市场而不了了之。晚上我喂妈妈吃的饭，刚做完手术只能吃些流质的东西，喝粥，再配些菜，她没吃几口就吃不下了，我端着碗在那边直掉泪，只能跑出去买了几个咸鸭蛋好歹劝她在吃了几口，其实妈妈的胃本来就不好，平时在家也吃得很少，每次寒暑假我在家时她才会陪我多吃些，当时不久天气热，伤口又疼，自然吃不下东西，可手术后如果再不吃东西的话，我妈妈50岁的身体显然已经吃不消了。就这样陪了我妈妈几天，学校就催着我回去了，我只能很不舍得坐火车回长春去，到了学校，我妈妈手术的病理切片的结果仍未出来，不安中等了几天，爸爸终于打电话给我说是良性的，那天我又哭了，谢谢老天，谢谢所有人，真的。

  这一年中我妈妈恢复的不错，但仍是大不如以前了，吃的仍然很少，伤口仍常常疼，也常常感觉透不过气来，但复查时结果还是很好的，我担心着，也害怕着，我每次都跟她说请为我多吃些，多注意身体些，因为在我不忍以死来伤害所有爱的人时候，我更不愿意承受我在这世界上最爱的这个人以这种方式伤害我。

  我不希望我妈妈长命百岁，我常常跟她说希望她能活到七八十岁，然后最好死在我爸爸前面。我妈妈一向怕黑，胆子也不大，我怕当她老时，我有了丈夫，有了孩子，我不能一心一意地照顾她。如果爸爸在，最起码她不会太孤单。到那时即使我妈妈离开我，我想我也不会太伤心，毕竟在过个二三十年我又可以去陪她了。

  我妈妈已经50岁了，我现在只希望她能多吃些饭，多穿些衣服，多养养身体，让我能有机会给她尽孝，给她买东西，能陪着她。祝我妈妈健康，希望我和我妈妈下辈子再做母女，换我当妈妈，她当孩子，由我抚养她，照顾她，保护她并爱着她。

啊，母亲

你苍白的指尖理着我的双鬓，
我禁不住像儿时一样
紧紧拉住你的衣襟。
啊，母亲，
为了留住你渐渐隐去的身影，
虽然晨曦已把梦剪成烟缕，
我还是久久不敢睁开眼睛。
我依旧珍藏着那鲜红的围巾，
生怕浣洗会使它
失去你特有的温馨。
啊，母亲，
岁月的流水不也同样无情？
生怕记忆也一样褪色啊，
我怎敢轻易打开它的画屏？
为了一根刺我曾向你哭喊，
如今戴着荆冠，我不敢，
一声也不敢呻吟。
啊，母亲，
我常悲哀地仰望你的照片，
纵然呼唤能够穿透黄土，
我怎敢惊动你的安眠？
我还不敢这样陈列爱的礼品，
虽然我写了许多支歌，
给花、给海、给黎明。
啊，母亲，
我的甜柔深谧的怀念，
不是激流，不是瀑布，
是花木掩映中唱不出歌声的古井

孩子第一个叫的
总是妈妈
受欺负了
奔向的还是妈妈
离家久了
首先想的还是妈妈
想着妈妈的菜
念着妈妈的温暖
给妈妈打个电话
哭了
……
慢慢的
孩子长大了
能独立了
不再总撒娇了
学会将一些事放在心里了
而妈妈也老了
有了白头发
耳朵也没以前灵光了
是时候让孩子来照顾她了
让她放宽心
让她学会多想着自己点
别总是念叨孩子的事了
好好过日子
当然也别忘了爸爸
爸妈都得孝敬
————————————
愿天下所有的妈妈，母亲节快乐了！

我妈小时候是典型的小家碧玉，即使在那个时代也是备受疼爱，什么活都没干过，有我之后却干了她以前从没干过的事，总觉得她很疼我，比所有人都甚，但是她也懂得怎样教育我，让我能很好的成长到现在。一直想跟她说爱她，但因为中国人普遍的含蓄，一直不好意思，但是我觉得，在妈妈的心里一定也知道我对她的爱，就如我也知道她的一样。

有一种爱，与生俱来。

有一种感情，直到永远。   ----------我想，这就是母爱！！！

也许在很多时候，她的爱让你觉得很她实在是很烦

也许在很多时候，你觉得少了她的牵绊你可以飞的更高更远

但是一路走过，却终于发现，其实她的罗嗦，她地“牵绊”，无一不是她爱的表现！！！

有了她的爱，我们才能一路走来，健康成长！

有了她的爱，我们才能走的更远，走的更稳！

不知道大家有没有听过一首很老的歌《烛光里的妈妈》。当是听的时候并没有太多的感触，但
随着年龄的增长，看着妈妈一天天老去，再回过头来听这首歌，鼻头总是忍不住微微一酸。
妈妈我想对您说,
话到嘴边又咽下,
妈妈我想对您笑,
眼里却点点泪花.
噢妈妈,
烛光里的妈妈,
您的黑发泛起了霜花,
噢妈妈,
烛光里的妈妈,
您的脸颊印着这多牵挂.
||:噢妈妈,
烛光里的妈妈,
您的腰身倦得不再挺拔,
妈妈,烛光里的妈妈,
您的眼睛为何失去了光华,
妈妈呀,女儿已长大,
不愿牵着您的衣襟走过春秋冬夏.
噢妈妈相信我,
女儿自有女儿的报答.

妈妈---我爱你！！！

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好想买一束花
送给妈妈
可是好远
我妈妈不在我身边
只有电话和短信给妈妈带去一份祝福
如今夜黑了
走过的路,我只想我妈妈
走了一步又一步
思念留在这个温柔的下雨夜
忙了一天的工作
好累好累
可当我想妈妈
精神就多了几分振奋
思念着我的妈妈
愿天下的妈妈节日快乐，幸福安康
这，是天下儿女的心愿。。。

一直记得母亲的辛劳，
亲眼看见妈妈伤心难过，
可我一直不知道自己怎么才能安慰她！
我知道，妈妈过得并不快乐！
她为了我们的家付出了很多很多，
可我真的不想对他说，让她去寻找属于她自己的快乐！
因为我还想有一个完整的家！
妈妈曾经跟我哭诉，可我什么也做不了，只能陪着她哭！
我知道妈妈很累，可我真的无法抉择！
妈妈，我希望你快乐，幸福！

很久之前 曾写过篇文 叫 妈妈和我
自己是随手写的 当时坛子里的人却都说好
看来应该是真情实感所以动人吧
无论是妈妈 爸爸，都是我们最亲的人
生我养我 为我付出许多
现在不在你们的身边 心中只愿 身体健康 一切安好~！

有一种爱，是世间最无私的爱；有一种付出，是世间最真诚的付出；有一种关怀，是世间最永久的关怀，这便是母亲给予我们的一切。母亲的爱是无声的；母亲的爱是细腻的；母亲的爱是伟大的；母亲的爱是恒久的。
每个人都经过母亲的怀胎十月来到世上。从孕育小生命开始，母亲的责任便显得如此沉重，她肩负着生命的成长和延续。有些初为人母的孕妇在妊娠期间反映特厉害，甚至出现呕吐，吃不进东西，但是为了肚子里的孩子，她们还的硬撑下去。当躺在产床上的时候，那种心情我不知道该是怎样的，但我猜想，一定是期盼伴随着痛苦吧，这一切或许只有作为母亲的人才有资格来论述。十月的煎熬随着婴儿的一声啼哭，这所有的痛苦便显得如此的淡薄，也瞬时间化痛苦为幸福，也许由于母性的缘故吧，她们精心的呵护就像对待温室里的花草一样，每一次的抚摩是那样的柔和。孩子的成长的道路上更离不开母亲的呵护与关爱。她们为了孩子吃好，穿好，甚至可以对自己吝啬，但决不亏待孩子。
母亲给予我们的不仅仅是生命，重要的是养育之恩，那份伟大的爱，我想我用一生都难以报答的，也更是无以回报的 。我知道形容母亲的词语有很多，形容母爱的词语也有很多，像伟大、宽广、善良、慈祥等等，所以我也找不出比这些更为准确的词语来形容母亲，但是我懂得“乌鸦反哺”和“羔羊跪乳”的道理，所以我会尽可能的来回报母亲给予我的温暖与关怀。也希望全天下的儿女都能够善待老人，善待母亲